4. Recibe. Empieza a sentirte bien. Siéntete como te sentirás cuando lleguen. Sé feliz.
Estamos en un universo de sentimientos. Si solo crees en algo intelectualmente, pero tus sentimientos no corresponden con ello, puede que no tengas poder suficiente para manifestar lo que quieres en tu vida.
5. Al universo le gusta la velocidad. No te retrases. No vuelvas a pensar las cosas. No dudes. Cuando surja la oportunidad, cuando aparezca el impulso, cuando sientas la
intuición desde adentro, actúa. Ese es tu trabajo.
6. Sácate de la mente la idea de perder peso. Esta es la razón por la que no funcionan las dietas. Si alguien tiene sobrepeso, tanto si es consciente de ello como si no, se debe a
sus "pensamientos de gordura".
7. Si comes conscientemente, solo enfocada en la placentera experiencia de comer, tu cuerpo asimilará la comida sin problemas y lucirá perfecto.
8. No existen el tiempo ni el tamaño en el universo. Es tan fácil manifestar un dólar como un millón. La única razón por la que uno llega más rápidamente que el otro es porque
piensas que un millón de dólares es mucho dinero y un dólar no es demasiado.
9. Crea tu día con antelación, pensando cómo quieres que sea, y crearás tu vida intencionadamente.
10. La gratitud es un poderoso proceso para cambiar tu energía y aportar más de lo que realmente quieres en la vida. Da las gracias por lo que ya tienes y atraerás más cosas
buenas.
11. Es imposible atraer más dinero a tu vida cuando te enfocas en la falta del mismo.
12. Utilizar la imaginación y fingir que ya tenemos el dinero que queremos es una herramienta útil. Juega a tener riqueza y te sentirás mejor con el dinero; cuando te sientas
mejor, llegará más a tu vida. Por ejemplo, visualiza que te llegan cheques por correo.
13. Da dinero para atraer más a tu vida. Cuando eres generoso con el dinero y te sientes bien compartiéndolo, estás diciendo: "Tengo en abundancia".
14. Cuando no estás a gusto contigo mismo, estás bloqueando el amor y sigues atrayendo a más personas y situaciones que te hacen sentir mal.
15. Para que una relación funcione, enfócate en lo que aprecias de la otra persona y no en lo que no te gusta. Cuando te enfocas en lo bueno, obtienes más de lo mismo.
16. Cuando un paciente cree realmente que la pastilla va a curarle, recibe lo que cree y se cura.
17. La risa atrae la felicidad, libera la negatividad y produce curaciones milagrosas. Así que a sonreír todo el año y a enfocarte en la salud y en la juventud eterna.
18. La enfermedad se retiene en el cuerpo a través del pensamiento, mediante la observación de la enfermedad y por la atención que le concedemos a la misma. Si no te
encuentras bien, no hables de ello, a menos que quieras más malestar. Si escuchas hablar a los demás de su enfermedad, añades energía a su enfermedad.
19. Di adiós a tus pensamientos limitadores. Haz lo que te gusta. Si no sabes qué es, pregúntate: "¿Qué es lo que me hace feliz?". Cuando te comprometas con tu felicidad,
atraerás una avalancha de cosas buenas porque estarás irradiando felicidad.
20. Por último, para usar la ley de la atracción a tu favor, haz que sea tu forma de ser habitual, no solo una actitud puntual
"Cuando empiezas a entender y a dominar realmente tus pensamientos y sentimientos, puedes empezar a ver cómo creas tu propia realidad. Ahí reside tu libertad, ahí es donde se encuentra tu poder".
"LA AMISTAD ES UN ALMA QUE HABITA EN DOS CUERPOS; UN CORAZON QUE HABITA EN DOS ALMAS".
GERENTE APLICADO
Cuentan que un gerente muy importante de una empresa multinacional tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacía algo de ejercicio. Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo): – La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dándole una pala-, sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme. El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cuál no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho: – Ya he terminado. Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra: – Bien, hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-.Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo". Había más de 1.500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos – Ya he terminado. El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1.500 pollos estaban amontonados en un lado y las 1.500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo: – Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda. El granjero pensó que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde lo había dejado al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna… " – ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado. El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó: – Mire: repartir estiércol y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado… pero esto de tomar decisiones…!
- 2. COMO NACE LA CULTURA EMPRESARIA
1. Introducir veinte monos en una habitación cerrada.
2. Colgar una banana del techo y colocar una escalera para poder alcanzarla, asegurándose de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.
3. Instalar un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación desde el techo cuando uno empiece a subir la escalera.
4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.
5. Luego, reemplazar a uno de los veinte monos por uno nuevo. Inmediatamente, intentará subir la escalera para alcanzar la banana y sin entender por qué, será castigado a garrotazos por los otros.
6. Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será castigado a garrotazos también, y el mono introducido justo antes que éste será el que más fuerte le pegue.
7. Continuar el proceso hasta cambiar a los veinte monos originales y que queden únicamente monos nuevos.
8. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, éste será masacrado por el resto de los monos. Y lo peor es que ninguno de los monos tendrá la menor idea del por qué de la cosa. Es así como nace el funcionamiento y la cultura de la empresa.
- 6. MUJER PRESIDENTE
Por primera vez, una mujer es elegida presidente de los E.E.U.U., y llama telefónicamente a su mamá:
MamI, gané las elecciones, soy presidenta de EEUU, y quiero que vengas a la toma de posesión del cargo.
Pero hijita mía, no sé qué trapos me voy a poner.
-No te preocupes mamá, Christian Dior te esta diseñando un vestido especial.
Pero hija como voy a llegar hasta allí.?
Mami, estoy mandando el avión presidencial de la Fuerza Aérea para que te vaya a buscar. Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln.
Está bien, si eso te va a hacer feliz, me sacrifico y voy a ir.
Llega el gran día, la madre está sentada entre dos de los principales senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el senador a su izquierda, y le dice:
Ud. ve a aquella niña haciendo el juramento con la mano en el libro?.
Si. – responde el senador Ella llena de orgullo le dice:
¿Sabe?, su hermano es Médico Jefe en la clínica Mayo…
- 7. PROFESIONES
2. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
3. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover. (Mark Twain)
4. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
5. ACTUARIO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
6. ESTADISTICO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso
disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter)
7. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
8. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
9. ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama sumario (Franz Kafka)
10. PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
11. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
13. ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente puto como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente macho como para ser ingeniero.
- 8. DE ORGANIZACION DE EMPRESAS ESPANOLAS
Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remeros entre dos equipos formados por miembros de la administración publica de España y Japón.
Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. Los altos cargos de la administración se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión:
"Se ha podido detectar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomaran las medidas pertinentes para paliar esta situación".
Al año siguiente, de nuevo se dio la salida y de nuevo el equipo japonés tomo la ventaja, sacándole esta vez dos horas y media al español.
Los altos cargos de la administración española se reúnen sacando la siguiente conclusión:
"Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que: EL REMERO ES UN INCOMPETENTE".
Al año siguiente, y como no podía ser menos, el equipo japonés saco una ventaja de cuatro horas sobre el equipo español.
Una vez mas, reunidos los altos cargos y tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones:
"A SABER: Este año, el equipo japonés opto, una vez mas, por una tripulación formada por un jefe y diez remeros. En el nuestro, tras una Auditoria Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho mas vanguardista y se compuso de un Jefe, siete Asesores con gratificaciones, uno con productividad doble, un Sindicalista Liberado y un Remero, al que se le había castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de años anteriores.
Hemos acordado, que el próximo año, el Remero sea de los que se encuentran en Comisión de Servicios, toda vez que a partir de la vigesimoquinta milla marina se viene observando cierta dejadez en el mismo, que además tiene plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la línea de meta".
- 9. DE ADMINISTRADORES
Consulta-Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio? El consultor le responde:
Primero estructuramos el proyecto, y luego cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser… ¿y su tercera pregunta?
- 10. VALOR DEL CAPITAL HUMANO
Los Ingenieros y los científicos nunca harán tanto dinero como los hombres de negocio. Una rigurosa prueba matemática nos explica porqué esto es verdad:
Postulado Nº 1: Conocimiento es poder Postulado Nº 2: El Tiempo es dinero Como todo ingeniero sabe, Trabajo —————— = Fuerza o Poder Tiempo Como Conocimiento = Poder, y Tiempo = Dinero, entonces tenemos: Trabajo ————— = Conocimiento Dinero Pasando Dinero al segundo término y Conocimiento al segundo, tenemos:
Trabajo —————— = Dinero Conocimiento Ahora, como demuestra la ecuación, con un poco de Trabajo, cuando el Conocimiento se aproxima a cero, el Dinero tiende a infinito.
Conclusión: Cuanto menos sepas, más plata vas a hacer.
- 11. CONSECUENCIAS DE LA ADMINISTRACION.
Un Licenciado en Administración pasa una semana en su nueva oficina con el Gerente al que va a reemplazar. El último día, antes de marcharse, le cuenta que le dejó dos sobres en el escritorio y que el primer sobre debe ser abierto si sufre algún tipo de crisis con la empresa y el segundo sobre, si ocurre una crisis más adelante.
Tres meses más adelante ocurre una crisis mayor, todos los empleados estaban equivocados (lo usual) y el Administrador se sintió amenazado por la situación.
El recordó las palabras de su predecesor y buscó y abrió el primer sobre.
El mensaje adentro decía "cúlpame". Él lo hizo y se salvó de las consecuencias. Tres meses después, en su próxima crisis abrió el segundo sobre.
El mensaje adentro decía "escribe dos sobres".
- 12. LECCIONES DE MARKETING
1) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:
«Soy muy bueno en la cama». Eso es marketing directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una mujer muy atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice: «Ese tipo que está ahí es muy bueno en la cama».
Eso es publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente la llamas y le dices: «Soy muy bueno en la cama».
Eso es telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices: «¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?».
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva.
Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale. Luego le ofreces un cigarro y le dices:
«Soy muy bueno en la cama». Eso son relaciones públicas.
6) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice:
«He oído que eres muy bueno en la cama». Eso es Branding, el poder de la marca.
- 13. DE ECONOMISTAS
Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los economistas, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3.000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: «Supongamos una vaca convexa, acotada, continuamente diferenciable y de buen comportamiento…»
- 14. DE ESTADISTICA
Tres estadísticos van por el monte de caza. De repente, una perdiz levanta vuelo. El primer estadístico dispara y su disparo sale desviado a un metro a la derecha de la perdiz. El segundo estadístico dispara y falla por un metro a la izquierda. El tercer estadístico no dispara, pero exclama en tono triunfal: «¡lo conseguimos, lo conseguimos!»
- 15. DE CONTADORES
Un estudiante de Contador de último año observa como su compañero para andando en una bicicleta nueva. Entonces lo detiene y le pregunta sobre el origen de la bicicleta. "El
otro día me pasó algo muy gracioso", le contó el amigo, "una estudiante de primer año me pasa con la bicicleta, cuando de repente para, se saca toda la ropa y me dice que tome lo que yo quiera!!!". A lo cual el primer estudiante responde "Buena elección, la ropa no te hubiera servido!!"
¿Por qué las firmas de Auditoría solo dan 10 minutos para un coffee break?
Porque si los descansos fueran más largos tendrían que reentrenar a todo el personal
VISITA A LA ADMINISTRACION DE IMPUESTOS
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en la administración de impuestos Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse.
-Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, replico el contable. Cuando le pregunto a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario, -no dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Déjame contarte una historia, dice la señora: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta; pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual
- 17- EL USO DE LA INFORMACION.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
Le doy $ 1000 si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca $ 1000, se los entrega, da media vuelta y se va… Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta: – ¿Te devolvió los $1000 que le presté?
Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
- 18- ESTAR BIEN INFORMADO.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.
La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
- 19- COMO REACCIONAR ANTE UNA SITUACION DESFAVORABLE.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por $100. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
No puedo, lo he gastado ya.
Bien, da igual, entrégueme el burro.
Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?, como sea está bien…
Lo voy a rifar.
¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
¿Qué pasó con el burro?
Lo rifé. Vendí 500 papeletas a $2 y gané $998.
¡¡¿Y nadie se quejó?!!
Sólo el ganador, pero a él le devolví sus $2.
Conclusión: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
- 20- SOBRE LA INFORMACION CORRECTA Y VERAZ.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel. Al huír entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. ¡No lo hagas enojar! ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida, yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida!, ¡Yo también te amo!
Conclusión: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
- 21- SOBRE LOS PLANES ESTRATEGICOS.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando: – ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice: -No sabía que fueras tan religioso…
¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
- 22- QUIEN HABLE ULTIMO…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
¡A mi primero! ¡Yo primero! Pide el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
¡Ahora a mí! … ¡Quiero estar en Hawaii!, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
- 23. UN VENDEDOR EN LOS TIEMPOS DE INTERNET
8:00 : Llego a la oficina y saludo a mi jefe.
8:02 : Prendo la computadora y me conecto a Internet.
8:04 – 8:40 : Leo los mails que me llegaron la noche anterior. 8:40 – 8:48 : Reenvío algunos de los mejores a la lista de correo.
8:48 – 8:50 : Reviso las cosas que tengo pendientes para hacer ese día.
8:50 – 9:50 : Navego por el web site de una revista que supuestamente sacó fotos inéditas de Jennifer López haciendo el amor con un perro.
9:50 – 10:00 : Hago un par de llamadas de trabajo.
10:00 – 11:00 : Cumplo la cita que tenía con mi última conquista en un chat. 11:00 – 11:05 : El jefe me llama para pedirme el último informe de ventas de la empresa. Dice que lo necesita en 15 minutos. Me pongo nervioso.
11:05 – 11:25 : Corro para terminar el dichoso informe en 15 minutos, cuando la idea era dedicarle al menos tres días!!!
11:25 – 11:59 : Vuelvo a entrar al chat y termino la charla que dejé inconclusa.
12:00 : Me salta un aviso en la pantalla sobre la llegada de un nuevo correo. Otro de la lista de correo.
12:01 – 12:30 : Nueva tanda de respuestas de los últimos mensajes de la mañana (valga aclarar que de los 20 que he recibido hasta ahora, 19 son personales y uno del jefe de personal de la empresa anunciando que se tomarán medidas drásticas para controlar la pérdida de tiempo de los empleados durante las horas de trabajo).
12:30 – 14:00 : Almuerzo 14:30 – 14:50 : Primera sesión de revisión del correo de la tarde.
14:50 – 15:30 : Tarde caliente: navegación interrumpida por mis páginas porno preferidas. Interrumpida por que cada vez que alguien se acerca a mi escritorio tengo que esconder mil acalorada búsqueda poniendo a funcionar una opción de emergencia que despliega cuadros estadísticos sobre toda la pantalla del computador en pocos segundos. Lo más difícil de esta táctica es controlar los banners porno que saltan sin avisar y sin parar.
16:00 : El jefe me manda llamar y me regaña por lo malo del informe que le presenté esta mañana. Me lo devuelve para presentarlo, y mejorarlo, al otro día.
16:05 – 16:35 : Ojeo el informe y lo pongo de primero en la lista de cosas que tengo pendientes por hacer. Otra tarea que queda para el siguiente día porque ahora…
16:35 – 17:00 : Participo en el foro on-line "¿Le parece justo tener tanto trabajo?". Tenía que hacerlo, pues es una buena forma de desahogarme sobre las injusticias que cometen las empresas hoy en día.
17:00 – 17:02 : Hago una llamada a un cliente. No está. Aparece en mi pantalla el aviso de que recibí un nuevo correo de chistes.com 17:03 – 18:03 : Sesión de intercambio de chistes, fotos, fotomontajes, colmos, las 100 razones por las que es mejor ser hombre que mujer…, relatos de la vida, etc., etc. con mis amigos. Es la parte que más disfruto de mi día, cuando ayudo a difundir esta sana costumbre del correo.
18:04 – 18:14 : Arreglo mi escritorio y me sirvo un cafecito.
18:14 – 19:00 : Busco en páginas de subastas, almacenes virtuales y cuanto sitio encuentro unas aletas para buceo que quiero comprar desde hace días y no he podido encontrar.
19:01 – 19:59 : Entro por última vez al correo. Respondo y mando nuevos mensajes para el día siguiente.
20:00 : Salgo de la oficina después de un arduo día de trabajo. ¡Es injusto que uno tenga que trabajar 12 horas al día! ¿No?
- 24. ANTE UNA CRISIS
Marketing dice que tiene un plan para salir.
Finanzas dice que no se puede gastar en ese plan.
El Departamento Legal dice que tiene que revisarlo.
Al Departamento de Personal le preocupa quien lo va a hacer.
El Departamento de Planificación piensa que es arriesgado salirse de los planes.
Fabricación quiere ir más espacio.
La Dirección quiere responsabilizar a alguien.
El Directorio ya tiene elegida su víctima: hay que echar a los de Marketing.
- 25. PARA QUE TRABAJAR TANTO?
Un banquero americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño, cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había tomado pescarlos.
El pescador respondió que sólo un rato. El americano le preguntó que por qué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano le preguntó qué hacía con el resto de su tiempo. El pescador dijo: – Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida agradable y ocupada.
El americano replicó: – Soy de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca y, con los ingresos, comprar un bote más grande y, con los ingresos del bote más grande, podrías comprar varios botes. Eventualmente tendrías una flota de botes pequeños. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y, eventualmente, abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pueblo e irte a la Capital, donde manejarías tu empresa en expansión. El pescador le preguntó: – ¿Pero cuánto tiempo tardaría todo eso? A lo cual respondió el americano: – Entre 15 y 20 años. – ¿Y luego qué? -preguntó el pescador.
El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte. – Cuando llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico. Tendrás millones! – Millones … ¿y luego qué? – Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomar vino y tocar guitarra con tus amigos. Y el pescador le respondió: ¿Y que cree que hago todos los días?
- 26. MEMO DE RECURSOS HUMANOS A TODOS LOS EMPLEADOS
MEMO De: Gerente de Recursos Humanos Para: Todos los empleados Asunto: Lenguaje de oficina y Prevención de accidentes Estimado Personal, Solicitamos a todos que adopten las nuevas medidas que nuestro Gerente General acaba de resolver debido al malestar reinante en los últimos meses en la empresa. Esta comunicación es de carácter mandatorio. para todo el personal de la empresa.
INTENTE DECIR: "Tal vez pueda quedarme trabajando un poco más tarde" EN VEZ DE: "¿Y cuándo miércoles creés que lo voy a poder hacer?" INTENTE DECIR: "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible" EN VEZ DE: "¡Ni loco!" INTENTE DECIR: "Tal vez deberías intentarlo con…" EN VEZ DE: "Búscate otro tarado" INTENTE DECIR: "Yo no estuve a cargo de ese proyecto" EN VEZ DE: "Ese desastre no es problema mío" INTENTE DECIR: "Suena interesante" EN VEZ DE: "¿Qué estupidez es ésta..?" INTENTE DECIR: "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado" EN VEZ DE: "El día del aquero sale ese proyecto" INTENTE DECIR: "Voy a ver cómo puedo intercalar eso en mi agenda" EN VEZ DE: "¡Por qué demonios no me dijiste antes!" INTENTE DECIR: "El no está familiarizado con el tema" EN VEZ DE: "Ese infeliz no caza una" INTENTE DECIR: "Constituye un verdadero desafío" EN VEZ DE: "Esto es una gilada" INTENTE DECIR: "El es un poco sensible " EN VEZ DE: "Es un flor de maricón" INTENTE DECIR: "Ella es una mujer emprendedora y enérgica" EN VEZ DE: "Es una arpía hambrienta" INTENTE DECIR: "Creo que deberías entrenarte un poco más" EN VEZ DE: "No tenés la más mínima idea" INTENTE DECIR: "Es sumamente bienintencionado y candoroso" EN VEZ DE: "Es un tarado a pilas" INTENTE DECIR: "Es un muy buen vocero del sector" EN VEZ DE: "Es un alcahuete de novela" INTENTE DECIR: "Deberíamos darle la oportunidad de destacarse en otro sector más acorde con su formación" EN VEZ DE: "Rajen a ese inútil que es un cero a la izquierda" INTENTE DECIR: "Es una Secretaria Ejecutiva con grandes dotes para las relaciones públicas" EN VEZ DE: "Es más rápida que una Ferrari" Muchas Gracias Departamento de Recursos Humanos
- 27. ¿COMO ES TRABAJAR EN ESTOS DIAS? ¿TE SENTIS IDENTIFICADO?
1. Te sentaste en el mismo escritorio por cuatro años pero trabajaste para 4 diferentes compañías.
2. El logo de la compañía en la entrada del edificio está sostenido con velcro.
3. Llevás permanentemente con vos un diskette con tu curriculum.
4. Te entusiasma un aumento del 1,6%.
5. Te enterás de los cambios en el Directorio por el noticiero de la TV. (o por los diarios mexicanos en Internet)
6. Lo peor que podés perder si se cae el sistema son los chistes.
7. Tu jefe no podría hacer tu trabajo.
8. Los honorarios del Directorio son mayores que el presupuesto anual del país.
9. Es de noche cuando entrás y cuando salís de la oficina.
10. Cuando aparece alguien atractivo seguro que es un visitante.
11. Estar enfermo sólo puede significar que estás internado o no podés caminar.
12. Ya estás atrasado cuando te asignan los objetivos.
13. Tu jefe te dice constantemente: "Cuando tengas unos minutos?", "En tu tiempo libre?", o bien "Esto puede ser una oportunidad para vos?"
14. Siempre postergás las vacaciones para el próximo año.
15. Estás convencido que solamente descansarás lo suficiente cuando mueras.
16. Cada mañana tenés cinco tareas para hacer en el día pero al mediodía ya hiciste otras diez.
17. Ya no podés ir a todas las fiestas de despedida de compañeros.
18. Todos los mensajes que te llegan tienen máxima prioridad.
19. Maldecís a la PC porque es demasiado lenta.
20. Te referís a tu departamento o sector como "este kilombo"
21. Almorzás a las 3 PM en tu escritorio.
22. La gente del help desk te reconoce por la voz.
23. Una de las tareas de tu agenda es "irme a casa"
24. Festejás haber completado una tarea.
25. Soñás con tomarte un avión, aunque sea a Bosnia.
26. Leíste esta lista y la entendiste completamente.
- 28. SUCEDE EN TODAS LAS EMPRESAS
El presidente de una empresa le dice a su gerente general: El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos y anteojos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción: Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor: A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente: Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados: El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley y sus cometas.
POSTULANTES DE LAS MEJORES UNIVERSIDADES
Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General. Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado. El Director les pregunta: – ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?. A lo cual, el graduado del MIT contesta: – El pensamiento. Y el Director le pregunta: – ¿Por qué? El del MIT contesta: – Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: – Un parpadeo de ojos. – ¿Y por qué?. – Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos. El Director se queda encantado. Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde: – Señor Director, la electricidad. Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde: Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia. – Excelente, responde el Director. Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde: – Señor Director, la diarrea . . . El Director, anonadado, le pregunta: – ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando? A lo que el graduado contesta: – No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima. – El Director determinó:
El empleo es suyo.
- 29. RRHH AL PURGATORIO!
Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de Recursos Humanos (RRHH), es trágicamente atropellada por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo". "No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer. "Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad". "De hecho, ya lo he decidido.
Prefiero estar en el paraíso, dice la mujer. "Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos -colegas directivos que habían trabajado con ella-, todos elegantemente vestidos y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la está esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso". Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla. "Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad". La mujer reflexiona un momento y luego responde:"Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de barro y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello. "No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables". El Diablo la mira y sonríe. "Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal".
- 30. LA GRAN DIFERENCIA ENTRE LO QUE HACES VOS Y LO QUE HACE TU JEFE
Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento. Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.
Cuando no lo haces, eres flojo.
Cuanto tu jefe no lo hace, esta muy ocupado.
Cuando cometes un error, eres un idiota.
Cuando tu jefe comete un error… "errar es humano".
Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.
Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio. Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.
Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado. Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.
Cuando tu complaces a tu jefe, eres un chupamedias. Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.
Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe esta fuera de la oficina, esta en un negocio.
Cuando tomas de más en un encuentro social, eres un borracho.
Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres.
Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.
Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahí. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.
- 31. RUEGO DE UN EMPLEADO A SU JEFE
Nunca me des trabajo a la mañana. Siempre espera hasta las 4PM para hacerlo. El desafío de un deadline así me motiva.
Si es un trabajo urgente, entra e interrumpirme cada 10 minutos para preguntarme cómo voy. Eso me ayuda. O mejor todavía, parate atrás mío y dame tus consejos cada vez que toco una tecla.
Cada vez que te "borres" nuca me digas donde fuiste, eso me da la oportunidad de ejercitar mi creatividad cada vez que alguien pregunta dónde estás.
Si tengo los brazos cargados con papeles, cajas, libros y supplies, no me abras la puerta. Necesito aprender cómo se las arreglan los parapléjicos, y abrir las puertas sin usar las manos es un buen entrenamiento.
Si me das más de un trabajo a la vez, no me los priorices. Soy vidente. " Hacé todo lo posible para que yo me quede a trabajar hasta tarde. Adoro esta oficina y realmente no tengo a dónde ir ni nada que hacer fuera acá. No tengo vida que no sea laboral.
Si hice un trabajo que te gusto, mantenelo en secreto. Si se llega a saber podría servir para que me ascendieran.
Si hice un trabajo que no te gusto, contáselo a todo el mundo. Me encanta que mi nombre sea tan popular que esté en boca de todos. Nací para ser famosa. " Si tenés instrucciones especiales para hacer un trabajo no las anotes.Es más, guardalas hasta que el trabajo esté casi terminado. No tiene sentido confundirme con información inútil.
Nunca me presentes a la gente que está con vos. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimentaria yo soy "plancton". Cuando después me hablés de ellos, mis sabias deducciones harán que los identifique.
Se bueno conmigo sólo cuando el trabajo que estoy haciendo realmente cambiara tu vida y te llevara derechito al integrar el directorio de la compañía.
Contame todos tus problemas. Nadie más tiene problemas y es bárbaro saber que alguien es menos afortunado que uno. " Particularmente me encanta la historia de todo lo que te quitaron de ganancias sobre tu bono anual, ese que recibiste por ser tan buen jefe. " Esperá hasta el día de bajarme mi evaluación de fin de año y SOLO DESPUES DE HACERLO decime cuáles debieron haber sido mis objetivos del año.
Evaluame como "performance mediocre" en dicha evaluación, especialmente si el costo de vida aumenta. Yo no trabajo para ganar dinero.
- 32. ¿MI OFICINA ES MEJOR QUE UNA PRISION?
Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre o mujer honrado/a y con su duro esfuerzo cotidiano alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país. Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina, y con el fin de que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más:
1. En la prisión pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2.5 metros. En el trabajo pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1.5 por 2 metros. 2. En la prisión la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural. En el trabajo los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe. 3. En la prisión te dan tres comidas al día (gratis). En el trabajo, tenés 40 minutos para salir a comer pagás vos y es peor que la de la prisión. 4. En la prisión nadie te molesta porque fumes. En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social. 5. En la prisión la pena se acorta por buen comportamiento. En el trabajo si te portás bien te premian con más trabajo. 6. En la prisión nadie te molesta porque veas TV o leas un libro. En el trabajo si te descubren viendo TV o leyendo un libro te despiden. 7. En la prisión permiten que tu familia y amigos te visiten. En el trabajo ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono. 8. En la prisión hacés ejercicios todos los días: caminás por el patio y practicás deportes En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho. 9. En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar. En el trabajo tenés que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen con los que pagan los gastos de los encarcelados. 10. En la prisión los guardacárceles por lo general son unos sádicos. En el trabajo TAMBIEN y los llaman Jefes. ¡Estupendo! listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerde: en pocos minutos más y mientras usted se rompe el lomo bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio. ¿ROBAMOS UN BANCO?
- 34. Y… SI LO DICE EL DIRECTORIO…
La empresa tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto. El Directorio un día dijo: "Alguien puede entrar a robar durante la noche". Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo. Entonces el Directorio dijo: "¿Cómo puede hacer el sereno su trabajo Sin capacitación?". Entonces los gerentes crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo. Entonces el Directorio dijo: "¿Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?". Entonces los gerentes crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes. Entonces el Directorio dijo: "¿Cómo va a cobrar su sueldo toda esta gente?". Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador de sueldos. Y contrataron dos personas. Entonces el Directorio dijo: "¿Quién va a llevar la administración contable de toda esta gente?". Entonces crearon un área administrativa y contrataron a tres personas: un contador, un asistente y una secretaria. Entonces el Directorio dijo: "Tenemos este depósito de chatarra en funcionamiento desde hace un año y estamos $18,000 por encima del presupuesto. Debemos recortar gastos". Entonces los gerentes echaron al sereno.
- 35. CLASIFICADOS
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. Vndo tclado d computadora qu l falta una tcla.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. Ce dan Klases de Hortografya!
Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa
- 36. CHISTES CORTOS
El Jefe estaba contando chistes y todos los empleados se estaban riendo. Pero hay uno que no se rie a lo que el jefe le pregunta: – Que pasa. Por que no te ríes?, ¿No te hacen gracia los chistes? A lo que el empleado responde: – Es que yo ya estoy fijo.
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta: ¿Cuánto cobran por realizar un estudio? El consultor le responde: primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas. ¿No es eso exageradamente caro? Puede ser… ¿y su tercer pregunta?
Señor gerente, vengo a pedirle un aumento de sueldo, porque me he casado. – Lo siento, pero la empresa no responde por desgracias ocurridas fuera del horario de trabajo.
Entra la secretaria en el despacho del gerente: Señor Ramirez, hay aqui fuera un vendedor con un bigote muy grande. Digale que ya tengo uno
- 37. GERENTE O INGENIERO?
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de latitud norte y a cincuenta y ocho grados de longitud oeste.
El aeronauta escucha con atención y después le pregunta con una sonrisa :
¿Amigo, es usted ingeniero?
¿Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido.
El ingeniero se queda callado a su vez y al final le pregunta al del globo:
¿Usted, no será por casualidad, gerente?
Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?
Ah! Muy fácil : Usted no sabe ni dónde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.
- 38. CARTEL EN LA EMPRESA
ATENCIÓN: TODO EL PERSONAL TEMA: AUSENCIAS EXCESIVAS LAS SIGUIENTES REGLAS ESTÁN EN VIGENCIA ENFERMEDAD:
Absolutamente no hay excusas. No aceptaremos más lo que diga su médico como prueba, como creemos que si puede ir al doctor, puede venir a trabajar.
AUSENCIA POR UNA OPERACIÓN:
No estamos permitiendo más esta práctica. Queremos desalentar toda idea de que pueda necesitar una operación, como creemos que mientras sea un empleado aquí va a necesitar todo lo que sea que tenga, y no debería considerar quitarse nada. Lo contratamos como es y que le saquen algo ciertamente lo haría menos de lo contratado por nosotros.
ACCIDENTES Nuestros programas de seguridad y Compañía de Seguros prelude toda pérdida de tiempo por accidentes. Primeros auxilios en casi todas las circunstancias serán tratados durante los recreos normales. La aplicación de entablillar, hemorragias y respiración artificial pueden tratarse en otros momentos, cuando el trabajo así lo permita.
MUERTES (QUE NO SEA LA PROPIA)
Esto no es una excusa. No hay nada que pueda hacer por ellos y siempre hay alguien con un menor nivel laboral que pueda ocuparse de los arreglos. Sin embargo, si el funeral puede llevarse a cabo por la tarde, estaremos complacidos en dejarlo salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo esté suficientemente avanzada como para que se pueda seguir trabajando en su ausencia.
MUERTE (LA PROPIA)
Esto va a ser aceptado como una excusa, pero un aviso de 2 semanas es requerido, como consideramos que es su deber enseñar a alguna otra persona su trabajo.
UTILIZACIÓN DEL TOILETTE Demasiado tiempo está siendo utilizado en el toilette. En el futuro se deberá ir por orden alfabético. Por ejemplo, aquellas personas cuyos nombres comiencen con "A" irán de 8.00 a 8.15hs, "B" irá de 8.15 a 8.30hs
- 39. SORPRESA DE CUMPLEANOS
Un hombre le relataba a otro por que había despedido a su secretaria.
– Dos semanas atrás, – contaba él – fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía nada bien cuando me levante esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos días. Yo dije para mis adentros… "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé: "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más, a toda mi familia le importo poco". Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado, y feliz cumpleaños!". Ahí me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo: – Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿que tal sí vamos a comer los dos solos, tú y yo?". Y yo me dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tome mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro", en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo "Sabes, para que desperdiciar este ambiente, mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que tu quieras." Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora: "Si no te molesta, creo que voy a mi recámara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso". Yo la deje ir… no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regreso cargando un gran pastel de cumpleaños… seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Cumpleaños Feliz". Y allí estaba yo, desnudo en la sala, solo con las medias puestas.
JEFES
Jefe: – Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Empleado: – Que hoy es jueves…
De empresario a empresario
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Actuaciones Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
Enredos en el trabajo Jefe: – ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
Secretaria: – Mi abogado…
Conformidad Empleado: – Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. Jefe:- ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
Búsqueda de personal Jefe de personal: – Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
Aspirante: OK, yo le ayudo a buscarlo.
Agradecimiento Jefe: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse… pero algún día me lo agradecerá.
Pedido rechazado Empleado: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
Jefe: – De ninguna manera.
Empleado: – Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
- 40. MODELOS GERENCIALES
Un pollito se encontraba en el campo paseando distraidamente cuando de repente apareció un gavilan que lo empezo a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidio por favor que lo protegiera del gavilan.
Muy amablemente, la vaca hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en estiercol penso: "Yo le pido ayuda y ella me hace esto", y sacó la cabeza afuera para pedir auxilio nuevamente. Pero ni bien empezó a piar, lo escucho el gavilán, quien inmediatamente lo saco del estiércol y se lo comió.
MODELO GERENCIAL NUMERO 1:
"No todo el que te caga es tu enemigo" MODELO GERENCIAL NUMERO 2:
"No todo el que te saca de la mierda es tu amigo" MODELO GERENCIAL NUMERO 3:
"Si estas tapado de mierda hasta la coronilla, pero a salvo, no digas ni pio" Un cuervo estaba sentado en una rama de un arbol, sin hacer nada todo el dia. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
"Puedo sentarme como tu y pasarme todo el dia sin hacer nada?" El cuervo respondió: "Claro que si, ?por que no?" El conejo se sento en el suelo, y descanso. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comio.
MODELO GERENCIAL NUMERO 4:
"Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto".
- 41. JEFES Y EMPLEADOS
Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
Si hago el amor con mi mujer es cuestión de placer o de trabajo? No tengo ni idea, responde el vice Pues te doy 1 hora para que me des una respuesta El vicepresidente va entonces al Gerente General, que también estaba sin nada que hacer y le suelta:
Oye si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es cuestión de trabajo o de placer? El Gerente General tampoco tiene ni idea y el vice le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
El Gerente General recurre al Director de División, el que a su vez recurre al Gte de Departamento, quien se dirige al Supervisor el que a su vez debe entenderse con el Jefe, quien habla con el jefe de sección.
Total que al fin el jefe de sección se dirige al becario, a quien no le cabía un misero papel mas encima de la mesa y estaba hasta el cuello de trabajo:
Becario, becario, una pregunta.
Tiene que ser ahora? Estoy tapado de trabajo… Una sola pregunta muy importante Bueno, que necesita?
Si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es una cuestión de trabajo o de placer? Tiene 2 minutos para resolverlo.
Es obvio que se trata de placer, responde el becado. Ahhhh , y como has contestado tan rapido????
Porque si fuera trabajo… Lo estaría haciendo yo!!!
42. UNA CARICIA EN EL ALMA: UN MENSAJE SOBRE EL TIEMPO
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querras volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabaras deseando no volver a verla.
Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho mas que cualquier cantidad de dinero.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se vera rodeado solo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes…
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamas volvera a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algun dia lloraras por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrira las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.
Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionara que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo veras que aunque seas feliz con los que estan a tu lado, añoraras terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderas que intentar perdonar o pedir perdon, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo…. ante una tumba…, ya no tiene ningun sentido…
Pero desafortunadamente….SOLO CON EL TIEMPO….
Y como aun es tiempo… saludo a todos.. para los que ya no estamos juntos, por todos los momentos buenos y malos que nos toco vivir..
y a todos con los que ahora estoy pasando buenos momentos.. gracias por estar …
Y RECUERDA ESTAS PALABRAS :
"EL HOMBRE SE HACE VIEJO MUY PRONTO Y SABIO MUY TARDE", JUSTAMENTE CUANDO YA NO HAY TIEMPO…..
- 43. INCENTIVOS POR OBJETIVOS
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González; uno era sacerdote, el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
¿Tu nombre? -pregunta San Pedro al primero.
Joaquín González.
¿El sacerdote?
No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
Gracias, gracias… -dice el taxista.
Pasan dos personas más y le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
¿Tu nombre?
Joaquín González.
¿El sacerdote?
Sí.
Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica de poliéster y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
Perdón, no es por presumir, pero… debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote, no el taxista! Seguro que hay una confusión con los nombres.
Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la túnica de….
¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, tenía accidentes todos los días. Una vez se
estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
No, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
¿Cómo? No entiendo…
Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re – sul – ta – dos!
- 44. ESPECIALISTAS
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad, simplemente por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso de un técnico que fue llamado a arreglar una máquina muy grande y extremadamente compleja… una máquina que valía 12 millones de euros.
Sentado frente a la máquina, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la máquina y comprobó que estaba trabajando Perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. – ¿Cuánto le debo? -preguntó.
Son mil euros, si me hace el favor
¿Mil euros? ¿Mil euros por unos momentos de trabajo? ¿Mil euros por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi máquina cuesta 12 millones de euros, pero mil euros es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El técnico asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo………………….. 1 euro. Saber qué tornillo apretar………… 999 euros.
- 45. ESTO ES LO QUE DICEN LOS ANUNCIOS DE LAS EMPRESAS Y LO QUE EN REALIDAD QUIEREN DECIR:
Dice: "Un profesional al que los desafíos lo motiven" Quiere decir: "Jugamos al fútbol todos los miércoles contra el equipo de la competencia" Dice: "Posibilidades de desarrollo" Quiere decir: "Al cabo de pocas semanas desarrollará de forma extraordinaria su capacidad de asombro y autocontrol" Dice: "Sueldo fijo y variable".
Quiere decir: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento".
Dice: "Comisión solamente" Quiere decir: "Arréglate como puedas y que Dios te ayude!" Dice: "Fuerte perfil de liderazgo" Quiere decir: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo de personas durante años por el desierto basándose solamente en promesas" Dice: "Condiciones de ascenso inmediatas" Quiere decir: "…Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente" Dice: "Importantes beneficios" Quiere decir: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café" Dice: "Una empresa con fuerte vocación de cambio" Quiere decir: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién cojones es el dueño" Dice: "Integración a una empresa dinámica" Quiere decir: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian misteriosamente" Dice: "Una empresa que reconoce sus méritos" Quiere decir: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande, con vistas a una oficina que tiene una pequeña ventana desde la cual, con esfuerzo, puede verse la pared del edificio de enfrente"
COMO ESCOGER EMPLEADOS.
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación:
Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
Si los están recontando, póngalos en auditoria.
Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la gerencia.
- 46. NEGOCIOS SON NEGOCIOS
Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en la clase; pero como era un pueblo decente nadie lo molestaba. Un día, la maestra pregunta a la clase:
"¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?" Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la mano y promete:
"Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares". Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban.
"George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos", dijo uno.
"Eso está muy bien".
"Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos", sugiere otro. "Muy bien".
"Juana de Arco, porque salvó a Francia", asegura una niña. "Otra excelente opción", acepta la maestra.
Entonces Abrahamcito levantó la mano. La maestra le interroga: "Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?" "Jesucristo", responde Abraham. Impresionada, la maestra responde:
"Abraham, estoy muy sorprendida. Clase, yo creo que todos estamos de acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares", y le da el dinero a Abraham.
En el recreo, la maestra sigue impresionada y le pregunta a Abraham que por qué Jesús.
"Mire, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás haya vivido es Moisés, pero… business are business!"
- 47. TEST EMPRESARIAL
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. está cualificado para ser un buen profesional. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas. Las respuestas no son difíciles.
Simplemente Ud. debe pensar como un verdadero profesional.
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta. Esta pregunta verifica si Ud. está haciendo las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, y cierre la nevera. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera! Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay un río lleno de cocodrilos, y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
Respuesta correcta: nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León! Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
Evaluación
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es un verdadero profesional. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
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