Reflexiones administrativas (página 3)

A propósito, ¿le gusta la política?

• 50. PASANTES

Un pasante entra a una empresa multinacional y el primer día llama al comedor y dice:

• Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca, ya!!! Del otro lado se escucha:

• Pedazo de idiota, se equivocó de interno, sabe a donde llamó, imbécil? El pasante, con voz tímida responde:

– No…

Del otro lado del teléfono se escucha

• ¡Al Presidente de la empresa, idiota !!!!

El pasante piensa unos segundos y le responde

• Y tú sabes quien te está llamando, reventado, cornudo, pedazo de basura ???? Y del otro lado se escucha

– No!?!?

Y el pasante responde

• Qué bueno….

Y cuelga inmediatamente.

• 51. EXPERTOS EN EFICIENCIA

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Miré entonces alrededor del salón y ví que todos los mozos, mozas, encargados, etc, llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté: "¿Por qué la cuchara?".

"Bueno", explicó, "los dueños del restaurante contrataron a la consultora [FuN PeOpLe] , expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.

Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos.

Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno".

En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo: "Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora".

Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuó tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo.

Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo: "Perdóneme, pero … ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?".

"¡Oh, sí !" contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo. "No mucha gente es tan observadora como usted", me dijo, y continuó: "esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño".

"¿Cómo es eso?" agregué. "Vea", me dijo. "atando este hilo fino a la punta de…, usted ya sabe, podemos sacarla sobre el inodoro sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 84%".

"Qué bien", dije, "eso tiene sentido pero… si la cuerda le ayuda a sacarla… ¿cómo la vuelve a guardar?".

"Bueno", susurró, "yo no sé cómo hacen los otros…, pero yo uso la cuchara ".

• 52. TEORIAS EMPRESARIALES

GESTIÓN TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

GESTIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

GESTIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

GESTIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

GESTIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

GESTIÓN INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

GESTIÓN ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!

GESTIÓN RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

GESTIÓN SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

GESTIÓN HINDÚ: Tienes dos vacas. Las adoras.

GESTIÓN CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

GESTIÓN GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima… Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.

• 53. INCOMPETENCIA

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.

Ref: Al hacendado lo vamos a abreviar con la letra "h"y al capataz con la letra "c".

h: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo… c: No se preocupe patron, que nada va a suceder. h: No se, es que tu eres bien bruto.

….Dos semanas despues vuelve el hacendado: h: Y, cholo, ?alguna novedad?

c: No patroncito, nada ha pasado.

h: ?Estas seguro?, Que tu eres medio bruto.

c: Bueno ahora que lo dice. Si paso algo, se murio su gato. h: !Mi gato de angora!, ?Como que se murio mi gato?

c: Se murio de indigestion.

h: Como que de indigestion, si solo comia atun y caviar. c: Es que comio carne de caballo.

h: ?Que caballo?

c: Su caballo pues patron, es que se murio y habia que aprovechar la carne. h: !Bruto! ?Que paso con mi caballo de paso?

c: Se murio del esfuerzo h: ?Que esfuerzo?

c: Pues de cargar agua. h: !Agua! ?Para que?

c: Para apagar el incendio.. h: ?Que incendio?

c: El de su casa, pues.

h: ?Mi casa de campo?, !Que le hiciste a mi casa! c: Nada, se quemo por la vela.

h: ?Que vela?

c: La del velorio de su esposa.

h: !Mi esposa infeliz!, ?Que le paso? c: Se murio de la impresion.

h: ?Que impresion?

c: !Si!, de la impresion de ver a sus hijos ahogarse …y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:

c: !Ya no mas!, !Ya no mas patroncito!, de haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.

Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:

."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!" guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.

capitán, el ladrón se nos escapo!" "!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe. "Es que el muy vivo se escapó por la entrada".

BILL GATES

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:

"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas… ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Jordan se puso de pie en un instante:

"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:

"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló: "Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".

El hippie sonrió lentamente y dijo:

"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.

El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".

Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.

En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

• 54. LEYES DE MURPHY

Primera Ley de Murphy : Si algo puede ir mal, irá mal.

Segunda Ley de Murphy : Nada es tan fácil como parece.

Tercera Ley de Murphy : Todo requiere más tiempo del que piensas.

Cuarta Ley de Murphy : Dejadas a ellas mismas las cosas tienden a ir de mal en peor.

Quinta Ley de Murphy : Si hay una posibilidad de que varias cosas vayan mal, esa será la que cause más daño.

Sexta Ley de Murphy : La naturaleza siempre está del lado del defecto oculto.

Séptima Ley de Murphy : Siempre cuesta más de lo calculado al principio.

Octava Ley de Murphy : Si intentas complacer a todo el mundo alguien resultará contrariado.

Novena Ley de Murphy : Es más fácil meterse en algo que salir de ello.

Decima Ley de Murphy : Toda solución engendra nuevos problemas.

Undecima Ley de Murphy : Si adviertes que hay cuatro formas posibles de que algo pueda salir mal y las evitas, no tardará en surgir una quinta forma.

Decimotercera Ley de Murphy : Si te sientes bien, no te preocupes, lo superarás.

Decimocuarta Ley de Murphy : Es imposible hacer nada a prueba de imprudencias, porque los imprudentes son muy ingeniosos.

Decimoquinta Ley de Murphy : Si maniobras con algo durante tiempo suficiente, se romperá.

Decimosexta Ley de Murphy : Poniendo absolutamente claras las cosas, la gente quedará confusa.

Decimoséptima Ley de Murphy : Cuanto mas compleja es la idea o tecnología, más simple es la oposición.

Decimooctava Ley de Murphy : Cuanto más urgente es la necesidad de una decisión, menos clara está la identidad de quien debe tomarla.

Decimonovena Ley de Murphy : Si las probabilidades de exito son de un 50%, eso significa que las probabilidades de fracaso son de un 75%.

Vigesima Ley de Murphy : Las partes intercambiables no se intercambiarán.

Vigesimoprimera Ley de Murphy : En todo cálculo, la cifra que es evidentemente correcta será la fuente del error.

Vigesimosegunda Ley de Murphy : La culpa no estará correctamente atribuida si hay implicadas suficientes personas.

Vigesimotercera Ley de Murphy : Suceda lo que suceda, alguien tendrá una teoría.

Vigesimocuarta Ley de Murphy : La tostada siempre cae del lado de la mantequilla.

Filosofía de Murphy : Sonríe… mañana será peor.

Primera Ley de Murphy sobre la oficina : Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.

Corolario:Si una fotocopiadora se desmanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal Segunda ley de Murphy sobre la oficina : Los sobres y sellos que no se pegan cuando se lamen, se quedarán adheridos a otras cosas cuando menos se desea.

Tercera ley de Murphy sobre la oficina : Las cartas importantes que no contienen errores, "adquiriran" errores en el correo.

Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el "JEFE".

Cuarta ley de Murphy sobre la oficina : Las pantallas que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando la uses por la noche para tus negocios particulares.

Quinta ley de Murphy sobre la oficina : Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.

Comentario de O'toole sobre las leyes de Murphy

• Murphy era un optimista

Paradoja de Murphy

• El camino complicado es siempre el mas fácil

Ley de Flap

• Cualquier objeto inanimado, independientemente de su posición, configuración o propósito, se comportará en todo momento de una forma totalmente inesperada por razones que son totalmente oscuras o completamente misteriosas.

Ley de Patry

• Si sabes que algo puede salir mal y tomas las debidas precauciones para evitarlo, alguna otra cosa saldrá mal.

Definición de Weber

• Un experto es aquel que sabe más y más acerca de menos y menos, hasta que lo sabe absolutamente todo de nada.

Más leyes de Murphy

• Las cosas empeoran antes de mejorar.

• Cualquier cable cortado a medida quedará demasiado corto.

• Si no se ha roto, no lo podrás arreglar.

• El teléfono sonará cuando estés afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta.

• Llegará al teléfono justo a tiempo de oír cómo cuelgan.

• La duración de un minuto depende de qué lado del baño estés.

• Si no te importa dónde estás, no estás perdido.

• Si tienes que hacer un examen en el que se puede usar el libro, se te olvidará.

• Cuando trates de probar a alguien que algo no funciona, funcionará.

• Todo se encuentra en el último lugar en que buscamos. Pero nunca lo encontramos la primera vez que buscamos allí.

• Nunca le preguntes a un vendedor si el precio es bueno.

• Nunca le preguntes al peluquero si necesitas un corte de pelo.

• Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora.

• Nadie atiende en clase hasta que cometes un error.

• Hace falta menos energía para sacar un objeto de su sitio que para volverlo a colocar.

• El que ronca es el que se duerme primero.

• El horario de las clases se diseña de forma que los estudiantes pierdan el máximo tiempo entre clase y clase.

• Si el curso al que quieres asistir tiene un límite de "n" estudiantes, tú serás el "n+1".

• Regla para la limpieza de la cristalería: La mancha que está limpiando se encuentra al otro lado del que está frotando.

• Sólo los adultos tiene problemas con los envases a prueba de niños.

• Si tienes una tarea difícil, dásela a la persona más perezosa… Ella encontrará la forma más fácil de hacerla.

• El que menos quiere jugar es el que saldrá ganando.

• Los que viven más cerca llegan los últimos.

• El tiempo fabuloso que ha reinado durante toda la semana, se convierte en tiempo fatal cuando llega el fin de semana.

• Si nadie lo usa por algo será.

• El trabajo en equipo es esencial. Le permite culpar al otro.

• Los sobres y sellos que se no pegan cuando se lamen, se quedarán adheridos a otras cosas cuando menos lo desees.

• La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al coste del peinado.

• La llamada telefónica que esperabas llegará en cuanto hayas salido de casa.

• Un optimista cree que vivimos en el mejor mundo posible. Un pesimista teme que eso sea verdad.

• Si una serie de acontecimientos pueden salir mal, lo harán en el peor orden posible.

• Un experto es una persona que evita errores pequeños para pasar con rapidez a los grandes errores.

• El cliente que menos paga es el que más se queja.

• Siempre que te cortes las uñas, encontrarás que las necesitas una hora después.

• Un buen plan para hoy, mejor que uno perfecto mañana.

• La persona que sonríe cuando las cosas van mal, es que ha pensado en alguien a quien culpar.

• Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es malditamente imposible.

• Todo programa cuando llega a funcionar ya está obsoleto (Primera Ley de la Programación).

• No se fíe de los ordenadores, pero menos aún de los seres humanos.

• Si un programa es útil, hay que modificarlo (Tercera Ley de la Programación).

• Si un programa es inútil, habrá que demostrarlo (Cuarta Ley de la Programación).

• Si tiras algo, lo necesitarás en cuanto ya no puedas recuperarlo.

• Por muchos comercios que hayas recorrido para comprar un artículo, una vez lo hayas comprado, lo encontrarás más barato en otra parte.

• 55. SI TE PILLAN DURMIENDO

Las 10 mejores excusas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:

• 1- En el banco de sangre me dijeron que esto podía suceder…

• 2- Era una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo de la empresa!

• 3- Estaba imaginando la vida de un ciego…

• 4- Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa y nuestra estrategia de largo plazo…

• 5- Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…

• 6- Estaba haciendo un ejercicio de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

• 7- ¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema! 8- La maquina del café esta mala…

• 9- Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado… Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

• 10- … en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén

PERROS HABILIDOSOS

Esta historia muestra cómo los perros logran aprender de sus amos. Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática, y el quinto empleado público.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:

• Escuadra, ¡haz tu rutina!

Escuadra trotó hasta un escritorio, tomó un trozo de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.

Todos admitieron que esto era casi increíble.

Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó o a su perro y le ordenó:

• Formulario, ¡haz tu rutina!

Formulario fue hasta la cocina y regresó con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.

• Medida, ¡haz tu rutina!.

Medida se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un cuarto litro de leche y un frasco de esencia de vainilla, buscó un vaso mediano y lo llenó hasta la mitad de leche sin volcar ni una gota, y agregó con toda precisión tres gotas de esencia.

Todos admitieron que esto era muy impresionante.

El experto en informática sabía que podría ganarles a todos.

• Disco Rígido… ¡Enter!.

Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, optimizó el sistema operativo, controló la cuenta de correo, y finalmente instaló un jueguito excelente y novedoso.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público, que distraídamente leía el diario, y le dijeron:

• ¿Qué puede hacer tu perro?

El empleado público llamó a su perro, que estaba tirado dormitando al sol, y dijo:

• Descanso, ¡si estás de humor haz tu rutina, pichicho!

Descanso se paró negligentemente de su cómodo descanso, se comió las galletitas, se tomó la leche, usó la hoja de papel para limpiarse el hocico, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores, y se fue a su casa con licencia por enfermedad de seis meses.

N

u e v e m e s e s

• 56. NUEVE MESES

Un bebé fue encontrado abandonado en la puerta de nuestra empresa al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Gerente para saber qué se debería hacer con el niño. El Gerente emitió la siguiente comunicación interna:

De: Gerencia Para: Recursos Humanos Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen un comité para investigar y determinar lo siguiente:

• a) Si el "encontrado" es producto doméstico, de dónde procede.

• b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto. Firmado: El Gerente

Después de un mes de investigaciones, la Comisión envía al Gerente la siguiente comunicación interna:

De: Comité Investigador Para: Gerente Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa, por las siguientes razones:

• a) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer o con amor.

• b) En nuestra empresa jamás dos personas han colaborado tan íntimamente entre sí;

• c) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada que tenga pies ni cabeza;

• d) En nuestra empresa jamás se ha hecho alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.

Firmado: El Comité Investigador

A

s c e n s o

• 57. ASCENSO

Gran reunión en el salón principal de la empresa, con la presencia del Directorio y los empleados. Toma la palabra el Presidente del Directorio:

• Me es especialmente grato el estar aquí hoy, pues no es habitual que una persona haya conseguido un ascenso tan vertiginoso en la empresa, fruto de sus condiciones naturales, su empeño en desarrollar productivamente su trabajo, su contracción al estudio, su versatilidad en la atención a los clientes y su excelente predisposición a la relación con sus compañeros de trabajo y sus superiores.

Parece ayer, cuando hace sólo cuatro años, un tímido Jorge Auzieta completaba su primer día de trabajo como cadete. Fue adquiriendo experiencia y demostrando poco a poco su capacidad y espiritu de sacrificio.

Empleado principal de Administración, Supervisor de Tesorería, Jefe de Proveedores y Sub Gerente de Administración General, fueron sucesivos jalones en su carrera interna, que se ve cristalizada hoy con su nombramienmto en el puesto de Gerente General de Administración. Me sumo a la complacencia de todos, y antes de estrechar al Sr.

Auzieta en un profundo abrazo de felicitaciones, le cedo la palabra para que exprese lo que siente en este momento tan especial.

Toma la palabra el Sr. Auzieta y con palabras conmovedoras expresa:

• Gracias, Papá!

• 58. MEJORA TU CURRICULUM

• 1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

• 2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

• 3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

• 4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

• 5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)

• 6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

• 7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

• 8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

• 9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

• 10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

• 11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

• 12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

• 13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)

• 14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)

• 15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

• 16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

• 17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

• 61. CONSULTORES

Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.

• ¿Qué pasa aquí? -pregunta el consultor.

• ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.

– ¿160? ¡Yo tengo 40!

• ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!

• ¿Quién fue el primer consultor?- Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7.

Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran y comentan:

• Está medio lleno. Este es un optimista.

• Está medio vacío. Este es un pesimista.

• El vaso es demasiado grande. Este es consultor.

• 62. ASUMIENDO RESPONSABILIDADES

Había una vez… cuatro personas llamadas Todo-El-Mundo, Alguien, Nadie y

Cualquiera.

Cuando había un trabajo importante que hacer, Todo-El-Mundo estaba seguro de que Alguien lo haría.

Cualquiera lo podía haber hecho, pero Nadie lo hizo.

Cuando Nadie lo hizo, Todo-El-Mundo se enfadó porque era trabajo de Todo-El-Mundo.

Todo-El-Mundo pensó que Alguien lo haría, pero Nadie se dio cuenta de que Nadie lo haría.

Así que la cosa acabó con que Todo-El-Mundo le echó la culpa a Alguien cuando Nadie hizo lo que Cualquiera podía haber hecho de entrada.

• 63. COMO SE RECONOCE A LA GENERACION DE LOS 90?

• 1. Intentas entrar con tu password en el microondas.

• 2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.

• 3. Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea exterior.

• 4. Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?", y ellos te contestan: "Vale, dame sólo cinco minutos".

• 5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aún no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.

• 6. Te compras un ordenador y a la semana ya está anticuado.

• 7. La razón por la que no estás en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.

• 8. Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correo del caracol).

• 9. Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores.

• 10. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por Internet en lugar de en persona.

• 11. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial.

• 12. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.

• 13. Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas.

• 14. El cartel de bienvenida de tu empresa está fijado con Velcro.

• 15. Llevas tu CV en un disquete en el bolsillo.

• 16. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.

• 17. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9.

• 18. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.

• 19. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.

• 20. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antiguedad.

• 21. Los salarios de los directivos son más altos que los presupuestos de todos los países del tercer mundo juntos.

• 22. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano.

• 23. Sabes exactamente cuántos días te quedan para jubilarte.

• 24. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.

• 25. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser un visitante.

• 26. Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.

• 27. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tú te vas a tomar algo esperando a que el tuyo arranque.

• 28. Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estás ingresado en el hospital.

• 29. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.

• 30. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia.

• 31. Las frases favoritas de tu jefe: Cuando tengas unos minutos…¿Podrías hacerme esto…? … en un rato que tengas … en un

momento libre, ya sé que estás muy ocupado pero… tengo una oportunidad para tí.

• 32. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.

• 33. Cada semana te llega una remesa de sobres marrones porque se ha marchado de la empresa alguien a quien no conoces.

• 34. Te preguntas a quién le darán tu colección de sobres cuando tú te marches.

• 35. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores".

• 36. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos digitalizadas y en el fondo de escritorio.

• 37. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.

• 38. Lees esto y afirmas con la cabeza y te sonríes.

• 39. Mientras lees esto vas pensando en copiarlo y enviarlo a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".

• 40. Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista, pero pasas de comprobarlo y lo mandas de todas

formas.

• 64. MEMORANDUM, EN FASE DE PROPUESTA FORMAL.

From: IBM. Helpware Division To: CEOE. Jefe de sherpas.

Subject: Revisión 1.0a de la propuesta de contratos Date: 05-03-97 Documento reservado.

Tras una minuciosa investigación nuestro equipo ha llegado a la conclusión de que sería necesario establecer los siguientes tipos de contratos:

• CONTRATO DEMO: Consiste en una prueba de la capacidad del trabajador, para que este contrato sea legal el trabajador no debería hacer nada útil o beneficioso para la empresa (ej: Un trabajador pintaría de azul un coche rojo y el siguiente volvería a pintarlo de rojo), permite que el empresario evalue la capacidad del trabajador y su integración en el entorno de la empresa. Al no producir ninguna utilidad este contrato no daría derecho a compensaciones económicas ni estaría sujeto a impuestos.

• CONTRATO BETA: Contrato de breve duración (previamente fijada) en la cual el trabajador efectua su tarea de manera normal sin recibir nada a cambio. La falta de compensación obedece a los errores ocasionales que puede producir su falta de acoplamiento con la empresa, el empresario generosamente asumiría el coste de esos errores y si el operario ofrece estabilidad durante esa fase Beta se plantearía hacerle un "upgrade" a un contrato Final Release.

• CONTRATO SHAREWARE (Try before you hire): En este caso el trabajador desempeña

su tarea de la misma manera en que lo haría en un contrato Final Release pero sin cobrar nada hasta que pase un tiempo determinado (45 dias por ejemplo) transcurrido este plazo el empresario decide si contratarlo en modalidad Final Release o despedirlo. En caso de despido hay que hacer notar que no se podría volver a contratar al mismo trabajador bajo esta modalidad. Aunque aparentemente este contrato es muy beneficioso debemos advertir que muchos empleados mostrarán de manera aleatoria signos de descontento y serán frecuentes las solicitudes para que el empresario comience a pagar antes de acabar el plazo de prueba. Recomendamos firmeza.

• CONTRATO FINAL RELEASE: El sueño de cualquier empleado es acabar fijo, en este contrato el empresario costea sueldo, impuestos y asume todas las obligaciones legales derivadas de su adquisición. Este contrato supone el mayor coste económico por lo que conviene reservarlo para casos que no entren en categorías anteriores y siempre con prudencia dado que instalar un exceso de Final Releases puede vampirizar los recursos de nuestra empresa.

NOTA: Hemos consultado al experto en el mercado de trabajo, Adolfo Soto, que ha declarado sobre la posibilidad de encontrar una solución: "La encontraremos, la verdad esta ahí fuera….lo malo es que eso de ahí fuera es j*didamente grande"

HABILIDAD EN LOS NEGOCIOS

·

• Un hombre adquiere un tigre de bengala con la idea de hacerse rico exhibiéndolo. Alquila un local y anuncia el espectáculo:

¡Vea el tigre de bengala por 50 dólares!

Nadie asiste, por lo que piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:

¡Vea el tigre de bengala por 25 dólares!

Nadie llega, y baja aún mas el precio:

-¡Vea el tigre de bengala por 10 dólares! Tampoco asisten, así que decide anunciar:

-¡Vea el tigre de bengala gratis!

Entonces sí, el local resulta pequeño para toda la gente que quiere apreciar al felino. El hombre cierra las puertas y anuncia:

-¡Salida del local 100 dólares! ¡Si no, suelto al tigre

• Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:

"Clavos García. 2000 años de garantía" El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad… ¡Y mucho menos en Roma!.

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice: "Adivinen en qué mano se usó un clavo García" El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:

– "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales… Por favor, ¡inventa otra cosa!".

Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:

"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se Escaparía !"

• 65. CINCO COSAS IMPORTANTES QUE TE ENSEÑA LA VIDA

Enviado por Lucia Lavagna Estudiante de Psicología

La pregunta más importante

Durante mi segundo semestre en la escuela de enfermería, nuestro profesor nos dio un examen sorpresa. Yo era un estudiante consciente y leí rápidamente todas las preguntas, hasta que leí la ultima:

"¿Cuál es el nombre de la mujer que limpia la escuela?" Seguramente esto era algún tipo de broma. Yo había visto muchas veces a la mujer que limpiaba la escuela. Ella era alta, cabello oscuro, como de cincuenta años, pero, ¿cómo iba yo a saber su nombre?

Entregué mi examen, dejando la última pregunta en blanco.

Antes de que terminara la clase, alguien le preguntó al profesor si la última pregunta contaría para la nota del examen. "Absolutamente", dijo el profesor. "En sus carreras ustedes conocerán muchas personas. Todas son importantes. Ellos merecen su atención y cuidado, aunque solo les sonrían y digan: '¡Hola!' Nunca olvidé esa lección. También aprendí que su nombre era Dorothy. Todos somos importantes.

Auxilio en la lluvia

Una noche, a las 11:30 p.m., una mujer afroamericana, de edad avanzada estaba parada en el acotamiento de una autopista de Alabama, tratando de soportar una fuerte tormenta.

Su coche se había descompuesto y ella necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda mojada, ella decidió detener el próximo coche. Un joven blanco se detuvo a ayudarla, a pesar de todos los conflictos que habían ocurrido durante los 60. El joven la llevó a un lugar seguro, la ayudó a obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía estar bastante apurada. Ella anotó la dirección del joven, le agradeció y se fue.

Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su casa. Para su sorpresa, un televisor pantalla gigante a color le fue entregado por correo a su casa. Tenia una nota especial adjunta al paquete. Esta decía: "Muchísimas gracias por ayudarme en la autopista la otra noche. La lluvia anegó no sólo mi ropa sino mi espíritu. Entonces apareció usted. Gracias a usted, pude llegar al lado de la cama de mi marido agonizante, justo antes de que muriera. Dios lo bendiga por ayudarme y por servir a otros desinteresadamente. Sinceramente: La Señora de Nat King Cole.

No esperes nada a cambio y lo recibirás.

Siempre recuerda aquellos a quienes sirves

En los días en que un helado costaba mucho menos, un niño de 10 años entró en un establecimiento y se sentó a una mesa. La mesera puso un vaso de agua en frente de él. "¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?" pregunto el niño. "Cincuenta centavos", respondió la mesera. El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas. "¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar. Algunas personas estaban esperando por una mesa y la mesera ya estaba un poco impaciente. "Treinta y cinco centavos", dijo ella bruscamente. El niño volvió a contar las monedas. "Quiero el helado solo", dijo el niño. La mesera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue.

El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio. Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había los treinta y cinco centavos y veinticinco más… su propina.

Jamás juzgues a alguien antes de tiempo.

Los obstáculos en nuestro camino

Hace mucho tiempo, un rey colocó una gran roca obstaculizando un camino. Entonces se escondió y miró para ver si alguien quitaba la tremenda roca. Algunos de los comerciantes más adinerados del rey y cortesanos vinieron y simplemente le dieron una vuelta. Muchos culparon al rey ruidosamente de no mantener los caminos despejados, pero ninguno hizo algo para sacar la piedra grande del camino.

Entonces un campesino vino, y llevaba una carga de verduras. Al aproximarse a la roca, el campesino puso su carga en el piso y trató de mover la roca a un lado del camino. Después de empujar y fatigarse mucho, lo logró. Mientras recogía su carga de vegetales, notó una cartera en el suelo, justo donde había estado la roca. La cartera contenía muchas monedas de oro y una nota del mismo rey indicando que el oro era para la persona que removiera la piedra del camino. El campesino aprendió lo que los otros nunca entendieron.

Cada obstáculo presenta una oportunidad para mejorar la condición de uno.

Donando sangre

Hace muchos años, cuando trabajaba como voluntario en un Hospital de Stanford, conocí a una niñita llamada Liz quien sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollado los anticuerpos necesarios para combatirla. El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le preguntó si estaría dispuesto a dar su sangre a su hermana. Yo lo vi dudar por solo un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: "Si, lo haré, si eso salva a Liz." Mientras la transfusión continuaba, él estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente mientras nosotros lo asistíamos a él y a su hermana, viendo retornar el color a las mejillas de la niña. Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. Miró al doctor y le preguntó con voz temblorosa: "¿A qué hora empezaré a morirme?" Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor; él pensaba que le daría toda su sangre a su hermana. Y aun así se la daba.

Da todo por quien ames.

AMA COMO NUNCA HAS QUERIDO.

NO DESPRECIES LA AMISTAD DE TUS AMIGOS. VIVE LOS DÍAS CON FE, AMOR Y PAZ.

TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS EL DINERO. Y BAILA COMO SI NADIE TE VIERA.

• 66. PENSAR CREATIVAMENTE

Se te plantea el siguiente dilema Moral:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

• 1. Una anciana que parece a punto de morir.

• 2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.

• 3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero? Piensa la respuesta antes de seguir leyendo.

¿¿LO HAS PENSADO??

Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños. El aspirante que fue contratado (de entre 200 candidatos) no dudó al dar su respuesta. Me encanta, y espero poder utilizarlo alguna vez en alguna entrevista.

¿QUÉ DIJO?

Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños." Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente

• 68. EFECTO STROOP

El Efecto Stroop es como se llama a una clase de interferencia semántica producida como consecuencia de nuestra automaticidad en la lectura. Esto nos ocurre cuando el significado de la palabra interfiere en la tarea de nombrar, por ejemplo, el color de la tinta en que está escrita. Imaginemos que nos preguntan de qué color están escritas las siguientes palabras:

Rojo Casa Verde

La mayoría de nosotros contestaremos rápidamente el nombre del color en que está escrita la palabra rojo, ya que coincide con el significado de la palabra. En cambio, con la palabra casa tardaremos algo más en responder, pues nos provoca una interferencia, aunque baja, su verdadero significado semántico. Pero la que nos produce mayor complicación de todas es la última, pues tenderemos a decir verde cuando el color en que está escrita es el azul. Nuestra atención es selectiva, esto quiere decir que la controlamos según nos interese, por lo que podremos prestar voluntariamente más atención a unas cosas que a otras en un momento dado, pero en ocasiones sufrimos interferencias como es el caso del efecto Stroop.

Para que puedas experimentar este fenómeno, te hemos preparado una sencilla actividad que te permitirá comprobar como te puede afectar el efecto Stroop. Te vamos a mostrar una serie de palabras y tu deberás decir, lo más rápidamente que puedas y en voz alta el color con el que están escritas. Una vez dicho el color, puedes pasar a la siguiente palabra pulsando el botón "Siguiente". La prueba se realiza en dos fases, una en la que no existe interferencia y otra en la que tendrás una interferencia alta. Al final de la prueba se te mostrará el tiempo que has tardado en contestar cada una de las fases y podrás comprobar como el tiempo empleado en la segunda fase es sensiblemente superior al empleado en la primera. Si lo deseas puedes cerrar tu conexión a Internet una vez cargada la página para realizar el ejercicio.

Pulsa el botón "siguiente" que se encuentra al final de esta página para comenzar.

Rojo rojo

• 69. CONSEJOS PARA SER FELIZ

El día más bello, hoy La cosa más fácil, equivocarse El obstáculo más grande, el miedo El mayor error, abandonarse La raíz de todos los males, el egoísmo La distracción más bella, el trabajo La peor derrota, el desaliento Los mejores maestros, los niños La primera necesidad, comunicarse La mayor felicidad, ser útil a los demás El misterio más grande, la muerte El peor defecto, el mal humor El ser más peligroso, el mentiroso El sentimiento más ruin, el rencor El regalo más bello, el perdón Lo más imprescindible, el hogar La ruta más rápida, el camino correcto La sensación más grata, la paz interior El arma más eficaz, la sonrisa El mejor remedio, el optimismo La mayor satisfacción, el deber cumplido La fuerza más potente, la fe Los seres más necesitados, los padres Lo más hermoso de todo, el amor Madre Teresa de Calcuta

• 70. PIEDRAS

Un experto asesor de empresas en Gestión del Tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia. Sacó de debajo del escritorio un frasco grande de boca ancha. Lo colocó sobre la mesa, junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó:

– ¿Cuantas piedras piensan que caben en el frasco?

Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras hasta que llenó el frasco. Luego preguntó: – ¿Está lleno?

Todo el mundo lo miró y asintió. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó. Las piedrecillas penetraron por los espacios que dejaban las piedras grandes.

El experto sonrió con ironía y repitió:

• ¿Está lleno? Esta vez los oyentes dudaron: – Tal vez no. – ¡Bien!

Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco. La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava.

• ¿Está bien lleno? preguntó de nuevo.

• ¡No!, exclamaron los asistentes.

Bien, dijo, y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aún no rebosaba. – Bueno, ¿qué hemos demostrado?, preguntó.

Un alumno respondió:

• Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan más cosas.

• ¡No!, concluyó el experto: lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después. ¿Cuáles son las piedras grandes en tu vida?. ¿Tus hijos, tus amigos, tus sueños, tu salud, la persona amada? ¿o son tu trabajo, tus reuniones, tus viajes de negocio, el poder o el dinero? La elección es tuya. Una vez te hayas decidido…, pon esas piedras primero. El resto encontrará su lugar.

• 71. FRASES

• 72. TIERRA Y ALDEA

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, seria algo como esto:

Habría 57 asiáticos, 21 personas del continente americano (incluyendo norte y sur), 14 europeos y 8 africanos 52 serían mujeres 48 hombres 70 no serían blancos 30 serían blancos 70 no cristianos 30 cristianos 89 heterosexuales 11 homosexuales 6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 serían norteamericanos De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas y 70 serían incapaces de leer 50 sufrirían de malnutrición 1 persona estaría a punto de morir 1 bebé estaría a punto de nacer Solo 1 (si, solo 1) tendría educación universitaria En esta aldea habría 1 persona con ordenador

• 73. APRENDER A PENSAR

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada.

Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.

Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por t^2. Y así obtenemos la altura del edificio.

En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del Edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?. Si, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.

En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo".

En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica Aprendamos a pensar, hay mil soluciones para un mismo problema, pero lo realmente interesante, lo auténticamente genial es elegir la solución más practica y rápida, de forma que podamos acabar con el problema de raíz…y dedicarnos a solucionar OTROS problemas.

• 74. LAS COSAS NO SON EXACTAMENTE COMO PIENSAS

Una muchacha estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de una gran aeropuerto. Como debía esperar por muchas horas, decidió comprar un libro para matar el tiempo. También compro un paquete de galletas. Se sentó en un asiento en la sala VIP del aeropuerto para poder descansar y leer en paz. Al lado del asiento donde estaba la bolsa de galletas se sentó un hombre que abrió una revista y comenzó a leer. Cuando ella tomo la primera galleta, el hombre también tomo una. Ella se sintió indignada, pero no dijo nada. Apenas pensó: "pero, que descarado, si yo estuviese mas dispuesta la daría un golpe en el ojo para que nunca mas se le olvide". Cada vez que ella tomaba una galleta, el hombre también tomaba una. Aquello la dejaba tan indignada que no conseguía reaccionar. Cuando quedaba apenas una galleta, pensó: "ah… que será lo que este abusador va a hacer ahora?". Entonces el hombre dividió la ultima galleta por la mitad, dejando la otra mitad para ella. Ah!! aquello era demasiado! se puso a bufar de la rabia! Entonces cerro su libro y sus cosas y se dirigió al sitio de embarque. Cuando se sentó, confortablemente, en su asiento, ya en el interior del avión, miro dentro de la bolsa y para su sorpresa su paquete de galletas estaba allí… todavía intacto, cerradito!! Sintió tanta vergüenza. Solo entonces percibió lo equivocada que estaba, había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolsa!! El hombre había compartido sus galletas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado, mientras ella quedo muy trastornada, pensando que estaba compartiendo las de ella con él. Y ya no había mas tiempo para explicaciones… ni para pedir disculpas.

Cuantas veces, en nuestras vidas, estamos comiendo las galletas de los demás, y no somos conscientes de ellos?. Antes de llegar a una conclusión… observa mejor!! Tal vez las cosas no sean exactamente como piensas, no pienses lo que no sabes acerca de las personas…

• 75. TEST DE ¿INTELIGENCIA?

Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.

• 1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

• 2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?

• 3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas.

¿Que encenderías primero?

• 4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

• 5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido….. ¿Como se llama el conductor?

Respuestas:

1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas, Asi que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo… ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.

5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo.

CALIFICACIÓN:

SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO

GERENTE DE MARKETING

Un gerente de Marketing se casó con una señora que había tenido seis matrimonios previos. En la noche de bodas, la nueva esposa le informó que aún era virgen.

El gerente de Marketing le dice que le extrañaba que ninguno de los seis hubiera podido funcionar, a lo que ella contestó:

• Mi primer marido era Representante de Ventas. Pasó todo el matrimonio diciéndome, en términos grandiosos, que "todo iba a estar bien".

– Mi segundo marido era de Servicios de Software. Nunca estuvo seguro de como se suponía que debía funcionar, pero que me iba a mandar la documentación.

– Mi tercer marido era de Servicios de Campo. Decía constantemente que diagnósticamente todo estaba bien, pero no lograba arrancar el sistema.

• Mi cuarto marido era de Servicios Educativos. Simplemente comentaba "Aquellos que pueden…lo hacen; aquellos que no, enseñan".

– Mi quinto marido era ingeniero. Me decía que entendía el proceso básico, pero necesitaba tres años para investigar, implementar y diseñar un método moderno.

– Mi sexto marido era de Administración y Finanzas. Sus comentarios eran que sabía cómo hacerlo, pero no estaba seguro si era o no parte de su trabajo.

• Mi séptimo marido era de Estándares y Regulaciones. Me decía que el cumplía con los estándares, pero las regulaciones no decían nada sobre cómo hacerlo.

"Y ahora", continuó la esposa, "estoy casada contigo, un hombre de marketing".

El nuevo marido la miró y le contestó "Se que tengo el producto, sólo que no se como posicionarlo!!".

• 76. PERFIL DE UNA EMPRESA

"SALARIO COMPETITIVO": la empresa se mantiene competitiva porque pagamos salarios más bajos que nuestros competidores.

"UNASE A NUESTRA EMPRESA DE GRAN CRECIMIENTO": no tenemos tiempo de entrenarle; ni siquiera tendremos tiempo de presentarle a sus compañeros.

"UNASE A UNA EMPRESA LIDER": salimos en una importante revista hace unos años, pero no hemos hecho nada nuevo desde entonces.

"POSICIONES DISPONIBLES YA": el último que ocupó el cargo avisó su retiro hace un mes; apenas hoy colocamos el anuncio.

"BUSCAMOS EMPRENDEDORES ALTAMENTE MOTIVADOS": es un trabajo de ventas, no le daremos lista de clientes potenciales, no hay salario base y su primer cheque de comisiones sale 30 días después.

"JOVENES AUTO-MOTIVADOS": los gerentes no contestarán sus preguntas. "GENTE ENTUSIASTA, DIVERTIDA, MUY TRABAJADORA": …que todavía vivan con sus padres y no les importe ganar un salario de pasante.

"ATMOSFERA DE TRABAJO CASUAL": no pagamos suficiente como para que se compre ropa elegante.

"AMBIENTE COMPETITIVO": tenemos una alta rotación de personal.

"DISPUESTO A TRABAJAR BAJO PRESION": desde el primer día, ya usted tendrá un retraso de 6 meses.

"PUEDE REQUERIR ALGUNAS HORAS EXTRAS": algunas horas cada noche, algunas horas cada fin de semana.

"HORAS DE TRABAJO FLEXIBLE": trabaje 60 horas, le pagamos por 25. "MULTIPLES RESPONSABILIDADES": cualquiera en la oficina le dará órdenes.

"VALORAMOS A NUESTROS EMPLEADOS": al menos a aquellos que sobrevivieron a la última ola de despidos.

"ORIENTADO AL DETALLE": no tenemos control de calidad. "ENFOCADO EN SU CARRERA": si es mujer, no puede tener hijos.

"APLICAR EN PERSONA": si es mayor, gordo o feo, le diremos que ya llenamos la vacante.

"AMPLIA y VARIADA EXPERIENCIA": usted hará el trabajo que antes hacían 3 personas.

• 79. MATRIMONIO ESTRATEGICO

Salim dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

• El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

• Salim dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

• El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto. Entonces Salim se reune con Bill Gates….

• Salim dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

• Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

• Salim dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

• Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial…..

• Salim: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..

• Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

• Salim: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

• Presidente: En ese caso… Considérelo contratado.

• 80. LAS COMUNICACIONES.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron.

No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.

Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: -Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? -Para matar a mi marido.

-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta. Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE" Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:

-¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?

La hermana de 94 años le responde: -NO SE, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER. Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:

-¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?

La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:

"EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:

-AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA.

Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios. -¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.

-Un nuevo testamento.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

• 81. LA SENTENCIA DE DOS HOMBRES CON ACTITUDES TOTALMENTE DIFERENTES

Dos hombres fueron condenados. La sentencia consistía en que en un día determinado, en veinte años, serían torturados lentamente hasta la muerte.

Al escuchar la sentencia, el más joven se retorció de la pena y del dolor y a partir de ese día, cayó en una profunda depresión. "¿Para qué vivir?" se preguntaba, "si de todas maneras van a arrebatarme la vida, y de una manera inconcebiblemente terrible?" Desde ese día nunca fué el mismo. Cuando alguno de sus cercanos, compadecido por su estado, le ofrecía apoyo para tratar de alegrarlo, respondía rencorosamente diciendo: – Claro, como tú no tienes que cargar mis penas, todo te parece fácil. En otras ocasiones también replicaba: – Tú no sabes lo que sufro, no es posible que me entiendas… Y, a veces, alegaba en voz alta: – ¿Para qué me esfuerzo? Si de todas formas…

Y así, poco a poco, el hombre se fue encerrando en su amarga soledad y murió mucho antes de que se cumpliera el plazo de los veinte años.

El otro hombre, al escuchar la sentencia, se asustó y se impresionó, sin embargo a los pocos días resolvió que, como sus días estaban contados, los disfrutaría. Con frecuencia afirmaba: – No voy a anticipar el dolor y el miedo empezando a sufrir desde ahora. Otras veces decía: – Voy a agradecer con intensidad cada día que me quede. Y, en vez de alejarse de los demás, decidió acercarse y disfrutar a los suyos, para sembrar en ellos lo mejor de sí. Cuando alguien le mencionaba su condena, respondía en broma: – Ellos me condenaron, yo no me voy a condenar sufriendo anticipadamente y por ahora, estoy vivo.

Fue así que, paulatinamente, se convirtió en un hombre sabio y sencillo, conocido por su alegría y su espíritu de servicio. Tanto, que mucho antes de los veinte años, le fue perdonada su condena.

El 99% de tus miedos no se realizarán. Cree en tu fuerza, disfruta la libertad de ser feliz. La verdadera libertad no está en lo que haces, sino en la forma como eliges vivir lo que haces, y sólo a ti te pertenece tal facultad.

• 82. QUIERO VOLVER A CONFIAR, REFLEXION SOBRE LAS NUEVAS GENERACIONES

Fuí criada con principios morales comunes:

Cuando era niña, madres, padres, profesores, abuelos, tíos, vecinos eran autoridades dignas de respeto y consideración.Cuanto más próximos o más viejos, más afecto.

Inimaginable responder maleducadamente a los más ancianos, maestros o autoridades.

Confiabamos en los adultos porque todos eran padres , madres o familiares de todos los chicos de la cuadra, del barrio, de la ciudad.

Teníamos miedo apenas de lo oscuro, de los sapos, de las películas de terror.

Hoy me dio una tristeza infinita por todo lo que perdimos. Por todo lo que mis nietos un día temerán.Por el miedo en la mirada de los niños, jóvenes, viejos y adultos.

Derechos humanos para criminales, deberes ilimitados para ciudadanos honestos.

No tomar ventaja, es ser idiota.

Pagar deudas al día es ser tonto… Amnistía para los estafadores…

¿Qué pasó con nosotros?

Profesores maltratados en las aulas, comerciantes amenazados por traficantes, rejas en nuestras ventanas y puertas.

Autos que valen más que abrazos, Hijas queriendo una cirugía como regalo por pasar de año.

Celulares en las mochilas de los jovencitos ¿Qué vas a querer a cambio de un abrazo?

La diversión vale más que un diploma.

Más vale una pantalla gigante que una conversación Más vale un maquillaje que un helado.

Más vale parecer que ser…

¡Quiero sacar las rejas de mi ventana para tocar las flores!

Quiero sentarme en la vereda y tener la puerta abierta en las noches de verano.

Quiero la honestidad como motivo de orgullo.

Quiero la rectitud de carácter, la cara limpia y la mirada a los ojos.

Quiero la vergüenza, y la solidaridad.

Quiero la esperanza, la alegría, la confianza Quiero callarle la boca a quien dice:

"tenemos que estar a nivel de…", al hablar de una persona.

Abajo el "TENER", viva el "SER" Y viva el retorno de la verdadera vida,simple como la lluvia, limpia como un cielo de abril, leve como la brisa de la mañana!

Y definitivamente bella, como cada amanecer.

Adoro mi mundo simple y común. Vamos a volver a ser "gente".

Construir un mundo mejor, más justo, más humano, donde las personas respeten a las personas.

¿Utopía?

¿Quién sabe?… Hagamos el intento:

Empecemos a caminar creyendo primero y después transmitiendo este mensaje Nuestros hijos se lo merecen y nuestros nietos nos lo agradecerán

• 83. UN CUENTO PARA ABRIR LA CONSIENCIA: EL EFECTO 99

Esta era una vez un rey que estaba en busca de la felicidad ya que aun cuando tenía todos los placeres a su alcance debido a su inmensa riqueza, siempre se sentía vacio y nunca estaba satisfecho con lo que poseía.

Tal era su infelicidad que admiraba a uno de sus sirvientes más pobres, que sin importar su condición económica, irradiaba dicha y gozo sincero por la vida.

Motivado por lo anterior, fue con el sabio del reino a solicitar su consejo y le pregunto:

¿Cómo es posible que uno de mis sirvientes, aun siendo pobre sea más feliz que yo, el gran rey?

El sabio hizo una pausa y le contesto: Para poder explicarte la razón de tu infelicidad y de casi todos los hombres, necesito que comprendas EL EFECTO 99. ¿Y qué significa eso? pregunto el rey. Para que lo puedas comprender necesito que consigas un costal con 99 monedas de oro. Ya que lo hayas conseguido ven y podré explicarte.

El Rey ni tardo ni perezoso fue de inmediato a conseguir lo que el sabio le había pedido y regreso con el. El sabio le dijo que lo que seguía para poder comprender EL EFECTO 99 era que siguieran a escondidas al sirviente hasta su casa, cosa que hicieron esa misma noche.

Cuando el sirviente entro a su casa, el sabio puso el costal con las 99 monedas en el piso de la entrada de su casa, toco a la puerta y corrió a ocultarse junto con el rey.

Cuando el sirviente salió, voltio alrededor sin encontrar al causante del llamado, luego voltio su mirada hacia abajo y vio el costal, lo recogió y se metió de nuevo a su hogar.

El sabio y el rey prosiguieron a espiarlo desde la ventana.

Cuando abrió el costal, el sirviente quedo asombrado con su contenido, estaba encantado y sin perder tiempo comenzó a contar todas las monedas. Cuando terminó el conteo, se rascó intrigado la cabeza y comenzó de nuevo el conteo ya que el suponía que le hacía falta una moneda para completar las 100.

Al terminar el segundo recuento el sirviente se desespero y comenzó a buscar debajo de la mesa sin rastro alguno de esa moneda "perdida" por lo que comenzó a angustiarse.

Fue entonces cuando el sabio le dijo al Rey: Te das cuenta, eso es justamente a lo que me refería con el efecto 99. El sirviente, al igual que tu, han dejado de valorar la mayoría de sus bendiciones para enfocarse en los pequeños detalles que "creen" les hacen falta.

En ello radica la infelicidad del ser humano.

Moraleja: ¡Tienes una infinidad de cosas por las cuales estar agradecido con la vida y en lugar de ello, has decidido enfocarte en tus penas!

Te invito a que reflexiones y enlistes todas tus bendiciones y si no sabes porque empezar, puedes poner: GRACIAS DIOS POR QUE PUEDO VER Y LEER ESTAS LINEAS ?

• 84. UN CUENTO PARA ABRIR LA CONSIENCIA: EL LEÑADOR QUE SE ESFORZABA DEMASIADO

Esta era una vez un hombre que fue a pedir trabajo de leñador a un bosque. El jefe a cargo le dio un hacha y le deseo suerte.

Sorprendentemente el hombre logro cortar 30 árboles en su primer día de trabajo por lo que su jefe lo felicitó y le dijo que estaba a punto de romper el record de 31 árboles que había logrado otro leñador.