El arte, la neuroestética y la experiencia de la vida como arte (página 2)
Enviado por Felix Larocca
El cerebro y las emociones
El cerebro humano está formado por varias zonas diferentes que evolucionaron en épocas distintas. Cuando en el cerebro de nuestros antepasados crecía una nueva zona, generalmente la Naturaleza no desechaba las antiguas. En vez de hacerlo, las retenía, formándose la sección más reciente encima de ellas.
Esas primitivas partes del cerebro humano siguen operando en concordancia con un estereotipado e instintivo conjunto de programas que proceden tanto de los mamíferos que habitaban en el suelo del bosque como, más atrás aún en el tiempo, de los toscos reptiles que dieron origen a los mamíferos.
La parte más arcaica de nuestro cerebro, el llamado "cerebro reptil", se encarga de los instintos básicos de la supervivencia — el deseo sexual, la búsqueda de comida y las respuestas agresivo-preservativas tipo "pelea-o-huye".
En los reptiles, las respuestas al objeto sexual, a la comida o al predador peligroso eran, y permanecen, automáticas y programadas.
La corteza cerebral, con sus circuitos para sopesar opciones y seleccionar una línea de acción, obviamente no existe en estos animales.
Sin embargo, muchos experimentos han demostrado que gran parte del comportamiento humano se origina en zonas profundamente sepultadas del cerebro, las mismas que en un tiempo dirigieron los actos vitales de nuestros antepasados.
"Aun tenemos en nuestras cabezas estructuras cerebrales muy parecidas a las del caballo y el cocodrilo", nos expresa el neurofisiólogo Paul MacLean, del Instituto Nacional de la Salud Mental (NIMH) de los Estados Unidos.
Nuestro cerebro primitivo de reptil, que se remonta a más de doscientos millones de años de evolución — nos guste o no nos guste reconocerlo — aún dirige parte de nuestros mecanismos para cortejar, establecer relaciones permanentes, buscar hogar y seleccionar líderes. Este es responsable de muchos de nuestros ritos y costumbres (así que no derramemos lágrimas de cocodrilo por esto).
El sistema límbico
El sistema límbico, también llamado cerebro medio, es la porción del encéfalo situada inmediatamente debajo de la corteza cerebral, y que comprende centros importantes como el tálamo, hipotálamo, el hipocampo, la amígdala cerebral (no debemos confundirlas con las de la garganta).
Estos centros ya funcionan en los mamíferos, siendo el asiento de movimientos emocionales como el temor o la agresión.
En el ser humano, estos son los centros de la afectividad, es aquí donde se procesan las distintas emociones que nos permiten experimentar penas, angustias y alegrías intensas.
El papel de la amígdala como centro de procesamiento de las emociones se considera incuestionable. Pacientes con la amígdala lesionada ya no son capaces de reconocer la expresión de un rostro o si una persona está contenta o triste. Simios a las que les fuera extirpada la amígdala manifestaron un comportamiento social en extremo alterado: perdieron la sensibilidad para las reglas complejas de comportamiento social en su manada. La conducta maternal y las reacciones afectivas frente a los otros animales se vieron claramente afectadas.
Los investigadores J. F. Fulton y D. F. Jacobson, de la Universidad de Yale, aportaron pruebas adicionales de que la capacidad de aprendizaje y la memoria requieren de una amígdala intacta. Para hacerlo, pusieron a unos chimpancés delante de dos cuencos de comida. En uno de ellos había un bocado apetitoso, el otro estaba vacío. Luego cubrieron los cuencos. Al cabo de unos segundos se permitió a los animales tomar uno de los recipientes tapados. Los animales sanos tomaron sin dudarlo el cuenco que contenía el apetitoso bocado, mientras que los chimpancés con la amígdala lesionada eligieron al azar; el bocado apetitoso no había despertado en ellos ninguna excitación de la amígdala y por eso tampoco lo recordaban.
El sistema límbico está en constante interacción con la corteza cerebral. Una transmisión de señales de alta velocidad permite que el sistema límbico y el neocórtex trabajen juntos, y esto es lo que explica que podamos ejercer control sobre nuestras emociones.
Hace aproximadamente cien millones de años aparecieron los primeros mamíferos superiores. La evolución del cerebro hizo un salto cuántico. Por encima del bulbo raquídeo y del sistema límbico la naturaleza puso el neocórtex, o el cerebro racional.
A los instintos, impulsos y emociones se añadió de esta forma la capacidad de pensar de forma abstracta y más allá de la inmediatez del momento presente, de comprender las relaciones globales existentes, y de desarrollar un ego consciente y una compleja vida emocional.
Hoy día la corteza cerebral — la nueva y más importante zona del cerebro humano — recubre y engloba las más antiguas y primitivas. Esas regiones no han sido eliminadas, sino que permanecen debajo, sin ostentar el control indiscutible del cuerpo, que antes tuvieran, pero aún permanecen activas.
La corteza cerebral. No solamente es el área más accesible del cerebro, sino que es igualmente la más distintivamente humana. La mayor parte de nuestro discernimiento y planificación, y del lenguaje, imaginación, creatividad y capacidad de abstracción, proviene de esta región cerebral.
Así, pues, el neocórtex nos capacita no sólo para solucionar ecuaciones de álgebra, para aprender una lengua extranjera, para estudiar la Teoría de la Relatividad o desarrollar la bomba atómica. Proporciona también a nuestra vida emocional una nueva dimensión: La dimensión del arte.
Amor y venganza, altruismo e intrigas, religión y moralidad, sensibilidad y entusiasmo van mucho más allá de los rudos modelos de percepción y de comportamiento espontáneo del sistema límbico.
Por otro lado — esto se puso de manifiesto en experimentos con pacientes que tienen el cerebro dañado — esas sensaciones quedarían anuladas sin la participación del cerebro emocional. Por sí mismo, el neocórtex resultaría ser un buen ordenador de alto rendimiento.
Los lóbulos prefrontales y frontales juegan un especial papel en la asimilación neocortical de las emociones. Como "manager" de nuestras emociones, asumen dos importantes tareas:
· En primer lugar, moderan nuestras reacciones emocionales, frenando las señales del cerebro límbico.
· En segundo lugar, desarrollan planes de actuación concretos para situaciones de peligro. Mientras que la amígdala del sistema límbico proporciona los primeros auxilios en situaciones emotivas extremas, el lóbulo prefrontal se ocupa de la delicada coordinación de nuestros afectos.
El Hombre León (en alemán: Löwenmensch) es una escultura de marfil del género anamórfico que se ha determinado tiene 32,000 años de edad.
La depresión real y la postura depresiva: El síntoma como artilugio
Impidiendo nuestro óptimo funcionamiento, existe una actitud o condición de indefensión adquirida que conocemos como "la postura depresiva".
En una oportunidad, durante un receso de una charla que dictaba, una persona, a quien no conocía se me acercó y me relató el historial de un pariente cuya vida ella describía como experiencia muy poco satisfactoria. Casado, con nietos, con una relación distante con una esposa a quien él mismo describía como "siempre ocupada con ser mamá", empleado en una ocupación a la cual él detesta vehementemente, y esperando la hora de una jubilación, la que (debido al odio a su empleo) parece que nunca llega. Este señor había comenzado tratamiento para un trastorno emocional con el uso de una medicina antidepresiva de eficacia reconocida.
El resultado del tratamiento consistió en una mejoría instantánea, seguida por un plateau, finalmente, luego de celebrar los cuarenta y ocho años, por una recaída pesimista dentro de otra crisis depresiva mayor.
El paciente se quejaba de nuevo, de todos los fallos que habían sucedido en su vida, olvidando, disminuyendo, o ignorando cualquier éxito que hubiese experimentado. Proyectaba para sí mismo un futuro desolado, plagado por enfermedades e incapacitaciones, tanto físicas como emocionales. En otras palabras, a pesar del tratamiento, este señor no era feliz.
Paréntesis
Desafortunadamente, existe la creencia, a menudo errónea, de que el tratamiento farmacológico de las depresiones siempre basta por sí sólo para producir la remisión sintomática del cuadro clínico.
Esto no es cierto en un número de situaciones en las cuales existen otros factores relacionados.
Mal agüero
En el caso de esta persona es aparente el hecho de que la vida que él vive no es propiciatoria para la felicidad, ni resulta en una experiencia placentera. Las relaciones que son cruciales para su estabilidad están desequilibradas. No hay paz ni en el hogar ni en el trabajo. Las relaciones con la esposa, con los hijos y con los nietos quienes con él asimismo viven, son tensas y conflictivas. El empleo es una tortura que sólo se puede tolerar porque en unos años terminará. No existen oportunidades para desahogo ni para actividades constructivas y compensadoras. Tal vez, el "ahogar" los problemas con el alcohol consumido en cantidades excesivas cotidianamente le ofrece el único vehículo para escapar sus miserias. No se siente, ni puede estar feliz… este señor.
Muchas personas recorren el sendero de sus vidas, adoptando una postura pesimista desde que comienzan a hacer uso de la razón. Si el día está fresco, se quejan que pronto llegará el calor. Si se les da reconocimiento, sospechan que motivos ulteriores están escondidos detrás de lo que consideran una mentira. A cada situación placentera le encuentran aquél detalle que la torna sino en algo desagradable; tal vez en algo que pudiese volverse desagradable.
Estos individuos padecen de trastornos en la configuración básica de los sistemas psicológicos de la personalidad. Ellos perciben la realidad de un modo negativo, revistiéndola con esos mismos matices cuando la realidad así no lo aparenta. Ellos no están deprimidos… hay una diferencia; sus posturas y actitudes sí que lo son.
¿El remedio? En estos casos la solución no puede ser limitada al uso de medicinas y nada más. Es esencial que el paciente reduzca sus ánimos y tendencias pesimistas a través del logro de experiencias emocionales-correctivas en manos de un terapeuta experto.
Un terapeuta que les instruya en el arte de saber vivir.
Antes de concluir esta ponencia deseamos explorar el arte y proceso de terminar una relación afectiva
Cuando una relación amorosa finaliza
El fin de una relación en la que existieran sentimientos de ternura o de apego, es siempre una ocasión triste. Cuando nos sentimos abandonados porque mamá fue a la clínica a tener un bebé, o cuando mamá nos ignora, siempre pensamos en una muerte posible e ineluctable que algún día llegará. Freud y sus seguidores, especialmente Bowlby y (con menos entusiasmo) Rutter, nos enseñaron que en cada separación hay duelo, porque en cada separación, aun en las breves, la muerte en su simbolismo irrevocable se despierta.
Madre e Hija por E. Munch
Las consecuenciasLas primeras consecuencias de una ruptura son generalmente peores de lo que la pareja esperara cuando se toma la decisión. El status quo, que de antes existiera, facilitaba evitar el dolor de la terminación porque impedía confrontar los sentimientos penosos que resultarían a la disolución del vínculo afectivo.
El dolor resultante es mayor aún si en la relación se llegaron a compartir confidencias y secretos, que hicieran de la misma –– si es prohibida –– algo que fuera excitable y arriesgado, algo risqué, especialmente cuando el nivel de intimidad era muy alto. Este malestar, mayor al esperado, se debe a dos motivos:
1. Los placeres ausentes y
2. Las dependencias mutuas1. Antes de la ruptura la pareja pudo estar consciente momentáneamente de lo que carecieran como amantes. Cada quien evitaba observar lo negativo y las necesidades que no estaban cubiertas, pero sólo a raíz de la separación se vuelven conscientes de que existían muchas expectativas que nunca fueron satisfechas y a las que nunca atendieran. En este momento es en el cual se toma consideración de que se echaban de menos esas satisfacciones o requisitos que nunca podrían ser, por la naturaleza misma de la relación.
2. El paso del tiempo creó asimismo una dependencia emocional entre las dos personas que integraran la relación de la que ni siquiera fueran conscientes, por lo menos hasta el grado en el que llegaran a sentirla después de la separación. En el caso de una ruptura traumática debe enfrentarse el rechazo, mientras que si ésta ha sido amigable, surgen los sentimientos de arrepentimiento y las dudas. Esa corriente emocional persiste por muy complicada y tensa que la relación haya sido.
Romper una relación entre amantes
Parejas por Manuel Reyna
Las parejas que rompen sin estar casadas tienen una serie de características únicas. Presentan mayores diferencias en sus aspiraciones personales y educativas, en su edad, inteligencia emocional, situación social y atractivo físico, no hay hijos de por medio, además de que una de las partes tiende a estar más involucrada en la relación que la otra.
Una fuente de problemas que puede causar la ruptura es la diferencia respecto a los planes para el futuro (cambiar de residencia, dónde, con quién y cómo pasar el resto de la vida, cómo vivir la relación sin ser detectados y asuntos similares). En este tipo de situaciones el deseo de ruptura casi nunca es mutuo y, generalmente, suelen tomar la decisión las mujeres, ya que ellas son más capaces de hacerlo porque aceptan con claridad la posición de ser la perjudicada a largo plazo.
Parejas inestables
En este caso la relación existe como un compromiso para solventar problemas neuróticos de naturalezas profundas y de configuración codependiente. La relación se confina al deseo y la actividad sexual sin planes de compromisos formales, ya que ambas partes realizan que la vida compartida de forma definitiva sería imposible.
Aunque el elemento de la fragilidad de estas uniones está comprobado, sigue siendo una decisión que no se toma a la ligera. Persisten, aunque están destinadas al fracaso.
También en este tipo de relaciones son las mujeres las que más a menudo toman la iniciativa para la disolución. Éstas suelen sobrellevar mejor la tensión emocional de la terminación porque al ser ellas las que lo proponen no se sienten tan rechazadas como el hombre. Al hombre, por su orgullo, le es difícil aceptar que una "conquista" se les aleje o escape.
Otros factores importantes que facilitan el paso por esta etapa para la mujer, son la existencia de una red de amigos y familiares que puedan ayudar, el buen estado financiero, una situación aceptable de los hijos y la existencia de otro amante, aunque éste sólo sea una persona de paso.
Danza de la Vida por E. Munch
Las secuelas de la ruptura
Por otra parte, el círculo de amistades de los amantes se reduce (les es difícil el relacionarse con ambos miembros de la ex-pareja), mientras que el apoyo de los amigos circunstanciales suele ser escaso.
Los problemas en el trabajo también pueden surgir debido a la inestabilidad emocional del trabajador. Por todo ello, estas personas son más propensas a la soledad emocional, al desequilibrio, a las pautas inadecuadas a la hora de dormir, comer, trabajar, consumir alcohol y drogas e incluso a la promiscuidad sexual. Esto suele desaparecer con el transcurso de algunos meses, pero en algunos casos, sobre todo en aquellas personas que permanecen solas o solteras, pueden persistir por mucho tiempo.
La depresión es más común en este tipo de individuo, sobre todo si se había separado de ese alguien repetida y habitualmente durante el proceso de ser amantes.
La presencia de hijos también contribuye a la dificultad de adaptación, ya que ellos no toleran que sus padres hayan podido traicionar los votos que otros consideran sagrados –– como es la fidelidad conyugal.
En el caso de la mujer es peor, porque la madre personifica en nuestra cultura toda la seguridad, abnegación y pureza que define el sentimentalismo del ser humano. Además que una madre solitaria y sin pareja es, en cierto modo, otra mujer joven (como sus hijas) en búsqueda de relaciones sexuales o afectivas. Aquí puede decirse que, por regla general, ella se distancia en su relación con sus hijos, porque éstos le erigen obstáculos, limitando sus libertades. La mamá, sin haberse casado y sin haber creado una nueva relación puede correr el riesgo de pasar una vejez solitaria. Algo que muy pocos desean.
¿Por qué nos separamos?Por lo general existe un distanciamiento emocional progresivo que culmina con el hecho de la disolución del affair. También puede existir algún caso en el que algún evento (por ejemplo una infidelidad), lo precipite, pero suele ser poco común si los amantes gozaron de una relación estable.
La mayoría de los amantes recuerdan la última etapa de su consorcio como infeliz y, es por eso, que ella decide poner un fin a ese malestar.
Tanto en las mujeres jóvenes como en las mayores la decisión se toma porque se busca algo más en la relación que lo que se encuentra. La separación parece lo más indicado a esa situación desdichada. Muchas de estas expectativas no cumplidas se deben a la mala información que sobre el amor existieran o se pretendieran dar, tanto a nivel emocional, como social. La comparación con la realidad pone de relieve esas diferencias.
Las repercusiones inmediatas y tardíasEl rompimiento significa para un amante, en primer lugar, la dificultad de poder tener acceso directo a su compañero sexual de antaño. Durante la primera etapa este acceso también se reduce debido a los propios problemas emocionales de los que, muchos, por detrás quedan. A veces, una esposa alentó la infidelidad del marido con la amante, para disponer de su propia libertad, ahora esa opción no le es posible.
Para todos, los sentimientos son confusos. Sufren de tristeza, se sienten enfadados con sus ex-amantes e incluso con ellos mismos, pues a veces se culpan de la separación y piensan no haber actuado como debieron. En ocasiones demuestran un comportamiento abatido con la esperanza de que los amigos los reconcilien. Ante estas situaciones hay que establecer claramente que la causa de la separación fue real y que ésta es definitiva.
Mientras se tramita la separación y después de ésta, las relaciones entre los amantes se caracterizan por deseos de posponer la realidad y, a menudo, por el uso de estrategias dirigidas a causarle malestar al otro. Mientras todo cambia y se desvinculan afectivamente; no se encuentran en condiciones de ser comunicativos ni cariñosos y a veces controlan poco con sus actos. Esto resulta especialmente evidente cuando ambos eran codependientes patológicos. Personas que lloraban en los hombros mutuos, y que necesitan el soborno de ofrecer obsequios reconciliadores, después de las peleas, para controlar al otro.
Mademoiselles d"Avignon por Pablo Ruiz Picasso
La reacción de los ex-maridos a la disolución del affaire
Cuando la infidelidad causó o fue parte de un divorcioEn el matrimonio terminado, el apoyo emocional nunca existió y el compartir experiencias en la vida, que es aspecto esencial en el desarrollo emocional de una pareja, estuvo ausente. El ex-marido, si fue traicionado, y se sintió ultrajado por la deslealtad de la mujer, aunque haya contraído nuevas nupcias, nunca permanecerá impávido, y si existen hijos de por medio, los usará para rectificar el entuerto –– eso obliga a los hijos a sentirse que están de por medio, otra vez más –– como sucediera cuando el divorcio.
No es extraño hallar casos en los que los hijos se encuentran mucho mejor emocionalmente una vez que sus padres se han separado de sus amantes, si su relación con ellos era adecuada. Pero tener que seguir soportando las continuas disputas entre ellos dos, vuelve el ambiente de la solución final imposible, y la resolución más dañina.
El grado de dificultad del divorcioSi la hostilidad que se engendrara durante el divorcio fue grande, el hijo va a desarrollar mayor resentimiento y enojo, y su bienestar va a disminuir. Esto hay que tomarlo en cuenta, cuando se abandona el amante y quedan hijos de divorcio, aun de por medio.
La adaptación posterior de los hijos dependientes va a ser más complicada debido a la inseguridad creada, sobre todo cuando la vulnerabilidad se acrecienta debido a las resurrección de las viejas riñas por división de custodia y manutención. Y, si además se ven obligados a elegir afectivamente entre uno de los progenitores, la situación se agrava.
Los cambios en la rutina diariaLa adaptación a la nueva vida como ex-amante será más fácil si se conserva intacto el resto de la vida. Los cambios de vivienda, de ciudad, de trabajo, de normas, de amigos…van a ser recursos que ayudan a disminuir el estrés, si éstos se utilizan bien.
Gato por Pablo Ruiz Picasso
Es necesario que los que han decidido terminar sean conocedores de este hecho por el propio bienestar.
Los familiares cercanos ante la separación
Los padres de la parejaCuando la separación se consuma, es más probable que los padres del cónyuge que se aleja se sientan mejor. Lo mismo, pero no siempre, es el caso con hermanos y hermanas.
No obstante, el dolor es de todosPara muchos que convivieron en secreto con quienes se separaran, la tristeza es siempre sentida y patente, aunque ésta se niegue. Hay que tratar de no ocultarla, ni de exhibirla con desfachatez, ya que es tema tabú – aunque todos lo supieran.
Toda separación, toda terminación, arrastra en sí un aspecto del significado final de la muerte. De la muerte de quienes queremos, de quienes hemos querido y, finalmente, de la muerte propia. Aceptarlo y no evitarlo disminuye la duración del duelo –– porque la muerte es final.
Para finalizar esta lección, debemos recordar que, nada en la vida, incluyendo el amor, es para siempre
El amor no es eterno o para siempre…
El amor no es para toda la vida. Es la verdad biológica.Está comprobado científicamente que el enamoramiento humano se extingue al cabo, aproximadamente, de los tres años. Es curioso comprobar que el punto máximo de divorcios coincide con los cuatro años de convivencia. Pero la ciencia también nos dice que cuando la pasión se acaba, podemos dejar paso al amor.
Duelo por Pablo Ruiz Picasso
Desde un punto de vista científico, la feniletilamina (producto de la pasión) debe dejar paso a la endorfina (producto del amor).
Es decir, hay que aprender a conducir la pasión hacia el amor, que suele ser más tierno y sosegado, pero más duradero.
No sólo de sexo vive la pareja. Aunque muchos dominicanos crean lo contrario.Si el amor ha llegado alguna vez a la vida de alguien, sin duda el sexo se ha convertido en pilar fundamental de la relación durante los primeros años. Pero esta pasión suele decaer con el tiempo, por eso la mera atracción física o sexual no servirá para mantener parejas unidas toda la vida, aunque constituya un elemento muy importante.
Por eso, si se desea que una relación con un amante perdure a lo largo del tiempo es imprescindible que cuenten con otros factores como el cariño, los gustos, las prioridades propias… Y es que, ¿quién ha dicho que mantener la felicidad en pareja eternamente sea algo sencillo?
ProsiguiendoLo más importante es ser conscientes de que el amor de cuento de hadas, del príncipe azul y la princesa hechizada, viviendo felices eternamente en su castillo encantado, no existe. El amor es un ser vivo que necesita ser alimentarlo para crecer, desarrollarse, evolucionar.
Gato y amantes por Pablo Ruiz Picasso
En este proceso seguro que sufrirán numerosos altibajos, entrarán las dudas y deberán luchar para conseguir que la historia de que ese amor perdure. Pero si ambos disponen de las herramientas adecuadas, serán capaces de superar cualquier situación.
Hay que tomar nota de algunos ingredientes de los que siempre habrá que disponer para elaborar la fórmula magistral del mítico, "amor eterno".
Mucha comunicación. Es el ingrediente más importante. Hacer que la pareja partícipe de todo lo que pasa, de los sentimientos, de los sueños, de los problemas.Pero esto no significa que se deban pasar todo el tiempo hablando, a veceslos silencios pueden ser igual de comunicativos.
Una buena porción es saber escuchar. Tan importante es saber mostrarse a la pareja, como permitir que la pareja muestre su propio ser. Si no se aprende a escuchar, nunca se llegará a conocer al compañero. Además, puede que se genere en el otro un sentimiento de frustración al no mostrar interés por lo que tiene que decir.
Una dosis de comprensión. Son dos seres completamente diferentes. De ahí que nuestros gustos y nuestra forma de pensar puedan ser opuestos en algunas ocasiones.
Por ello, la tolerancia y la comprensión serán las herramientas que permitirán superar las dificultades generadas por todas las discrepancias.
Un poco de intimidad. Conviene que de vez en cuando se den un respiro y se regalen momentos de soledad, intimidad y reflexión. Muy importante para el desarrollo personal de cada uno de los miembros de una pareja, que les permita ser ellos mismos individualmente como personas y no una mera reflexión del otro.
Un toque de buenos amigos y familia. Estar enamorada no implica aislarse del mundo exterior. Fuera de los dos hay muchas otras cosas que se enriquecerán como pareja.
Nada de abandonar a los amigos o al resto de la familia.
Un elemento pícaro de sexualidad. La atracción es imprescindible para que unapareja funcione y el sexo es la manera de poner en práctica dicha atracción.
Abrazo eterno
(Murieron jóvenes y enamorados, como lo indican estos esqueletos de hacen 5,000 años en el Neolítico)
El sexo entre los amantes no debe decaer ni caer en la monotonía. Ha de ser recreativo y creativo, así la pasión que un día los hizo enamorarse siempre estarápresente.
Y para finalizar, el ingrediente principal para ambos: Deben aprender a valorar y disfrutar de lo que tienen. Ser el mejor equipo que pueden ser, y deberán mantenerse siempre unidos, sobre todo en las adversidades.
Si no han funcionado todos estos consejos, puede que no se esté con lapersona indicada.
No se cierren y sigan buscando, es probable que encontrarán a alguien con quien vuelvan a creer en el "amor eterno".
Ese amor que dura más de los tres años de los que la ciencia de la evolución nos señala.
Amor fraterno (figurillas prehispánicas de barro, 250-900 d. C.). Pueblos indígenas del Centro de Veracruz. Museo de Antropología de Xalapa, México)
En resumen
Comenzaremos analizando el título de este artículo.
Como parte del mismo insertamos el nombre de, aún, otra nueva disciplina (la neuroestética) que pretende iluminarnos nuestro entendimiento en asuntos de importancia trascendental.
Lo que, al final, resulta ser asunto totalmente cuestionable, en lo que al arte se refiere.
¿Qué es el arte? ¿Qué nos revela el arte acerca la naturaleza humana?
La tendencia para responder a estas preguntas, en la actualidad, es abordar estos dilemas por el uso ajado, amén de erróneo, de las neurociencias.
Neuroaesthetics
"Neuroaesthetics" es un término que se acuñó para referirse al proyecto de estudio del arte, utilizando los métodos de la neurociencia. Sería justo decir que neuroaesthetics se ha convertido en un tema tan actual, que no es raro que los científicos más destacados y teóricos distinguidos del arte se apresten a colaborar en los trabajos — que encuentran su camino equivocado — en las mejores publicaciones científicas.
El arte, por su misma naturaleza, no pertenece, en su entendimiento, a las ciencias neurológicas o físicas, sino a la filosofía, tanto como no existe la existencia ignominiosa del cacareado "gene de Dios." (Véanse mis ponencias al respecto).
El arte — todo arte como describiéramos en los párrafos anteriores — para quienes lo producen y, para quienes lo aprecian, no puede ser entendido por especulaciones gratuitas de las funciones del encéfalo del ser humano o del de otros vertebrados.
El arte — como sucede con los sueños que, en su genio, Calderón — en su afán artístico y poético — describiera, antes de que Freud lo hiciera, es inefable e infinitamente complejo.
(Para leer más acerca de este artículo: http://opinionator.blogs.nytimes.com/2011/12/04/art-and-the-limits-of-neuroscience/?pagemode=print).
Neuroestética
El arte es simbolismo y como tal posee aspectos adaptivos para el beneficio de las especies sociales que, característicamente lo utilizan en su repertorio de recursos para la supervivencia. Ya que medrar y vivir —- pasando nuestros genes a descendencias futuras — es el Plan Maestro de la Naturaleza.
Para Siri y los chimpancés previamente mencionados. Sus producciones artísticas (interpretadas antropomórficamente) al medio en que vivieran esclavizados, les produjeron beneficios que, en la selva donde, legítimamente, pertenecen les serían prohibidos.
La pregunta oportuna sería: Pero, ¿son ellos verdaderamente "artistas", en el sentido que Caravaggio lo fuera?
Dicen los anglosajones que la belleza reside en los ojos de quien la observa.
El arte, entonces existe en los juicios de quienes lo aprecian y lo valoran.
Es como si repitiéramos el dilema metafísico que predica: "sin un árbol cayó en el bosque y nadie lo escuchó, su caída, ¿hizo algún ruido?".
No existe aún una ciencia que todo lo explica o que lo explica todo.
La neuroestética, a mi entender, nada explica.
El arte, es el arte… Y el arte, con su mimetismo nos proporciona metempsicosis simbólica en la forma de trascender la finalidad de la muerte, dando a nuestras producciones estéticas — como Horacio nos dijo, "Non omnis moriar" — el soplo de la inmortalidad.
Case closed!
Fin de la lección
"Habla" Pero, ¿se comunica?
Bibliografía
Larocca, FEF: Música Evolución y Destino: Yo Sé Porque el Pájaro Canta en su Jaula en monografías.com
Larocca, FEF: La Neuro-Utopía: La Nueva Ciencia que Todo lo Explica en monografías.com
Larocca, FEF: El Instinto del Lenguaje: Los Apetitos de Bringham Young y la Obesidad en monografías.com
Larocca, FEFL: La Depresión en monografías.com
Larocca, FEF: La Magia Semántica: Destructo Constructo ¿Qué es? en monografías.com
Larocca, FEF: Estética Creatividad y la Neurociencia Aplicada en monografías.com
Larocca, FEF: Comprendiendo el Cerebro: Una Guía para el Usuario y para el Aficionado en monografías.com
Larocca, FEF: Trilogía del Amor: El Amor, el Odio y los Celos en monografías.com
Larocca, FEF: El Duelo y la Melancolía en monografías.com
Larocca, FEF: El Amor como Paradigma de los Sentimientos Humanos en monografías.com
Larocca, FEF: Los Cuatro Gigantes del Alma Revisitados en monografías.com
Larocca, FEF: La Infidelidad y sus Efectos en las Relaciones Amorosas en monografías.com
Larocca, FEF: ¿Codependencia? ¡Nunca Más! El Caso de Miriam en monografías.com
Larocca, FEF: El Sexo como Función y el Sexo como Proceso en monografías.com
Larocca, FEF: Amor y Sexualidad en la Adolescencia: Disyuntiva Compleja en monografías.com
Larocca, FEF and Kolodny, NJ: Facilitators Training Manual a Primer: The Bash Approach Midwest Medical Publications (2 editions) 1983 & 1989
Larocca, FEF: Automutilación: La Cirugía Plástica del Neolítico que Sosiega el Ego en psikis.cl y en monografías.com
Larocca, FEF: Suicidio en la Juventud: Guía para los Padres, el Público en General y los Maestros en monografías.com
Ruesch, J: (1968) Communication the Social Matrix of Psychiatry WW Norton
Autor:
Dr. Félix E. F. Larocca
| Página siguiente |