Bridget Maher, analista de temas matrimoniales y familiares, explicó que este estudio ha sido notoriamente consistente en comparación a otras investigaciones sobre la actividad sexual en adolescentes; y afirmó que "el informe es una razón más por la que la educación en la abstinencia es una política mucho más apropiada que el llamado "sexo seguro"".
"Los preservativos, además que no son 100 por ciento eficaces en la protección contra las enfermedades, nunca pueden prevenir un corazón quebrado y la seria confusión emocional ocasionada por las relaciones sexuales fuera del matrimonio", agregó la experta.
Maher es autora de "Retrato de Familia", una compilación de datos, investigaciones y opiniones públicas sobre la familia –publicada por el FRC– que contiene un capítulo a fondo sobre el sexo en adolescente.
Para mayor información sobre el informe, en su versión original en inglés, se puede visitar http://www.heritage.org/Research/Family/cda0304.cfm
Alegría en el noviazgo
El ser humano recibe la vida como un don y como una tarea. Está dotado para realizar múltiples actividades y para forjar una personalidad propia. Puede tener buenas o malas amistades que dan lugar a "encuentros" profundos o superficiales.
La sexualidad no es un juguete que podamos tomar o dejar a nuestro gusto. En cuanto entramos en su radio de acción, quedamos sometidos en buena medida a sus leyes implacables.
Según una de estas leyes o constantes, el amor reducido a la pasión va unido con la voluntad de poseer y dominar. Pero una persona no es un objeto que está ahí para que la dominemos, sino un ámbito que nos pide ser respetado. El respeto inspira voluntad de colaboración y de encuentro. Hay que ver: ¿Hay una actitud de respeto y colaboración, o de dominio y manipulación? Esta elección decide si nuestra vida de convivencia seguirá la vía constructiva del éxtasis o la vía destructiva del vértigo.
Las relaciones prematrimoniales responden con frecuencia a una actitud egoísta de dominio, y esto se ve en el hecho deque no pocos jóvenes amenazan a sus novias con abandonarlas si no les muestran su "amor" mediante la entrega sexual. Este chantaje se basa en una confusión interesada de términos. Hablan de "amor" aunque se trate de "pura apetencia".
Hay casos en que las mujeres acceden. Su decepción es indescriptible cuando advierten que la invitación del novio no respondía sino a puro afán de obtener gratificaciones fáciles. Habían ido a buscar cariño y comprensión… y se encontraron con la hosquedad propia de la sexualidad abandonada a una ansiedad indómita.
Psicólogos experimentados afirman que, al precipitar las relaciones sexuales –vividas a menudo como una toma de posesión del misterio fisiológico y psicológico de la otra persona-, se cierra prematuramente la etapa de la ternura, del acceso pudoroso a la intimidad ajena. El pudor salvaguarda la propia dignidad.
La impaciencia destruye la armonía interior. Las relaciones sexuales devaluadas producen desencanto y desazón porque desajustan los ritmos naturales de la propia vida. La intimidad hemos de ganarla pacientemente. No podemos ser amigos íntimos en una hora.
La persona generosa sabe esperar. Sólo el que es generoso ama incondicionalmente, y amar incondicionalmente es amar siempre. Un amor condicionado no es verdadero amor; se reduce a mera apetencia y pasión. Hay que disfrutar más del alma que del cuerpo. La persona generosa sabe renunciar a la libertad de saciar los instintos de forma inmediata –sin compromiso-, pero implica una ganancia notable: el logro de la libertad interior necesaria para establecer con la persona amada un vínculo de amistad.
La unidad matrimonial se logra integrando cuatro aspectos: amistad, unión de proyectos, sexualidad y fecundidad de la unión amorosa. La tarea de mantener la unidad matrimonial es ardua: exige una tensión creadora constante, no se concluye nunca y retribuye a los casados con una gratificación correlativa a su esfuerzo y perseverancia. Pero el esfuerzo ha de ser de los dos, y concede al final el ciento por uno. La felicidad de la vida matrimonial depende de la disposición para asumir estos principios: "La persona que comparte la vida conmigo me invita a colaborar. Mi actitud para con ella no debe ser dominadora y manipuladora, sino respetuosa y creativa". Si ajusto mi conducta a estos principios, puedo crear una relación de verdadera amistad, fundar un auténtico hogar y dar vida a nuevos seres.
El gran Beethoven confesó que para él "lo más bello del mundo era un rayo de sol atravesando la copa de un árbol". Sin esta sensibilidad, difícilmente se tendrá la energía interior ser creativos y generosos.
Luego, además de tener una sensibilidad fina, hay que crear relaciones valiosas con los demás y cultivar poco a poco las virtudes humanas: el optimismo, la fortaleza, la prudencia, la templanza, la sencillez… No cuidar la puntualidad, por ejemplo, es falta de buen espíritu y de consideración.
Los científicos confirman: preservativos no reducen riesgo de enfermedades venéreas. Un informe científico publicado en octubre del 2002 por el Medical Institute for Sexual Health Instituto Médico de Salud Sexual confirmó que los preservativos no logran reducir el riesgo de algunas de las más comunes y potencialmente peligrosas Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS).
"Sexo, Preservativos y ETS: Lo que ahora sabemos" se titula el informe científico que explica los recientes descubrimientos e investigaciones profesionales sobre la capacidad de los preservativos para reducir el riesgo de las ETS, en donde se aclara que "aún sean usados el 100 por ciento del tiempo", no logran reducir el riesgo de las enfermedades.El informe ha sido desarrollado por algunos de los expertos más destacados del país en enfermedades de transmisión sexual e investigación de preservativos."América está enfrentando una epidemia de ETS, más de 15 millones de nuevas infecciones de ETS por año", comentó Joe S. McIlhaney, Jr., MD, presidente del Instituto Médico. "Es sumamente urgente que los americanos entiendan lo que la ciencia aclara los límites del preservativo para mantenerlos a salvo de las ETS, muchas de las cuales pueden tener consecuencias que cambien la propia vida, incluyendo infertilidad y cáncer", agregó.Los descubrimientos del informe incluyen que "no existe evidencia de ningún tipo de reducción del riesgo de transmisión de la infección del virus del papiloma humano (IPH)". También que "en la transmisión de Sífilis, el uso del preservativo deja un riesgo relativo de 50 a 71 por ciento de infectarse; y en enfermedades como la gonorrea y la clamidia, el uso de preservativos deja un riesgo aproximado de 50 por ciento de infectarse".
Por otro lado, un reciente estudio mostró que con los preservativos el riesgo de transmisión de herpes genital se reduciría en un mínimo porcentaje para mujeres, pero no para hombres. Otros informes del mismo autor, no publicados pero presentados en una conferencia nacional de ETS, muestran que cuando se usaron preservativos en el 65% o más de los actos sexuales se deja un riesgo de infección de aproximadamente 60 por ciento.
Fuente: www.webcindario.com/cias [email protected]
CASOS
¿Cómo sobrevivir a la ruptura de un noviazgo?
Escribe un joven:
"Me parece que los que tienen experiencia en el tema puedan dar sus consejos a corazones rotos primerizos, como el mío. Estuve de novio 2 años y 4 meses con Elisa, y, al romper sentí como si se me hubiera muerto un familiar. Se me vino el mundo encima. Luego, pasado el tiempo, me tranquilicé. Lo que hago para olvidarla es tratar de odiarla lo más que puedo, y de pensar las cosas malas o feas que tenía.
Así no me duele tanto. Sé que hay que recordar lo positivo, pero hacer eso sólo te provoca nostalgia. En mi caso pienso que ella nunca fue lo suficientemente cariñosa, y que si esta relación hubiera seguido por muchos años, o hasta casarnos, ¡uf! si ella era poco cariñosa de tan joven, ni me imagino lo que sería de vieja: una morsa tirada en el sillón diciendo solo un "hola" cuando te ve llegar… Lo que me duele es pensar que otro tipo la vaya a tocar, o le vaya a dar su primera vez, cuando yo la respeté todo este tiempo, para mostrarle mi amor. Y así me lo pagó. Aunque ya no esté de novia conmigo siempre voy a sentir una traición si está con otro, porque no creo que una persona se pueda desenamorar fácilmente. El amor es uno, cuando nació ya está, siempre está, lo que puede cambiar es la mente de uno momentáneamente, y tomar malas decisiones, como la que tomó ella, y después con la maduración uno se da cuenta de que cometió el peor error de su vida".
Respuesta:
Ella no te merece, parte de eso. Lo más común a todos los adolescentes es la necesidad de estar seguros de la lealtad y la fidelidad de los amigos, pero sobre todo de la novia o el novio. El temor a ser traicionados o engañados refleja la vulnerabilidad emocional y su necesidad de poder confiar.
El tiempo y la distancia lo curan todo… Los adultos quisieran ahorrarles muchos dolores, pero hay cosas que –por más que se expliquen- no se entienden, hasta que se experimentan en carne propia. Casi nadie experimenta en cabeza ajena. Y esos sufrimientos que uno quisiera ahorrarles son, finalmente, para bien de los jóvenes, pues hacen madurar, si se asimilan con sensatez. Si nunca te topas con problemas, nunca te enteras de la realidad.
Al contrario de lo que muchos piensan, yo creo que el hecho de enamorarse es el instante más auténtico de la relación entre dos personas; es cuando ellas ven que todas las posibilidades se abren ante ellas, es cuando tocan la esencia y belleza del amor.
La solución nunca es odiar a una persona –como dices que procuras hacerlo-, sino perdonarla, aunque no vuelvas a ser su novio. Seguramente estar con ella te preparó para una futura relación que va a venir y en la que te va a ir mejor.
Elegir a la pareja indicada es una de las decisiones más importantes de la vida. No se debe elegir sólo en base a los sentimientos, porque los sentimientos son cambiantes: Hay que atreverse a pensar, darse tiempo para reflexionar. Cuando una persona es joven difícilmente distingue entre amor y pasión.
Para sacar adelante un noviazgo o un matrimonio, se requiere amor, abnegación, sacrificio, doblegar la propia vanidad. Cuando el orgullo se impone nace la tristeza. Hay excusas típicas de la infidelidad como "fue una ilusión", "no sabía lo que hacía", "en aquel entonces no era libre"… Por eso no hay que precipitarse.
Todos los sentimientos duran mientras se creen eternos. Por eso también el que ha recibido un desengaño amoroso cree que para él la vida ya no tiene aliciente. Algunos piensan en darse un tiro. Si esperan un poco se reirán de su estupidez.
Emilia pide SOS
Emilia me escribe un corre por internet:
Rebeca
Hace tiempo leía un artículo que escribiste, y me interesó mucho. Mira tengo 22 años y fíjate que tengo un problema: hace dos años el que fuera mi novio me terminó sin ninguna razón. He pasado por muchas situaciones muy desagradables por ese rompimiento; él poco a poco comenzó a acercarse a mi fuimos amigos (así yo lo veía), después anduvimos como novios, duramos muy muy poco como mes y medio. Al principio lo busqué, él se portaba muy grosero conmigo, luego hacia comentarios con mis amigos (comentarios que me lastimaron mucho), se alejó un tiempo, cerca de 9 meses pero de repente nos veíamos y yo sentía lo mismo, que lo seguía amando. No se qué hacer, durante dos años traté de olvidarlo sin embargo a veces me da ganas de buscarlo, pero él me ha dejado en claro que no quiere mas que una amistad. Hace una semana platicaba con él y me contaba de sus tantas conquistas y de su actual novia lo cual me dolió en exceso y es por esto que yo ya no quiero seguir con esta situación. Rebeca ¿hay alguna forma en que me puedas ayudar? Me refugié mucho en la oración y no niego que me ayudó pero no se qué más pueda hacer. Estoy desesperada por estar viviendo esto, a pesar de que he salido con mis amigos y con otros chicos no lo supero, tengo muchas ocupaciones y ni con eso me olvido de mi ex-novio. ¡Agradecería mucho tu ayuda !!! ¿Qué hago??
Rebeca contests (10 mayo 06):
Estimada Emilia:
Gracias por tu confianza. Ese muchacho no te conviene. No es nada fácil desprenderse de un amor. Lo emocional nos pega fuerte a todos pero es superable, si queremos. Si en dos años no lo has olvidado es porque te ha faltado poner los medios y te ha faltado una virtud: la fortaleza. Una experta dice algo que te puede servir: "El amor no es sólo sentimiento –los sentimientos son cambiantes-, es mucho más, es una decisión. Es querer compartir el resto de tu vida con una persona del sexo opuesto. Hay que preguntarse: ¿Congeniaré con esa persona? ¿Será capaz de poner nuestro matrimonio por encima de su familia y de su trabajo? ¿Qué ha hecho hasta ahora? ¿Es responsable en su estudio y trabajo? ¿Será un buen padre? ¿Comparte mi fe en Dios? ¿Tenemos los mismos principios éticos? ¿Sabe controlar su carácter y sus impulsos sexuales? Hay que fijarse en todo esto antes de enamorarse, porque después será caso perdido". La inteligencia debe de ser más fuerte que los afectos, sobre todo si no somos correspondidos. Di Basta, como decía la campaña de A Favor de lo Mejor, y sigue haciendo oración pero intensa. Procura no verlo ni hablar con él, sólo saludar, sino tu problema se va a alargar. No dejes de escribir.
Un saludo cordial.
Rebeca
Muchas gracias Rebeca por tus palabras, debo confesar que muy en mi interior yo también ya había pensado que él no me conviene que si fuera lo contrario no me hubiera causado ningún tipo de daño, y por otro lado llegue a pensar que era el gran amor de mi vida pero no correspondido. Ya anoté el libro que me recomiendas y espero comprarlo pronto.
Nadia
Querida Emilia:
Me da gusto que pienses así, y que no te encapriches con alguien que no te conviene. Eres sensata. Te recomiendo algunos sitios de internet mientras consigues el libro: www.arvo,net, www.interrogantes.net, www.encuentra.com, y más adelante www.vidasiempre.com
Un saludo de Rebeca
Ya tuve una relación sexual, ¿ahora qué?
Lo que hagas hoy con tu vida afectará el tipo de vida que llevarás en el futuro. Cada uno se transforma en lo que hace.
No comprometas tu integridad. Reflexiona sobre la importancia de tus actos: cada vez que tienes relaciones sexuales, corres el riesgo de quedar embarazada, o embarazar, así como la de "pescar" una enfermedad de transmisión sexual. Ambas cosas pueden trastornar tu vida drásticamente.
Ni los condones ni las píldoras son 100% eficaces para evitar el embarazo. Por lo tanto, cuanto más activa sea tu vida sexual, mayor será el peligro que corres.
El acto sexual es poderoso y algo muy íntimo. Si lo separas del compromiso y la fidelidad, puedes acabar sintiendo un gran vacío y culpa. Si te abstienes de las relaciones sexuales, no tendrás que batallar con recuerdos que quisieras borrar, sobre todo cuando te cases.
Un estudio demostró que más de la mitad de los adolescentes que tuvieron por lo menos una relación sexual antes de casarse, se arrepintieron de no haber esperado.
Todos queremos que nos respeten, pero antes nos debemos respetar nosotros mismos. Si tienes mala fama, puedes crearte otra imagen, puedes cambiar. "Vivir es cambiar, y ha vivido mucho quien haya sido capaz de cambiar mucho" (Henry Newman). Pues bien, esta es tu oportunidad de cambiar tu imagen. Si tú cambias, los demás te seguirán. Pero aún si no lo hacen, tú sales ganando.
LA SEGUNDA VIRGINIDAD: Tu pasado ya pasó. Quizás te equivocaste alguna vez. ¿Quién no se ha equivocado? Hablemos del presente. Haz dejado quizás de ser virgen. Sí, pero la segunda virginidad tiene que ver con una segunda oportunidad. Ahora la tienes. Comprométete hoy mismo a dejar el placer sexual hasta la noche de bodas. Y cumple con tu nuevo compromiso sin excepciones. ¡Sí se puede! Cuéntales a tus amigos la decisión que has tomado, y pídeles que te animen a cumplir tu meta. Si tus amigos no te respaldan, busca otros amigos, ésos no te convienen. Se trata de tu vida y tú eres el encargado de protegerte. La influencia de los demás es un factor muy poderoso.
Pasa más tiempo en grupo y menos tiempo a solas con una persona del sexo opuesto. Evita la droga y las bebidas alcohólicas. Pueden entorpecer tu buen juicio. ¡Cuántos de han lamentado de perder el control!
Atrévete a soñar cosas grandes y maravillosas. Reclama con orgullo tu segunda virginidad. No todo está perdido. Si haz caído una o más veces, siempre puedes recomenzar. Ya no se trata sólo de sexo, sino de esperanza y de felicidad. Muchos pierden autoestima al tener una relación sexual siendo solteros y dicen: "Como ya tuve una relación sexual, ya no importa lo que haga". No te lo creas. Sí importa, y mucho.
Cuando el hombre y la mujer se aman en serio, se entregan el uno al otro para siempre, y eso es el matrimonio. Entonces tiene sentido la expresión corporal de esa entrega total, que es el acto matrimonial. Si no están casados y "actúan" como casados, esa relación es mentirosa.
En realidad, hacer el amor, de verdad de verdad, sólo es posible dentro del matrimonio, porque sólo cuando dos personas se han entregado ya totalmente, ese acto es verdadera expresión del amor total. Si no ha habido entrega de la propia vida mediante el matrimonio, no puede haber expresión auténtica de una entrega que todavía no existe. El acto sexual fuera del matrimonio es una mentira radical (cfr. Mikel Gotzon, Saber amar con el cuerpo, p. 18).
Si el hombre no reconoce la verdad, se degrada. La corrupción e impureza del cuerpo luego se refleja en la voluntad y en el corazón de esa persona. Luego será corrupta en otros campos. El egoísmo se mete en el alma. El cerebro va acumulando un modo egoísta de vivir el sexo y un modo egoísta y animal de considerar al otro. No se le ve como persona a la que se ama, sino como objeto de placer.
Jóvenes de vida limpia: Entrevista a una joven universitaria
Ante la imponente confusión de nuestros tiempos, muchos jóvenes pueden llegar a pensar que todo se vale, y se hacen infelices a sí mismos, por eso es necesario escuchar la voz de los expertos. Parte del desorden actual se debe a que no se sabe quién se es, adónde se va y de dónde se viene, en una palabra, se desconoce la antropología filosófica.
1.- ¿Por qué algunos jóvenes tienen relaciones sexuales sin casarse?
Algunas mujeres ceden para complacer al novio. Esas mujeres demuestran una gran inseguridad personal y creen que si no acceden, van a perder al novio, cuando en realidad pasa lo contrario. Cuando la curiosidad desaparece y el misterio se acaba, viene el aburrimiento. Otras personas tienen relaciones sexuales porque son débiles, no tienen fuerza de voluntad para decir "no". Una vez que empiezan con besos y caricias no pueden parar. El sexo no es pecado, es un don valioso que se debe cuidar para darlo a la persona elegida, en el momento adecuado.
Si los jóvenes tienen relaciones prematrimoniales se están predisponiendo a futuras batallas mentales, porque las relaciones sexuales son vinculantes –unen física y mentalmente- e inolvidables, y hemos de reconocer que la mente es la fuerza sexual número uno.
Un muchacho decía: "Me he casado con una mujer maravillosa, y cada vez me enamoro más de ella; pero antes de conocerla estaba muy activo sexualmente. Haría cualquier cosa, CUALQUIER COSA, con tal de olvidar las experiencias sexuales pasadas. Cuando estamos solos, aparecen imágenes del pasado, a tal grado que ni una sola noche he estado solo con ella. Me atormentan los recuerdos de las mujeres que han pasado por mi vida".
En sus propias palabras Guadalupe dice: "No soy virgen y, ahora que he encontrado al hombre con el cual deseo pasar el resto de mi vida, me gustaría serlo."
2. ¿Qué razones podrían tener los jóvenes para esperar?
Los jóvenes deben de comprender que hay que esperar porque vale la pena, para así amar más.
El sexo es como el fuego en las relaciones juveniles: consume todo lo que se haya edificado hasta ese momento. Hacerles pensar "¿no vales tú la pena para que esperen por ti?".
El sexo premarital con frecuencia entierra el amor, y aún lo mata.
Un estudiante norteamericano escribió: "La herencia que me dejaron las relaciones premaritales fue miedo y vergüenza. Me quitaron la paz y destrozaron mi capacidad de concentración en las clases. Hicieron polvo mi confianza en Dios y en el ser humano. No sentí que fue profanado lo más intimo de mi ser. Ello me causó una profunda herida que hoy, después de siete años, no acaba de cicatrizar".
Estas palabras son una muestra de lo que sucede en miles de corazones adolescentes "Yo lo amaba, y él decía que me amaba también; pero después de que me entregué, él me llamó con toda clase de sobrenombres y me dejó… Pienso que nunca haré feliz a un hombre".
3. ¿Producen otras enfermedades las relaciones prematrimoniales?
Los norteamericanos ya se dieron cuenta que un encuentro sexual casual puede contagiar de cinco enfermedades diferentes, y que el único "método seguro" de no contraer enfermedades venéreas es que un hombre monógamo entre en relación con una mujer también monógama. De ahí la importancia de tomarse en serio el amor, y esperar a tener relaciones íntimas hasta el día de la boda.
Se ha visto que las relaciones sexuales prematuras bajan la autoestima de las personas. Hay jóvenes que piensan: "Como empecé con relaciones sexuales, debo seguir. No valgo nada". Y no ven que la vida humana es fallar y rectificar el rumbo, caer y levantarse, y que resultaría ridículo caer y quedarse en tierra.
4.- ¿Cómo se manifiesta la crisis sexual del adolescente?
La crisis puede empezar por dudas respecto a si él será normal o no, a la reacción ante las incitaciones del radio y de la TV, y también influye el modo en que el joven es visto por sus amigos; de eso depende la imagen que él se forme de sí mismo. Si tiene amigos sin virtudes, se les hará más difícil salir de la crisis. También se puede presentar cuando ante un noviazgo o ante la presión de los compañeros, se les trata de inducir a tener relaciones.
5.- ¿Crees que vale la pena esperar?
Para eso hay que valorar en primer lugar a la persona. Decir: "Mi futuro(a) esposo (a) vale tanto, que debo esperar a estar preparado(a) y maduro para afrontar la vida matrimonial. Y si he fallado, a partir de ahora vuelvo a empezar.
La sexualidad está íntimamente relacionada con el sentido del yo. Para ser maduro el joven necesita dominar sus impulsos, ser capaz de aceptar y de rechazar. La virginidad llevada sobre bases racionales y emocionales ayuda a que la persona se concentre mejor al estudiar y al trabajar:
6.- ¿En qué clase de mundo viven nuestros jóvenes?
Algunos viven en un mundo imaginario y suponen que todo es ideal, que estamos en el paraíso; otros siguen la "Ley del Gusto" y desconocen el heroísmo, y combinan esta ley con la susceptibilidad: ellos pueden ofender, pero, ¡eso sí, que nadie los corrija porque hacen un drama! Deben de enfrentarse con la realidad y ver que al mundo hay que conocerlo como es y no inventarlo.
La mayoría de los adolescentes desean desesperadamente normas y dirección. Probablemente no lo reconozcan pero en el fondo desean que alguien les diga "no más allá", o "hasta aquí". Pero casi nadie se los dice, entonces ellos se hacen la medida de las cosas.
Entrevista hecha a Ivonne Fernández, graduada joven de Salud Pública.
Segunda Parte de la entrevista (quizás ponerle título)
Actualmente estamos viendo la proliferación de embarazos en adolescentes y del SIDA, quizás porque no se les ha dado a conocer "el lenguaje del cuerpo", por ello queremos informar a padres de familia, profesores, a nuestros amigos y amigas para que vivan una vida de más calidad y más felices, sabiendo que lo que vale la pena, cuesta.
1. ¿Qué pueden hacer los jóvenes de hoy para que no les dé SIDA?
Los jóvenes estamos bombardeados de incitantes para tener relaciones sexuales fuera del matrimonio. Hay que saber que hay una sola forma segura de evitar la infección y de no contraer el Síndrome de Inmunodeficiencia adquirida, y esa solución la da la OPS (Organización Panamericana de la Salud): Abstenerse de tener relaciones, si son solteros, o tenerlas, si son casados, con una pareja fiel [6]Los jóvenes deseamos afecto y ser aceptados como somos. También puedo afirmar lo siguiente: deseamos tener las reglas del juego, pero pocas veces nos las ponen.
2. ¿Hay algún criterio hay sobre las caricias en el noviazgo, a tu modo de ver?
La pasión nos puede cegar a jóvenes y viejos. Quizás hoy, pocos jóvenes tienen un criterio claro y verdadero… Recuerdo que hace poco aprendí la primera "ley de amor", que es no ceder a la gratificación inferior si se quiere llegar a la superior. Y esto, podría preguntar alguno, ¿qué significa? Pongo el ejemplo de un muchacho que ronda a una muchacha, y le hace un regalo que le gusta tanto, tanto, tanto, ¡tantísimo!, que hasta se olvida de él. (El se pondrá triste pues hizo un mal negocio). A la próxima visita ella espera otro regalo y así, se va aficionando, no a la persona que la ama, sino a los obsequios que recibe. Bien, las caricias son como un regalo que pueden llevar a olvidarse de la persona –porque se ofusca- para quedarse con el regalo. La vida va enseñando que, a veces, por preferir lo inferior, se llega a sacrificar lo superior.
Cuando una pareja ha encontrado el "camino rápido a la intimidad" que son las relaciones sexuales, toman lo fácil, no lo durable.
3. ¿Hay influencia de los medios informativos?
En la TV nadie paga el precio del sexo ilícito (nadie se enferma ni se siente herido en las películas? Pero en la vida real, los jóvenes lo pagamos y a veces muy caro.Los medios y la publicidad ponen un tremendo énfasis en el valor de la persona considerando sólo su aspecto físico. Esto da a los adolescentes un concepto equivocado de su propio poder de atracción. Las chicas, en efecto, desarrollan ideas erróneas respecto al valor de una mujer. Piensan que sólo valen las mujeres hermosas por fuera y se olvidan de que lo que importa es lo que uno lleva dentro, en el corazón.
4. Y sobre la pornografía, ¿qué comentario tienes?
Bueno, que empobrece el concepto de amor .La pornografía promueve la promiscuidad sexual, la infidelidad, la violencia –como ya se ha visto-, y, por tanto, la infelicidad y la culpa. Estudios sociales prueban que la pornografía es progresiva; es decir, la persona quiere cada vez más y cosas más fuertes. Además, el material pornográfico influye para que se empiece a ver al ser humano como objeto de placer. Qué feo, ¿no?
5. ¿Cómo pueden los jóvenes hacer frente a la presión de los compañeros o amigos?
Efectivamente, hay una auténtica presión. Hoy día un estudiante de secundaria y prepa, o incluso de universidad, encuentra más tentaciones camino a su escuela, en la mañana, que las que nuestro abuelo encontraba un sábado en la noche andando en busca de ellas. Así me lo han contado los que lo vivieron. Muchos adolescentes son vulnerables porque no tienen razones para decir que "no".
Los adolescentes necesitan conocerse a sí mismos para hacerle frente a la presión y saber qué quieren, porque algunos sólo quieren ser aceptados y por eso se rinden fácilmente a las presiones. Como nuestros papás son blanditos, nos falta formación del carácter que, en mi opinión se forma ejercitando la voluntad y teniendo ideas claras y verdaderas.
Muchos que tienen relaciones sexuales sin casarse luego se arrepienten. Otras jóvenes esperan a casarse para entregarse en cuerpo y alma. De éstos no he oído a ninguno decir que lo sienten o lo lamentan.
| Página siguiente |