La separación en la relación de una pareja joven (página 2)

A las que resultaron embarazadas, les dijeron que se harían cargo del bebé.

Mila fue la única que se animó a convivir luego de dos años de enamoramiento consentido por los padres de ambos, aún así no le fue bien.

Silvia no tuvo necesidad que la convencieran, lo hizo para darle la contra a sus padres porque ellos pensaban que aún no maduraba. El venía a visitarla a su casa y se quedaba a dormir:

"Claro no dormíamos juntos pero poco a poco el fue trayendo su ropa a mi casa cuando se quedaba a dormir y un día así de la noche a la mañana lo conversamos y dijimos si trabajamos en el mismo lugar, a la misma hora, y supuestamente nos queremos, entonces por qué no pensar en vivir juntos, y así fue todo se lo comunicamos a mis padres, porque estuvimos viviendo en casa de mis padres, y además él ya tenía una experiencia anterior de haber convivido con su antigua pareja"

¿Influye el embarazo imprevisto en la ruptura?

La mayoría de especialistas afirma que influye en forma contundente porque obliga a la pareja a convivir, sobre todo en las personas de bajos ingresos. Si el varón se hace cargo, y la mujer tiene a un bebé sin haberlo deseado, van a comenzar los reproches, a echarse la culpa uno al otro/a sobre su fracaso, nos dicen.

En otros casos, el embarazo imprevisto se produce por la misma convivencia de la pareja al no protegerse contra el embarazo. Los jóvenes quieren tener sexo y no hijos, pero al no protegerse…

La información dada por las mujeres con ruptura de pareja confirma lo indicado por los especialistas en el tema.

El padre de una de hija separada mencionó que ella salió embarazada, primero pensaron en convivir y luego, los él los convenció que mejor se casen por el nacimiento del bebé.

¿Influye el hogar de la convivencia?

Los especialistas no se ponen de acuerdo. Por un lado afirman que si van a vivir a la casa de los padres de uno de ellos, no van a tener privacidad. En el caso de las familias con bajos ingresos, a veces una cocina se comparte con 3 familias, incluido el baño. Los comentarios de la familia sobre la relación de ellos y/o defectos de uno de ellos, aumenta la posibilidad de ruptura.

La mayoría de las mujeres entrevistadas, se fue a vivir a cuartos alquilados, el resto se fue a vivir a la casa de sus padres. En consecuencia, la privacidad es importante pero no determinante en la ruptura de una pareja.

El padre de la hija que experimentó la ruptura de pareja reveló que su hija fue a vivir a un departamento alquilado con su pareja. Mientras que la madre entrevistada mencionó que su hija nunca esperó que su papá le diera un sí para que viviera con el enamorado en la casa de ellos, sino que ella prácticamente lo metió en la casa.

Otros especialistas sostienen que más que el espacio físico influye el espacio cultural de donde provienen, es decir, si en su casa les han enseñado a ser violentos e irresponsables, de hecho van a repetir esa conducta en su nuevo hogar. Una psicóloga insiste que la procedencia cultural es más importante debido a que los jóvenes de la Costa optan por el aborto a diferencia de los de la Sierra.

"Hay otras parejas jóvenes que deciden vivir solas muy aparte de la familia y se encargan de su nueva responsabilidad, otras jóvenes que he visto no quieren afrontar esa responsabilidad de convivir por lo que abortan a su hijo y para ellos lo ven como normal. Como te digo más que donde se vayan a vivir influye de donde vienen, porque si son chicos de la costa ellos no son muy responsables en cambio si son de la Sierra ellos si están acostumbrados a tener responsabilidades y su camino de ellos continua, pero los de la Costa optan por un aborto".

Este aspecto no ha sido resaltado por las entrevistadas, la violencia la sufrían ellas personalmente de parte de sus exs.

¿La violencia entre el varón y la mujer ¿influye?

Todos los abogados (as) y psicólogos (as) entrevistados coinciden en que la violencia de género es un motivo importante en el surgimiento del malestar emocional de la mujer. Sin embargo, afirman que no es la causa determinante sino que va matando el amor y el cariño, sin ocasionar la separación muchas de las veces.

Una abogada recuerda el caso de una señora de 70 años cuya historia de pareja ha sido una historia de violencia contra ella.

"La violencia psicológica es la más frecuente, porque son muchos los casos en que el agresor no golpea sino insulta y humilla a la víctima, tengo una señora que tiene 70 años de edad con una violencia de 40 años, en los primeros años se veía violencia física pero en estos últimos tiempos su agresor ha optado por humillarla e insultarla y es un adulto mayor igual que ella, lo ideal es que llegues a una edad mayor con una persona que te comprenda y te cuide y no pues que te maltrate, ella no tiene calidad de vida".

Otro caso mencionado por un abogado consistía en una adolescente que justificaba su tolerancia a la violencia física ejercida por su pareja debido al amor que sentía por él.

"Una vez traté un caso de una chica de 15 años que ya convivía con su pareja y dejaba que la golpeara porque decía que lo amaba, es que a esa edad mucho se confunde el amor con las emociones, me explicó también que cuando eran enamorados él ya mostraba signos de violencia. Lo malo de una relación es cuando confunden el amor con las emociones y eso va a pasar incluso cuando son enamorados, porque si ya desde enamorados ellos confunden el amor con las emociones eso va a fracasar, el amor es más allá que emociones son compromisos no sólo con la persona que es su pareja sino con ella misma con su amor propio, el amor no es sólo tratar de hacer feliz a la otra persona sino también de recibir felicidad de parte de su pareja. Incluso la concepción que se tiene de ser varón y mujer y los roles de cada uno, esos dos puntos esenciales influyen con la ruptura. Dicen mi esposo tan sólo me grita sin darse cuenta que eso también es violencia y que viola sus derechos fundamentales"

Las informantes con problemas de separación de pareja concuerdan con los/las profesionales involucrados en el problema, en que la violencia de género y sus vinculaciones con el machismo (celos, infidelidad, violencia física, psicológica y sexual) constituyeron uno de los motivos claves en la destrucción de la nueva familia.

Por ejemplo, un enamorado se animó a convivir porque quería ser padre de un varón, la violencia vino después cuando tuvieron a una niña.

La violencia psicológica ha sido la violencia predominante que han experimentado de parte de su pareja, acompañado de golpes y a veces de violación sexual al no querer tener relaciones sexuales.

La mayoría celaba a "su" pareja y le exigía que hagan lo que ellos querían:

"En un principio a mí me parecía que era lindo pues me celaba y yo decía me quiere tanto que le da miedo perderme y luego no quería que trabaje entonces me dije es tan lindo que no quiere que trabaje porque me quiere dar todo, hasta que me di cuenta que no eran esas cosas sino que él era machista y ese machismo a mi me hace daño, me pintaba pajaritos, después de 2 meses se iba de viaje y regresaba yo no le pedía dinero pues no quería que piense que estaba con él por interés"

"No podía verme con nadie, ni hacer llamadas, imagínate que no sabía lo que era el internet, lo dejé todo por él y eso me puse a pensar y comprendí que estaba mal"

"Los problemas vinieron cuando yo quede embarazada, me golpeaba, no quería que salga de la casa, era muy celoso, y me decía que si yo salía era porque tenía otra pareja o por ejemplo si salíamos y me saludaban, me decía por qué me saludan, seguro tenía algo con esa persona".

"Quise alejarme un tiempo, pero él comenzó hacer cosas que me dieron a pensar que me quería y regresé con él y en ese momento salí embarazada, él era como un profesor que me decía lo que tenía que hacer y si no lo hacía me ponía mala nota, yo lo entendía así, pero yo no entendía qué me pasaba porque yo no era así, yo era una mujer muy fuerte y valiente, si alguien me atacaba yo me defendía y toda la gente me decía eso"

Una psicóloga añade que todo lo negativo fluye cuando además hay violencia física, psicológica y sexual, pero en los casos que ve a diario lo único que quieren las víctimas es que su agresor deje de agredirlas, el amor no se ha ido para ellas, quieren que la psicóloga converse con ellos. "En todos estos años que tengo acá trabajando sólo he visto un caso de una mujer casada que vino a denunciar a su esposo por haber sido violada por su pareja".

A manera de comentario, un psicólogo opina que el decir "lo dejé todo por él",… "era como un profesor que me decía lo que tenía que hacer y si no lo hacía me ponía mala nota",… indica que estamos frente a un vínculo simbiótico, donde la identidad de la pareja desaparece, allí surge la violencia como una forma de diferenciarse, solo cuando hay pelea, uno es uno nuevamente, luego se desaparece; en el otro estamos frente a una confusión de roles, uno de profesor y otro de alumna, no es un rol horizontal, maduro, de adulto a adulto, es inmaduro por todos los poros, este vínculo no tiene ninguna posibilidad de prosperidad en el futuro.

Otra causal señalada ha sido la irresponsabilidad de parte del varón. Uno de ellos dejó de trabajar porque se sentía explotado y como solo conseguía "cachuelos", comenzaron a agudizarse los problemas económicos.

La irresponsabilidad-dice una abogada- influye de la peor manera porque influye a que el amor se vaya, que el autoestima decaiga, y no haya confianza, peor es la situación cuando a ello se presenta un embarazo no planificado. Para un psicólogo entrevistado, esto es algo a considerar, las parejas jóvenes entran en una tensión, que hace trastabillar a la relación, cuando aparece un tercero o tercera –los hijos-, escenario ante el cual no están preparados para responder, ¿no será tal vez que la paternidad y la maternidad no es algo que no estaba en su agenda, de la que era propicia el placer y la diversión?

Una psicóloga sostiene que los chicos creen que siguen siendo adolescentes y dejan a su pareja solas con el bebito, mientras que ellos se van a tomar con los amigos, salen a las fiestas, creen que su vida continua como si nada pasara, como si no tuvieran responsabilidades. Cuando van a vivir en la casa de sus padres, ellos creen que sus padres cuidarán y verán por su nieto (a). Los padres están de acuerdo en darle toda la facilidad para que él siga superándose, haciendo que la chica se sacrifique, eso es lo que más sucede.

Un psicólogo añade que es típico de un profesional engreído y tolerado por el entorno familiar, el que terceros asuman los roles de proveedor, "si estos terceros no estarían a este señor no le quedaría otra, pero como tiene a donde arrimarse por eso es que ellos actúan así", nos dice.

El padre de una hija separada nos da sus razones sobre la ruptura de la pareja:

"Una de las cosas que creo que influyó mucho en todo este problema de ruptura es que él después de estar casado con mi hija, confirmó la sospecha que su papá tenía una hija con otra pareja que no era su madre, eso lo afectó bastante, ya no le tenía respeto a su padre, y como de niño había sido víctima de maltrato por parte de su madre, peor. Su padre era una persona de éxito y toda esa buena imagen que tenía de su padre se le vino abajo y creo que no lo ha podido superar hasta ahora. Además era una persona terca, muy difícil de convencer y aconsejar y eso también influyó, porque cuando se trataba de conversar con él y se le decía que tenía que ir a un psicólogo pues no quería, era una persona muy aferrada a sus ideas, por lo que era muy difícil dialogar con él, y era muy difícil de cambiar cosas, prefiero pensar que es su formación.

Respecto a lo que influyó más en la decisión de romper la relación de parte de mi hija fue el desapego con su hija recién nacida, era un padre ausente aunque físicamente estaba presente, él daba prioridades a otras cosas como por ejemplo se iba a jugar futbol, se iba a eventos artísticos, la cargaba un ratito y se dedicaba a otra cosa, después venía la carga de trabajo pues trabajaba en una clínica en donde tenía que hacer amanecidas y muchas veces no se sabía qué es lo que estaba haciendo. Pero lo que determinó la separación fue la infidelidad, reuniones cada fin de semana sin que mi hija esté presente, hasta que llegó el momento, mi hija le había perdonado muchas infidelidades, muchas reuniones, hasta que la última que se enteró, ella lo botó de la casa y nunca más regresó porque dijo que ella lo había botado de la casa y ese fue su argumento para nunca más regresar. Gracias a Dios solo la tocó levemente a mi hija, porque si no me hubiese desgraciado"

La madre de la hija con problemas de pareja muy brevemente manifiesta:

"A él le gustaba tomar mucho, salir a fiestas cuando fue navidad él quería tomar, se le veía un poco fastidiado puesto que en mi casa no somos de tomar como él estaba acostumbrado, llegó enero y mi hija se fue a trabajar sola y la excusa que dijo para justificar que no fuera a trabajar fue que le dolía la muela y así pasaron los días hasta un certificado médico pidieron, pero eso yo no le creía y ya después él dijo que querían que lo boten del trabajo para que pudiera cobrar su liquidación y así pueda pagar cuentas y que iba a buscarse otro trabajo que le pagaran mejor. Además de irresponsable, el maltrato, porque como te digo él la golpeaba, la obligaba a tener relaciones sexuales y también la insultaba".

Violencia, alcohol y demás drogas

Otro de los causales mencionados por las entrevistadas, ha sido el que su ex bebía alcohol los fines de semana, se drogaba, y llegaba a la casa hacer líos delante de la familia de ella, con disparates y todo.

"Por las agresiones físicas, descubrí que él consumía marihuana en una reunión que tuvimos, porque a él se le cayó una bolsa de esas y mi reacción fue recoger la bolsa y tirársela en la cara de todos y me fui, él salió y me pidió perdón y fuimos a su cuarto a conversar y comenzó la discusión y me dijo que no era adicto que sólo lo consumía por su trabajo y cuando intente salir de su cuarto me comenzó a golpear y me dijo que no me dejaría salir que yo no lo iba a dejar y que no hablaría con nadie y cerró la puerta e hizo eso cuando estaba embarazada, después que me calmé lo abracé y él me pidió perdón y me hice la dormida para poder escaparme y pude así llamar a mi familia y vinieron a ayudarme pues estaba sangrando, mi familia llamó a la policía lo sacaron a él de cuarto y a mí me llevaron al médico pero no lo detuvieron pues la policía dijo que no habían golpes graves y lo dejaron libre".

La infidelidad como principal desencadenante del "desenganche"

Es casi una constante, la mujer puede permitir que la violenten física y psicológicamente, pero la infidelidad muy difícilmente la perdona, porque cuestiona el amor de la pareja, sostienen los especialistas. La infidelidad puede derivar en el "desenganche" de la mujer respecto a su pareja. Es decir, puede dejar atrás las falsas promesas de cambio de parte de su agresor, se pone a recordar los hechos del pasado que vivió con él y ve el presente que desea para ella.[1]

No hay un tiempo exacto, nos dicen ellos, generalmente las víctimas siguen enganchadas con su agresor por los hijos y siempre terminan involucradas en una relación casual o momentánea, pero una ruptura que digamos "nunca más", no se da, "hubo un caso de una mujer que se separó de su agresor y el señor veía a sus hijos y después de un tiempo la mujer llegó a nuestra oficina con su "pancita" y cuando le pregunté que si ya tenía otra pareja me dijo "no, lo que pasa que he vuelto con mi esposo, como estuvo frecuentando a mis hijos, nos reconciliamos".

Para darnos cuenta del poder del "enganche", una psicóloga nos cuenta:

"He tenido un caso hace poco en donde su agresor le fue infiel a su esposa con su propia hermana, no con su cuñada sino con su misma hermana de él, la señora sabe de esta relación hace 2 años pero aún no logra desengancharse de él, cada vez que viene la señora llora y hasta con depresión, ellos comparten una misma casa y los hermanos comparten una misma habitación y la señora cada vez que entra al cuarto se encuentra con cada cosa" (psicóloga)

"Una persona que se separa de su agresor tras haber estado 20 años juntos, totalmente enganchada lo busca, con el pretexto de que le dé para los útiles de los hijos van a ver a su agresor y este la vuelve a maltratar y los agresores nos dicen que ellas las buscan" (abogada)

Testimonios de las mujeres entrevistadas confirman esta apreciación de los profesionales conocedores del tema. Una mujer recién reaccionó cuando se enteró que su pareja había estado con una señora y con la hija de esa señora, después comenzó a no llegar a la casa, lo siguió y comprobó que vivía en otra casa con otra mujer. Había resistido violencia física y psicológica, hambre y penurias, pero la infidelidad no, fue la gota que rebasó el vaso.

¿Influyen los consejos de la familia y/o de los amigos (as)?

Los especialistas dicen que sí. La pareja en problemas, casi nunca acude a profesionales capacitados en consejería conyugal, en el mejor de los casos acuden a personas que atienden casos de violencia familiar y sexual o solicitan apoyo de sus padres, pero más acuden a los amigos y amigas, son los primeros en enterarse y por lo general toman partido por uno de ellos. Se dice que las amistades son los cómplices de las reconciliaciones y separaciones, existe una confianza única hacia ellas, y no sabemos si sus consejos son los más sabios para la unión de la pareja.

Para los entendidos/as, las mujeres con problemas conyugales se encuentran en desventaja frente a los varones. Ellos se dejan llevar por los amigos, en cambio la víctima se sienta tan sola, tan desprotegida que cualquier consejo de alguna persona extraña lo reciben, inclusive ellas manifiestan que reciben más apoyo de los especialistas que de su misma familia.

"Buscan consejos de sus vecinos (as), amigos (as), de las instituciones no. Si nosotros le aconsejamos que no haga determinadas cosas, ella lo va hacer, por ejemplo tenemos un caso en que la señora ha venido y nos ha contado que es víctima de violencia pero por más que hablamos con ella y le hacemos ver que eso está mal pero ella aún así regresa con su esposo, aún no se desengancha, diferente sería si los consejos vienen de sus amigos o vecinos; a quienes sí escuchan" (abogada).

Algunos padres están ausentes por dos motivos: prefieren que sus hijos afronten sus propias decisiones y en otros casos porque no viven con ellos y se encuentran en provincias.

En algunos casos cuando se separan las parejas, los padres le dicen "pero hijita lo has pensado bien", "estás segura que quieres denunciarlo?", la hija está dando un paso muy importante y los padres la hacen dudar por temor a represalias en la mayoría de los casos, es por eso que por la falta de apoyo familiar la víctima regresa con su agresor nuevamente al punto de origen.

Las entrevistadas reiteran que en un principio su familia no las apoyó cuando se presentaron los problemas de pareja, más bien las amigas fueron las confidentes. No conversan con sus hermanas debido a que a veces no quieren escuchar nada de él, más la critican.

"mi madre no quería y mis hermanas me tuvieron cierto recelo y ellas, seguro de tanto que yo les reprochaba que no querían a mi pareja, me dijeron tú ya eres mayor de edad y sabes que es los bueno y lo malo, nosotras ya no te diremos nada, pero después no vengas a decirnos que teníamos razón"

"Por recomendación de una amiga escribí en una hoja todos los momentos felices y malos y ganaron los momentos malos, pero me sirvió para darme cuenta que no era una relación sana"

"Mi familia no quiso meterse, porque me dijeron si te va bien y nosotros te decimos que no, a la larga nos dirás ya ves ustedes no querían verme feliz y si te decimos que sí y te va mal igual nos lo reprocharás, así que se mantuvieron al margen y lo único que nos pidieron era que respetemos a mi hijo"

Cuando la familia apoyó, ella no hizo caso

"Si hubo apoyo pero yo me cegué, no consideré las opiniones de las personas que me querían e hice lo que yo en ese momento creí que estaba bien."

La familia apoyó sólo después de la separación.

Después de la separación los padres y hermanos (as) recién apoyan a la hija debido a que ella busca restablecer la relación con ellos, salen juntos, los domingos se distraen. "Se rompió el hielo". Se valora el cariño de la familia porque es un cariño verdadero.

La familia no apoyó ni antes ni después de la ruptura

La hija no soportaba el llanto de su madre cuando le contaba su problema. La madre de otra afectada era alcohólica y siempre paraba gritando. En otro caso, la familia continúa molesta con ella por haberse metido con su ex.

La entrevistada que era madre soltera antes de tener una experiencia de convivencia con otro, cuenta que escucha los consejos de la señora a quien le lava la ropa.

Después de la ruptura, las mujeres entrevistadas comenzaron poco a poco a frecuentar a sus amigos (as). Comienzan a rescatar lo que les parece adecuado de los consejos de sus padres y hermanos (as)

Un psicólogo comenta esta reinserción social de la mujer:

"El vínculo de pareja, implica la entrega a este de ambos actores, subsecuentemente nuestra esfera de relaciones sociales y familiares como que se distancian, sin embargo en un vinculo violento, el agresor, moviliza recursos en el vínculo que va haciendo que la pareja se vaya tomando distancia o aislando mucho mas de su entorno, es en este escenario que una de las partes de la pareja, va dejando lo suyo para incorporar "el nosotros", "la familia", mas de las veces son las mujeres, que dejan profesiones, trabajos, amistades, familia; para muchas salir de ese nuevo estatus que es impensable,… pero como dice el dicho tanto va el cántaro al agua que termina por romperse; mas que los consejos de amigos o familiares, juega la voz interior de la persona, lo que en mis épocas podría ser "su conciencia", pues el yo, el si mismo, se rebela y pugna por emerger, una y otra vez. Entonces lo que ocurre a mi parecer es que esta voz, coincide con los "consejos" de su entorno y como que coge valor, fuerza moral para considerar afirmarse otra vez como persona"

El problema es que muchas veces los consejos se dan en un proceso en que muchas no han llegado a "desengancharse" del todo.

"Lo que más me ayudó fue una vez que estuve llorando en mi trabajo y mi jefe me vio y me preguntó por qué lloraba y le respondí que aún lo amaba y me chocaba todo lo que pasó y mi jefe me agarró y me llevó al frente de un espejo y me dijo esta que vez aquí eres tú no es tu mamá y no es nadie más que tú y si tú te ves mal en un espejo, mal, tu hijo también estará mal, tú tienes que reflejar lo que tú quieres que tu hijo refleje" (mujer entrevistada)

La búsqueda de consejos por personas que brinden consejería conyugal o terapia emocional no ocurre frecuentemente, no está entre sus alternativas. .

Luego de la separación, algunas han acudido al psicólogo (a) cuando se han sentido profundamente tristes.

Un psicólogo nos dice que todo desenganche es "doloroso", es un duelo, una pérdida del objeto amado, nos resistimos a dejarlo a soltarlo, a volver a estar sin pareja, a volver a ser yo tal cual nací, con todo el costo que implica, trabajar, levantarme temprano, asumir a los hijos, en su conducción a lo largo de su desarrollo, y si éstos se portan mal?, las personas tienen una serie de anticipaciones (previsiones) y en este caso las anticipaciones son de tipo catastrófico,… por eso es muy difícil.

¿Qué dicen los padres al respecto?

Para el padre entrevistado, su hija buscó a amigas y a una psicóloga del colegio que, según él, no la ayudaba a sentirse mejor. Ayudó mucho el hecho que su tiempo lo dedicara a trabajar y criar a su hija.

"Muy difícil, él no quería conversar con un psicólogo, mi hija llegó a conversar con la psicóloga de un colegio, luego intentó dialogar con una psiquiatra pero está no le convenció y al final de cuentas no tuvo una terapia larga y adecuada, no creo que el conversar un par de veces haga que las cosas se superen, lo veo difícil, lo que si veo es que recurre a amigos/as que si han pasado por ese problema pero que no han ido a tratarse con un especialista y entre ellos mismos siguen viviendo el problema. Felizmente tiene bastante trabajo que la absorbe gran parte de su tiempo. Creo que su terapia ha sido el trabajo"

La madre de la hija con problemas de pareja dice que no recurrieron a nadie y que optaron por separarse un tiempo. La reacción típica de su hija era gritar.

"Bueno después de lo ocurrido él se fue a su casa, pasó un mes más o menos y él regresó nuevamente con ella y ella nos volvió a decir que iba a regresar con él pero yo me opuse y le dije que si él regresaba era contra mi voluntad, primero porque no quiere a mi nieto y segundo porque no respetaba a mi hija. Mi hija siempre gritaba (a él) y yo le decía que con gritos no se solucionaban las cosas. El no tenía plata para darle a mi hija para su hogar pero si tenía para salir a tomar y para fiestas y un día yo también le reclamé eso pues mi hija lo mantenía. Era una relación insostenible."

En este testimonio de la madre entrevistada, el priorizar como móvil de separación el que "no quiere a mi nieto", se puede leer como que el varón de la pareja en cuestión no quería ser padre. Se parte del hecho que ser padres automáticamente va a surgir el amor y por añadidura, pero esto no es así. Quieren tener pareja, tener sexo, pero no ser padres; un hijo es un obstáculo entonces, para estos padres.

¿Influye la cuestión económica?

Los especialistas están de acuerdo en que sí influye mucho la cuestión económica, te posiciona en diferente rango, por ejemplo, uno de ellos nos cuenta que "anteayer llegó una señora que me contó que su esposo le dejó 50 soles para la comida pero como ella se negó a tener relaciones sexuales con él, éste le quitó el dinero".

En varios relatos de mujeres separadas se resalta la importancia de contar con dinero. Cuánto menos capacidades tenga la mujer, se vuelve más dependiente del dinero. Peor si hay un o una bebé de por medio.

¿Los padres cómo asumieron el proceso de ruptura?

Ambos padres de hijos/as separados señalan que sus hijos/as no escuchaban sus consejos. Y que ellos no sabían qué hacer.

"El problema, no lo consideramos un problema personal de nosotros, sino de ellos y que obvio nos afectó por la tristeza de mi hija y por lo que le pudiera devenir a mi nieta por esta situación, porque siempre trae consecuencias, pero no tuvimos ni consejos de amigos, ni de especialistas, ni nada porque, la verdad esto es un tema que no hay en los libros, ni en conocimiento popular, familiar, no se difunde es algo íntimo, privado, es muy difícil compartir esto con personas que lo han pasado, no conocemos, tampoco se nos ocurrió conversar con otras personas, teníamos ya demasiados problemas para sentarnos a entender los problemas de otras personas" (padre)

"La pasé sola, a nadie le dije nada, porque todos tenemos nuestros problemas y preferí que esto quede solo en nuestra familia Yo siempre me he preocupado por ella, siempre rezo para que llegue un chico que la comprenda, la ame, yo le digo no es fácil sobrellevar una familia no todo es felicidad surgen los problemas pero hay que saber sobrellevar las cosas, la comunicación es muy importante hay cosas que a ti no te gustan del chico y tienes que decírselo". (madre)

No consideraron que era necesaria la ayuda de un especialista en este tema.

"No se me ocurrió, mi esposo me dijo un día para ir a un psicólogo pero yo le conteste que yo no estaba loca y él me dijo que no era necesario estar locos para ir a un psicólogo, pero no fui."

En el caso de la familia de la madre entrevistada, no podía intervenir por la negativa de la hija:

"Violencia física si hubo porque varias veces la vi con moretones pero cuando yo le preguntaba me decía que se había golpeado en el trabajo, cuando hicimos una actividad vi que ellos estaban conversando y vi que ella casi se cae y mi hijo el mayor vio cuando él la empujo pero mi hija lo negó y dijo que ella perdió el equilibrio, mi hijo el mayor se molestó y se fue por que dijo yo he visto que él la empujó y sin embargo ella lo tapa. Mi esposo cuando se enteró me dijo que yo hablara con mi hija y que la reprendiera pero yo le dije que él también era el padre y que también le correspondía llamarle la atención, pero él no quiso meterse. También un día recuerdo que ella delante de todos los miembros de la familia le dijo a su papá, allí estaba su pareja, que él la obligaba a tener relaciones sexuales y todos nos quedamos de una pieza, luego conversamos con ambos porque ya no podían seguir así".

¿Qué hacen los varones que se separan?

Los especialistas entrevistados indican que los jóvenes creen solucionar el problema con tomar bebidas alcohólicas, buscan a los amigos, primos y se ponen a tomar y en lugar de solucionar las cosas más la complican, no buscan especialistas.

"No son capaces, a no ser que alguien les aconseje, pero que ellos tomen soluciones para solucionar no, al contrario dicen yo no le voy hablar, si me quiere que me busque y saco mis cosas y me voy, totalmente inmaduros son"

"Ellos dicen que ella no le hace caso, que hace lo que quiere, no es buena madre, no cuida bien a los niños, es desmedida"

Muchos agresores pretextan este argumento para ejercer violencia.

Una psicóloga cree que existe una tensión entre el grupo social y la vida de pareja, los jóvenes por su propia dinámica quieren estar de fiesta, etc. Y si hay hijos las mujeres no pueden salir, comenzando los celos, los problemas, hay como una especie de una separación entre la vida social y la dinámica propia de una pareja, lo cual no sucede con las parejas adultas.

¿Cuáles son las consecuencias de la ruptura de la pareja en convivencia/matrimonio?

Sin pareja estable

Los especialistas señalan que una de las consecuencias es que se mantienen sin pareja estable. Su estabilidad emocional se altera, y si no se desenganchan y solucionan sus problemas generalizarán su problema con el lema "todos los hombres son iguales", cayendo en el abatimiento y sintiéndose culpable de que su relación de convivencia/matrimonio haya terminado, mientras que las mujeres que si supieron afrontar sus problemas comenzarán analizar la experiencia que vivieron y comenzarán a tener más cuidado en tomar decisiones y en escoger a su próxima pareja. El volver a confiar en otro y en uno mismo, cuesta.

Con malestares emocionales

"Los cambios más comunes en algunas mujeres son el abatimiento, la sensación de sentirse culpables de la ruptura, el de sentir que no pueden salir adelantes solas pues allí el hombre creó una dependencia; para otras mujeres será liberador pues comenzarán analizar esa experiencia y tener cuidado al escoger su pareja y a plantear las reglas de convivencia desde el inicio de su relación, respetando espacios y reflejando sobre todo la equidad que debe existir entre varones y mujeres, y sobre todo ella se hará respetar porque es parte de sus derechos como ser humano". (abogado)

En el nivel personal, esa dependencia, nos dicen, se junta con la baja autoestima de la mujer, el silencio, miedo a salir sola adelante, y miedo a la venganza del agresor y sus familiares. Las que quieren romper el vínculo, quieren cambiar todo, se visten más coquetas con tal de dar celos a su ex pareja aunque por dentro se estén muriendo por regresar con su ex. No maduran al contrario, es como si quisieran dar a notar que están bien pero lo que reflejan con ese comportamiento liberal es que están muy afectadas porque no hacen las cosas pautadamente sino lo hacen de una manera alocada.

Los malestares duran más cuando existen hijos/as porque generalmente las madres se quedan con sus hijos, por lo general negados y sin pensión alimenticia, se quejan de la falta de sueño y distracción, quisieran ser como antes y no pueden porque la responsabilidad de madre les gana, pese a todo.

"Una ruptura siempre te deja un mal sabor, es símbolo de fracaso, te sientes mal, hay un proceso de duelo o negación del duelo, depresión y sentimiento de auto culpa" en donde comienzas a decir: ay ya terminé y comienzan a estar con uno y con otro, se arreglan más pero no con el fin de sentirse bien a nivel personal sino de dar celos a su ex pareja, o en otros casos para no deprimirse, eso es una negación del dolor. (psicóloga)

"Cambian un montón, hoy día están llorando y mañana se van a una fiesta, toman hasta decir basta, hasta ya no poder caminar, y terminan durmiendo con otra persona y cuando despiertan dicen qué hice y vuelve a lo mismo, porque pierden el control total y eso conlleva a tener una vida liberal" (psicóloga)

"Mucha inseguridad, baja autoestima, temor, y se manifiesta con abundante llanto, sudoración, angustia, vienen acá y están a la expectativa porque piensan que su agresor vendrá a pegarle" (psicóloga)

En algunos casos, relatan, los varones terminan drogados, alcoholizados o se van con sus amigos o también pasa que no parece afectarles. Algunas mujeres terminan prostituyéndose, con una autoestima tan baja, debido a que el agresor las ha hecho sentir mal e inútiles y así se sienten ellas.

Impacta en los hijos/as

Problemas de baja autoestima, identidad y pena por la ausencia del padre, bajo rendimiento escolar, llanto, se orinan en la cama, son algunos de las consecuencias de la ruptura de pareja.

¿Quién se perjudica más?

Se afirma que las mujeres se perjudican más que los varones. Por lo que tiene que cuidar a un hijo/a con problemas, cuando establece una relación de pareja se aísla de su familia y de sus amigos, y luego tiene que reintegrarse socialmente. Cuando la mujer es joven interrumpe sus estudios, se sobrecarga de trabajo, es agredida por el ex, y es estigmatizada en su barrio como mujer fácil. El niño/a va a ser cuidada por la abuela, ella en juicio de alimentos. ¿Quién se perjudica más?

Sin embargo, entre las consultadas hubo una psicóloga con voz discrepante, que creía todo lo contrario:

"Mucho se piensa que las mujeres son las más afectadas en una ruptura pero eso no es así, por ejemplo yo veo acá en la clínica que las mujeres ya no hacen ese duelo después de una ruptura, al contrario están dispuestas a comenzar otra relación el día que llegue, cosa que antes era muy frecuente en los varones, una cosa que es muy interesante es que necesitan estar con un tercero para poderse separar, se sacan la vuelta para poder asegurar el rompimiento"

En este caso, un psicólogo opina al respecto, que el vínculo estaba colapsado, terminado, desde hace tiempo probablemente, no había afecto, nada que lo uniera y haga fuerte; faltaba el elemento desencadenante para tener valor social para anunciar la ruptura.

Pero ello no significa la superación de la mujer como pareja, otra psicóloga asegura que las nuevas parejas elegidas por la mujer "tienen los mismos defectos que las anteriores".

Las equivocaciones, nos indica un psicólogo, se pueden repetir porque las personas se juntan por afinidad, no es extraño, que las personas hagamos "click", con alguien que tiene rasgos y/o los perfiles con los que pervivimos en nuestra infancia, especialmente del sexo opuesto, cuyos rasgos descubriremos en edades posteriores y sin darnos cuenta habremos establecido vínculo, aun poseyendo aquellos rasgos que deploráramos. Magia, no; realidad.

Por su parte, las que han vivido el proceso de ruptura, dicen que resultan con una baja autoestima, depresión (mucho llanto, preocupaciones, miedo a que las cosas no salgan bien), miedo a tener una nueva relación, desconfianza hacia el varón, y comienzan a beber licor.

Pero no todo es negativo, la mayoría de ellas creen que han aprendido a ser fuertes, ellas piensan más en su hijo (a), en su trabajo y estudio, y se arreglan bien para sentirse mejor.

El padre de una hija con problemas de ruptura de pareja nos cuenta:

"Después de tantos años, mi hija a Dios gracias está saliendo de eso pero le ha costado muchísimo superar el hecho de ser madre sin compañía de su esposo, aunque aún está casada, no vive con su esposo ni tienen ningún tipo de relación salvo el velar por su hija. Mi hija la pasaba en llanto, se deprimía, comenzó a fumar casi todos los días y ella no tenía esa costumbre, a nosotros ver ese espectáculo de verla así de afectada, viéndola que perdía los papeles, reclamaba, nos entristecía y peor era nuestro sentimiento ante la impotencia de hacer algo. La sobre carga de trabajo la ha tenido mi hija, ve a su hija, trabaja, ha tenido que enfrentar los problemas de la relación de pareja, la falta de sueño, problemas emocionales muy grandes, subió de peso muchísimo por el embarazo por lo que estuve en el gimnasio como un año para poderse recuperar y que se sienta mejor en su autoestima, hay que tener en cuenta que la mujer, cuando hay un hijo de por medio, es la que se perjudica y profesionalmente hablando también porque hasta ahora no puede seguir estudiando pues está dedicada a su hija"

La madre entrevistada dice que su hija cambió bastante, peor se puso cuando se enteró que él ya tenía otra pareja, ya no creía en los hombres decía que todos los hombres eran iguales, tenía reuniones con sus amigos/as, se comenzó arreglar más, de eso ha pasado 4 años, recién ha visto que ha traído a su enamorado pero ya terminaron, no han durado mucho, y su hija siempre dice que para que ella vuelva a convivir tendría que estar loca, ya ha dejado ciertos comportamientos como las salidas a reuniones, pero sigue teniendo un mal concepto de los hombres.

Los especialistas añaden, por un lado, que las mujeres adquieren más valor por el amor a sus hijos y por el trabajo. Mientras que por el otro, desde una posición de una mujer que sigue añorando el "afecto" del ex, la mujer es la que siente más, pues se le hace muy difícil reponerse después de haber entregado tantos años en una relación y muchas veces no queremos terminar pues nos acostumbramos a ese afecto.

"De las parejas que conozco, las mujeres son las más afectadas porque no trabajaban, dependían sólo del hombre, y eso es lo que me da cólera pues el hecho que vayas a convivir con alguien no quiere decir que vas a dejar de trabajar. A mí no me parece que la mujer después de una ruptura se sienta tan poca cosa cuando un hombre la deja, ya que no están mancas, ni cojas para salir solas adelante, al contrario si decidimos tener un hijo es porque quisimos tenerlo y no porque Dios lo envió así por así, el hijo es un regalo de Dios y por ellos debemos salir adelante"

Afectación de los padres

Lo que dicen los especialistas

Para algunos padres de las víctimas se sentirán aliviados o felices al ver que su hija se separa. En cambio, a otros les duele por sus hijos Si bien algunos padres prefieren mantenerse al margen del conflicto conyugal, ello no significa que no les afecta.

Hay casos en que los padres respetan la decisión de sus hijos y permiten que sigan viviendo independientemente, pero hay casos en que los padres infantilizan a sus hijos en el sentido de que cuando se convierten en abuelos, ellos se comportan con los nietos cómo si fueran los padres, entonces los padres siguen siendo los chicos y es todo una relación familiar en donde los nietos vienen a ser los hermanos de los padres y hay bastante confusión en este sentido, los abuelos se meten en la crianza y en todo.

El padre de una hija con experiencia de ruptura de pareja, añade que él sufrió mucho con la separación de su hija:

"Claro que me ha afectado, me da mucha pena y es una pena que no he podido compartir con ella porque era peor, porque si los dos estábamos con pena nos poníamos a llorar y al igual que mi esposa, entonces eso nos ha afectado mucho. Hubo un cariño con su ex esposo, lo conocimos mucho tiempo siempre se comportó muy bien con nosotros, no nos dio ningún indicio que después se iba a comportar como lo hizo, sabíamos que no se llevaba bien con su mamá, pero pensamos que eso iba a cambiar poco a poco, porque eso pasó conmigo también así que eso era posible y vi que no iba afectar la relación con mi hija"

¿Qué aconsejan los especialistas consultados?

Una psicóloga nos cuenta que ellos tienen apoyo para solucionar el problema y alejar a la víctima del ex, pero a veces se quedan solas porque los padres no quieren intervenir, se mantienen al margen por miedo al agresor porque con esta situación ellos a su vez también son víctimas de maltrato. En estos casos, los especialistas buscan redes sociales en donde la víctima pueda refugiarse y cuando buscan a los padres o hermanos, ellos no quieren intervenir porque cuando han querido meterse el agresor ha destruido cosas de su hogar, los han amenazado, y ellos quieren vivir tranquilos y le dicen a sus hijas que solucionen sus problemas de buenas maneras, y no las apoyan y son pocos los casos en los que la víctima vienen acompañadas de sus madres.

Los especialistas recomiendan que la pareja en problemas deben buscar ayuda porque el tema es delicado, nadie te garantiza que tu pareja no te va a volver a golpear, y ambos tienen que reconocer qué papel dentro de la violencia están desempeñando, ya sea como agresor o víctima, pero si ambos toman conciencia y quieren cambiar ese panorama y vivir mejor pues tienen que buscar ayuda ambos.

Lo malo es que es muy poca la gente que busca ayuda (especializada) por eso es que se vive en conflicto y/o violencia, es más buscan ayuda no por un tema en sí de violencia sino por infidelidad porque es como si aguantaran los golpes y/o humillaciones pero una infidelidad jamás, es allí cuando recién acuden a nosotros, jamás hubieran venido si es que no se enteran que su agresor le era infiel.

Recomiendan que la mujer trabaje.

Aconsejan que la pareja debe hablar entre sí, y decidir qué hacer, si hacen eso ya están dando un paso adelante, pero si no se hace eso y en lugar de afrontarlo comienzan a golpearse o involucran a los familiares dando quejas del comportamiento de su pareja, en fin. Ellos solos deben buscar la propia solución sin que los padres intervengan pero para una pareja de 16 años la situación es un poco más difícil pero allí los padres deben comprender de que si los hijos han decidido formar una pareja son ellos los únicos que deben buscar la solución a sus problemas, más nadie, se les puede orientar pero no meterse.

Aseguran que hay parejas que no pueden romper y otras que rompen rápidamente, mientras menos significativos hayan sido los lazos entre esta pareja más rápido se rompen.

El proceso de post ruptura depende de todo un sostén material que tenga la persona, muchas personas terminan pero se ven obligadas a pedir alimentos, ropa a los hijos y siguen de alguna manera ligada a su ex pareja y depende también cómo esté en su autoestima es decir si su autoestima es alto encontrará un nuevo sentido a su vida y las ansias de querer crecer como persona pero si su autoestima es baja el proceso de post ruptura será mucho más lento.

De su parte, las mujeres entrevistadas declaran que buscaron varias formas de resolver sus problemas de pareja, pero sin resultado positivo. Llegaron a acuerdos entre ellos que nunca cumplieron o nunca pudieron llegar a algún acuerdo; cuando se habló del psicólogo, el varón no quiso; otras no sabían qué hacer, a veces pensaron que su hija (o) los iba a unir; dejaron a la pareja por un tiempo.

"No sabía a dónde ir, a quien contar, que debo hacer, no tenía ni donde vivir dormía en la calle con mi hija y él una vez me vio pero como si nada, terminé pidiendo posada con engaños en un hostal y él una vez fue a buscarme por la calle por donde me había visto y llegó al hostal y el dueño emocionado él me dijo señora ya vino su esposo dice que baje, entonces yo le engañé y le dije que subiera porque mi hija está enferma y el padre de mi hija me dijo ya ves a dónde has venido a parar y le dije que me ayude y tan solo me dejó 20 soles y me puse a llorar".

"Conversábamos, tratábamos de llegar acuerdos. Perdonaba los ataques físicos y psicológicos, pero reincidía, hasta que me pegó delante de mi hijo".

¿Cómo se relacionarían con una nueva pareja?

Los especialistas sostienen que ante una nueva relación de pareja la mujer tolera menos, no aguanta pulgas, su capacidad de afronte es mayor, y no va a querer que se repita. Y las que han sido víctimas muchas veces vuelven a incurrir en lo mismo, otras no, encaran de una manera más favorable para ellas, ya no es incondicional, ponen sus límites, entran a una relación nueva con mucha precaución.

Lo que dicen los padres de los hijos/as separados:

"Ahora está pensando en otros amigos, chicos, pero muy calculadamente y un tanto a la broma, creo que todavía no está preparada a mi modo de ver, ve a su alrededor que sus amigos o vecinos que la rodean se han casado y ahora se están separando o ya se separaron. Sin embargo, ellos son los que deciden cuando se sienten preparados, si quieren vacilarse, si quieren equivocarse, eso ya lo ve ella pues es una persona adulta" (padre)

"Yo le pregunto pero ella siempre me responde que sola está bien, que ni loca se metería a convivir, y eso me da mucha pena pues me gustaría que mi hija sea feliz" (madre)

¿Son las únicas que han pasado por esto?

Todas manifiestan que hay más personas que pasan por lo mismo, no son las únicas. Y que otras parejas no toman la decisión de terminar con una relación tan dañina.

Las que se atreven a dar números dicen: 5 amigas, de 10 más de la mitad, de 10 amigos que conviven con sus parejas, 6 de ellos están a punto de separarse.

Lecciones aprendidas

Según las y los especialistas:

Antes de tener un hijo, tomar decisiones bien consensuadas con la pareja, porque el problema más grande de este país es traer hijos no deseados, si los jóvenes meditaran más eso, otra sería la historia. Creo que los jóvenes ahora no tienen una perspectiva de la vida futura, viven como si el mundo definitivamente se va acabar el día siguiente y tienen relaciones sin protección, sin medir las consecuencias de que pueden traer al mundo a un hijo no deseado o contagiarse de alguna enfermedad sexual. Acá tenemos chicas de 18 y 19 años con hijos y diferentes compromisos y esos niños vienen arrastrando todo esto que les ha tocado vivir a través de sus padres porque los trajeron al mundo muy jóvenes y sin planificarlos.

Cuando las reglas no se han definido, antes de la convivencia, los problemas comienzan al minuto de la convivencia.

El respeto ya está pasando de moda, pero si no hay respeto y conversación no hay relación consistente.

Los seres humanos somos complejos, queremos hacer lo que queremos y sobretodo más queremos recibir y no damos a cambio nada, así que hay que aprender a dar para poder recibir lo que deseamos.

Aprender a no dejarse humillar, hay mucho machismo, eso es lo que les digo a las chicas y a los chicos, también que no se deben dejar maltratar, humillar debemos aprender a querernos y a respetarnos y con eso ganamos mucho y si hay algún caso de violencia denunciar.

Lecciones aprendidas de las mujeres separadas

No ser tan confiada, ni entregar todo en tan poco tiempo, aprendí que la mayoría de veces que los padres dicen que no, es por algo y eso lo aprendí.

Aprender a ver lo obvio, lo que todo el entorno lo ve. La pregunta es: ¿por que no lo ven?, ¿por dar la contra, por no reconocer que apostaron negativamente, por orgullo, por no aceptar errores?

Aprendí a valorarme a mí misma, a levantar mi autoestima a seguir adelante con mis dos hijas, luchar por ellas para que ellas puedan ser algo en la vida y no padezcan como yo. Lo que no haría es dejar a mis hijas pues estaría cometiendo el mismo error de mi pareja. Aprendí a no hacer caso a nadie por más de estar necesitada y aunque me amenacen.

Lo que haría es ser fuerte ante los problemas y si tengo una pareja tratar de salvar mi relación pero con un especialista, lo que no haría es dejarme maltratar por nadie.

Conocer más a las personas, a pensar mejor las cosas antes de hacerlas. Qué haría, seguir estudiando. Qué no haría, no dejar de estudiar así tenga pareja, pues no puedo depender de ninguna persona.

He aprendido a saber el significado verdadero de ser madre, decir mamá no significa decir sólo tengo un hijo sino salir adelante por él, a levantarse temprano, de decirles por ti estoy bien y salgo temprano a trabajar con tal que no te falte nada. Comencé a ver diferentes las cosas y me propuse a ser mejor cada día.

Si retrocediera en el tiempo qué no haría, convivir, porque hay que estar bien segura de la persona que tienes al lado, y pensar en un futuro compartido con alguien y no de manera individual y proyectarnos primero lo que quiero para mi familia en un año por ejemplo y ya luego pensar en un periodo más largo. Así me veo yo y eso es lo que tal vez me faltó hacer quizás por inmadura o cabeza loca, pero lo que haría ahora es hacer un plan de vida junto con la pareja que deseo convivir y conversar cómo se vería él, cómo me vería yo y cómo nos veríamos como una familia y planificarlo.

Según los padres de los hijos/as separadas

Es un problema muy difícil de entender y más solucionarlo. La cuestión es que, en general, el varón no está formado para decir no a una mujer, muy por el contrario la mujer sí está formada para decir no cuando no quiere relaciones afectivas y sexuales, en cambio el varón por lo general, está dispuesto a participar en tener relaciones sexuales sin amor, sin cariño y por sexo nomás, claro que hay una atracción física y eso es todo.

He aprendido a ser más fuerte cuando tomo decisiones que son para el bien de mis hijos, quizás si no hubiese aceptado cuando yo no estaba de acuerdo a que mi hija conviviera con poco tiempo de conocerse, quizás ella no hubiera sufrido tanto, trato de acercarme más a ella, a conversar con ella para poder aconsejarla pero siempre hago eso cuando la veo de buen ánimo, porque cuando le digo algo que necesito de frente me grita o me dice mamá no tengo plata, llega mal humorada del trabajo y si no le sirvo la comida ya no come, a veces le grita a su hijo, no le enseña sus tareas y con tal de no renegar con el bebé, ella le hace la tarea y por eso ahorita mi nieto no quiere hacer su tarea solo. Pero yo trato de llevar las cosas en paz.

Al momento de elegir una pareja hay que ver si ha tenido problemas de maltrato de parte de sus padres por lo menos, y si lo ha tenido hay que tratarlo antes, porque no puedes transmitir afecto si no has tenido afecto.

Los primeros años son cruciales, el Estado debe brindar servicios en todo el país que incluya cobertura de consejería para las parejas tanto en prevención como tratamiento, debido a que no se brindan estos servicios, quienes tiene problemas de pareja recurren a psicólogos que no son especialistas en el tema o se quedan con los consejos de los amigos, de familiares, de padres y punto allí queda, y eso se tiene que evitar porque hay que tratar estos temas como se merece, es decir como un tema profundo, complejo, que necesita de la intervención de especialistas y acompañamiento del entorno familiar.

Lo que yo haría es que ella aprenda a sobrellevar la relación, que vaya a empezar porque en una relación no todo es felicidad siempre hay altos y bajos.

Lo que no haría es tratar de perjudicar a la persona que fue su pareja pues con rencor no se llega a nada al contrario tú te llenas de cólera.

Conclusiones

1.- Es necesario confrontar la versión de los varones con las que se ha presentado en este documento. En una relación de pareja, ambos son responsables de la ruptura, pero, los varones tienen mayor responsabilidad, según la información obtenida.

2.- Posibles alertas para las mujeres de prevención sobre relaciones de pareja no saludables:

• Que el pretendiente, provenga de un hogar violento,

• que haya sido maltratado desde niño

• Que sus padres sean alcohólicos y/o drogadictos,

• Que cele constantemente,

• Que haga notar su capacidad económica y considere a la mujer como objeto de su propiedad,

• Que exija tener sexo sin protección sin respetar los deseos de la mujer de protegerse frente a enfermedades o riesgo de embarazo

• Que pegue e insulte cada vez que la mujer no obedezca sus órdenes,

• Que se desaparezca y luego llegue a pegarle,

• Que se le haya comprobado una infidelidad,

• Que quiera buscar un trabajo adecuado a sus pretensiones, dejando de lado sus obligaciones económicas.

3.- Tener en cuenta que no todo lo que nos dice la sabiduría popular es cierto:

Por ejemplo:

"Tener bastante tiempo de enamorados es importante para conocerse mejor": depende de la forma en que se frecuentan y la relación de diálogo que han establecido. Queda en nuestra mente: ¿qué se entiende por conocerse mejor?

"Es mejor que una pareja en convivencia vaya a vivir aparte": si el varón es machista y "tiene más calle" que la mujer, va aprovechar la inexistencia de terceros para ir reformando a su pareja a cómo él quiere y no a cómo le conviene a ella, peor si la mujer depende económicamente de su pareja.

"Los padres no se deben meter en los problemas de la pareja": ¿cuál es el límite?, pienso cuando ya existe violencia física, psicológica y/o sexual, los padres deben intervenir, aunque después los hijos/as nos reclamen por habernos entrometido. Creo que el daño es mayor si uno deja de actuar. ¿O el que pega una vez puede dejar de pegar para siempre?

4.- ¿Por qué se "enamoran" las mujeres? Por muestras de cariño, afecto, atención, hasta por pasar momentos agradables. ¿Es que eso no encuentran en su hogar de procedencia y entorno?. Otras, francamente dicen que se "enamoraron" porque no toleraban a su familia. En otras palabras, se puede presumir que la familia no cumple el rol protector y de soporte emocional y afectivo que necesita la mujer para su desarrollo integral y autónomo. En el caso de los varones, la familia cumple con el rol de desarrollar y afianzar el poder de los varones mediante estereotipos de género y mecanismos violentos de resolución de conflictos.

5.- No existe una cultura del diálogo, de resolución pacífica de conflictos, de asistencia especializada cuando las cosas se vuelven incontrolables; sobre todo de parte del varón, que es formado como una persona autosuficiente capaz de enfrentar cualquier problema sin pedir ayuda externa.

6.- La ruptura de pareja en convivencia comprende a varias personas no sólo a la pareja: los padres de ambos, hermanos/as, los hijos previos y producto de la convivencia, amigos/as, vecinos, especialistas… Todos cumplen con privatizar el conflicto de la pareja, en vez de hacerlo público, de conocimiento de las autoridades y de los responsables de la salud y desarrollo social de nuestro país. Todos y todas cumplen con que los problemas de pareja deriven en la destrucción de una familia.

7.- La sexualidad de las personas no aparece como motivo de enamoramiento y/o ruptura de la relación de pareja. ¿Las relaciones sexuales con erotismo, sin caer en la rutina, por qué no se verbaliza como uno de los motivos que ha jugado un rol en la ruptura?

8.- Mientras el varón emparejado y "enamorado" no aprenda a decir no a los requerimientos sexuales de una mujer, se seguirán presentando problemas de infidelidad.

9.– ¿Qué hicimos para establecer un vínculo que terminaría en una separación?, ¿qué factores hubo (personales, familiares, económicos, afectivos, etc) para que esta relación se diera aún a sabiendas que iba a terminar pronto, tal cual los demás veíamos, tal vez advertíamos y los actores no?.

10.- Para terminar, la ruptura de una relación de pareja debería ser materia de preocupación de las instituciones públicas, privadas y sociales, vinculadas a la protección y ejercicio de derechos humanos.

Autor:

Eduardo Alejandro Espinoza Gonzales

INSTITUTO PROMOVIENDO DESARROLLO SOCIAL

IPRODES

[1] El “desenganche” también implica un cambio de roles, es decir ella tiene que conversar, por ejemplo, con la Ana sana y con la Ana víctima de violencia, y así poder sacar a la luz las cosas negativas y positivas de ella misma. Debe insertarse al ámbito laboral, familiar, amical, al estudio, hará que ella se mire como persona y no atrás del varón que fue su pareja, cuanto más apoyo familiar y amical alcance, más pronto podrá desengancharse del vínculo afectivo que se ha creado entre ella y su agresor.(términos expresados por un psicólogo)