La infidelidad en el matrimonio

La infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales.

Planteamiento del problema

Desde la aparición de la vida en pareja monogámica, la infidelidad ha acompañado al ser humano y ha sido motivo del sufrimiento de una gran cantidad de personas. Sin embargo, es un hecho que la fidelidad y la infidelidad han sido concebidas de diferente manera a través del tiempo. Por ejemplo, en Grecia y Roma se consideraba que un hombre era infiel si tenía relaciones sexuales con una mujer casada (que no fuera su esposa), pero no lo era si lo hacía con esclavas, concubinas o prostitutas (Aureste, Bravo, Manríquez y Diez, sin año).

Esto indica que la concepción de infidelidad puede variar de una cultura a otra y de una época determinada, a otra. Sea cual sea la forma en cómo se conceptualiza este hecho, para los expertos de hoy día, tiene diferentes explicaciones y para los investigadores, es un tema que ha sido explorado desde diferentes ópticas, pero no a profundidad.

Considerando que éste es un tema de suma importancia, dado el impacto que puede tener en la vida de millones de parejas, se considera relevante realizar una revisión bibliográfica de las diferentes posturas que existen en torno a la infidelidad dentro de la pareja. Por supuesto, el interés se incrementa si se toma en cuenta que esta es una de las problemáticas más comunes dentro del consultorio de cualquier terapeuta. Conocer más sobre este asunto, puede dar herramientas para proporcionar un servicio más objetivo y útil a las personas que lo requieran.

Los hechos sobre la infidelidad conyugal (infidelidad sexual a un cónyuge), son impresionantes. Las encuestas muestras que, aunque el 90% de las parejas casadas desaprueban las relaciones extramaritales, las estadísticas de una investigación a nivel nacional (de los Estados Unidos), indican que el 15% de las esposas y el 25% de los esposos, han experimentado relaciones sexuales extramaritales. Estos números aumentan en un 20% cuando hay aventuras emocionales y relaciones en las cuales no hay sexo de por medio. Otra fuente, El Mito de la Monogamia, de Peggy Vaughan, dice que aproximadamente el 60% de los esposos y el 40% de las esposas, tendrán una aventura en algún momento de su matrimonio. Otro término para la infidelidad conyugal es adulterio. La Nueva Enciclopedia Británica dice que: "el adulterio parece ser tan universal y, en algunos casos, tan común como el matrimonio". De hecho, la investigadora conyugal Zelda West-Meads establece que, aunque muchas veces el adulterio nunca llega a descubrirse, "toda la evidencia señala que estas estadísticas están creciendo". Estas estadísticas son sorprendentes, pero lo que es más alarmante aún, es que ni siquiera se acercan a exponer el fuerte impacto emocional que la infidelidad conyugal tiene en la vida de las personas. Imagina la inconsolable pena y dolor, para no mencionar la confusión, ansiedad y noches de insomnio que se hallan involucrados en estos porcentajes. Cuando todo queda al descubierto, el cónyuge infiel puede sobrevivir a la pesadilla, pero sus heridas no sanarán fácilmente y el daño producido al matrimonio, probablemente nunca sea reparado por completo. Las aventuras extra conyugales, pueden también pasar factura a largo plazo, con consecuencias que ambos cónyuges tendrán que soportar por largos años, tales como: enfermedades de transmisión sexual o embarazos.

Las razones para la infidelidad conyugal son muchas y variadas, tanto como la gente involucrada. Emily M. Brown, trabajadora social clínica autorizada, directora del Centro de Terapia y Mediación Key Bridge, ha categorizado las razones para las aventuras extra conyugales de la siguiente manera: evadir el conflicto, evadir la intimidad, adicción sexual, ruptura del yo y escape. Muchas de las razones señaladas aquí, entran en una o más de estas categorías.

Resulta interesante que las aventuras conyugales no siempre son una señal de un matrimonio en problemas. Algunos cónyuges sucumben al atractivo de una relación extra conyugal, como resultado de experimentar un estrés fuera de lo común, debido a un cambio en el estilo de vida normal; como por ejemplo, convertirse en padre o por el síndrome del nido vacío. Por lo tanto, el adulterio puede ocurrir tanto en matrimonios felices, como en matrimonios infelices. En algunos casos, los miembros de un matrimonio pueden aparentar estar satisfechos ante los demás, pero el esposo o esposa comienzan una aventura debido a su baja autoestima, a eludir los conflictos habituales o por temor a la intimidad. El cónyuge fiel ha trabajado duro por su matrimonio, pero no importa cuán duro trabaje, el cónyuge infiel va a tener una aventura provocada por sus propias deficiencias. Otras razones para la infidelidad conyugal, son típicamente sintomáticas de un matrimonio poco saludable y a menudo fracasado. Tal es el caso de: la falta de afecto entre los cónyuges, la adicción sexual en uno o ambos esposos, los sentimientos de derecho sexual basados en el género o estatus y los medios para escapar de un matrimonio infeliz.

No importa cómo se categorice la infidelidad conyugal, todas las razones son como una enfermedad que destruye las raíces de una planta saludable y que eventualmente la matan. La infidelidad conyugal nunca puede ser la cura de la enfermedad. En lugar de ello, las aventuras extra conyugales, provocan que la enfermedad se haga metástasis como el cáncer y pronto todo el matrimonio estará infectado y deberán tomarse medidas extremas para salvarlo

Dr. José Antonio García Higuera

Miembro del equipo de Psicoterapeutas.com

Porque, una reciente investigación ha señalado como resultado que al año 2011 no solo los varones son infieles, las mujeres también ya sea: infidelidad por adicción sexual, por accidente o como castigo.

Considerando que éste es un tema de suma importancia, dado el impacto que puede tener en la vida de millones de parejas.

FORMULACIÓN DEL PROBLEMA

En consecuencia se plantea el realizar la presente investigación a partir del siguiente cuestionamiento.

PROBLEMAS ESPECIFICOS

¿Porque la infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales?

¿Porque la infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales?

Justificación

Justificación Científica: La infidelidad humana basándose en el mayoritario comportamiento polígamo de los animales. Nuevos trabajos han ido avalando la naturalidad de esta tendencia por desear a la hembra/macho del vecino, hasta el punto de concluir que apenas un 5% de los animales son monógamos, el 3 % en el caso de los mamíferos. Para nuestra especie aún no hay estadísticas concluyentes (de momento), aunque el creciente uso de pruebas genéticas está demostrando que uno de cada 25 padres podría estar criando los hijos de otro hombre.

Justificación Social: A los hombres se les cría con la idea permanente de que ser infiel es algo normal y bueno. Por más que quieran negarlo, el peso social sobre su decisión de infidelidad es real. Muchos hombres culpan directamente a las mujeres pues ellas mismas se han acostumbrado a aceptar y pregonar la práctica una de las justificaciones más famosas de muchos hombres es que buscan fuera de su hogar las cosas que no tienen, preferiblemente en el ámbito sexual y de atenciones especiales (cariño, comida, consuelo, entendimiento, paz, etc).

Justificación Teórica: Una pareja funciona de manera adecuada cuando ambos miembros pueden confiar uno con el otro. Se supone que cuando estableces la relación es porque deseas estar con esa persona y le serás fiel, pero a veces todo y tenerlo muy claro en un momento determinado, nos sentimos atraídos hacia otra persona muy selectivamente y general distinta a nuestro cónyuge.Cuando esto sucede no siempre las consecuencias son las mismas. Generalmente el enamoramiento es una emoción intensa y apasionada y si se dispone de libertad horaria para el flirteo, tendemos a vivirlo.

LIMITACIONES

Aun no se ha presentado ninguna limitación en el Trabajo de Investigación.

OBJETIVOS

OBJETIVO GENERAL

Determinar si la infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales.

OBJETIVO ESPECIFICOS

Describir si la infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales.

Identificar si la infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales.

HIPOTESIS

HIPOTESIS GENERAL

Si existe infidelidad en la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales.

HIPOTESIS ESPECÍFICA

Si existe infidelidad en la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales.

Si existe infidelidad en la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de las crisis de pareja y ésta no es sólo sexual pues el cónyuge infiel buscará aspectos que su pareja no le brinda y estos pueden ser intelectuales, sexuales, físicos y emocionales.

VARIABLES

Las variables establecidas para la investigación fueron:

Variable Independiente: Traición

Traición por la persona amada ya que es una experiencia dolorosa y hasta humillante puesto que se ponen en juego los valores que fundamentan una relación, como son la confianza, la sinceridad y el respeto.

Variable Dependiente: Crisis de pareja

No siempre tras la infidelidad se produce una ruptura, algunas parejas consiguen superarlo. Otras rompen con la pareja, no están dispuestas a continuar una relación en la que se ha perdido lo fundamental, la confianza, además de tener el temor de que vuelva a ocurrir.

Variable Interviniente: Las Parejas

Las parejas casadas o convivientes, entre 18 a 37 años del Distrito Jesús María de Lima.

MATRIZ DE CONSISTENCIA

Marco teórico

Variable Dependiente – PAREJA

Variable Independiente – TRAICION

• PAREJA

• Definiciones

Conjunto de dos entidades o individuos que entre sí mantienen correlación, complementariedad o semejanza; Cada una de estas personas, animales o cosas considerada en relación con la otra.

www.infidelidaddepareja.com

Persona con la que se tiene una relación amorosa que conlleva un grado de compromiso mutuo, se haga vida marital sin haber contraído matrimonio o no.

(Lucia Jiménez, 2009, pag.18)

Se utiliza en muchas culturas para designar a aquella persona a la cual se ha elegido y con la cual se decidió compartir la vida, afectivamente hablando, es decir, aquel o aquella persona con la cual se quiere conformar una familia, formando parte del plan de familia.

(Alejandra Rampolla, 2010, pag. 5)

Una definición general de pareja puede ser: dos personas procedentes de familias distintas, generalmente de diferente género, que deciden vincularse afectivamente para compartir un proyecto común, lo que incluye apoyarse y ofrecerse cosas importantes mutuamente, en un espacio propio que excluye a otros pero que interactúan con el entorno social.Maticemos un poco esta definición. En nuestra cultura es importante la condición de proceder de familias distintas, ya que se orienta a evitar las relaciones de parejas consanguíneas, es decir es la base del tabú del incesto en nuestra cultura presente ya desde los tiempos de Edipo. La consideración del género tiene una importancia relativa desde el punto de vista de la reproducción, este tema en la actualidad con el reconocimiento de los matrimonios homosexuales y sus derechos de adopción está siendo revisado social y jurídicamente hablando, sin embargo desde un punto de vista estadístico y demográfico la mayoría de las parejas son heterosexual y esta es una condición necesaria para la reproducción. El elemento fundamental de esta definición, es "Compartir un proyecto", esto supone antes que nada compartir expectativas de futuro conjuntas; este es el ingrediente que consolida a una pareja y la distingue de un simple ligue.

Para resumir ser pareja implicaría un intercambio nutricio en el plano relacional, orientado hacia el futuro, este intercambio no debería ser desigual (basado en la relación en que uno da y el otro recibe), es una relación que implica una cualidad de exclusividad, la pareja suele ser un espacio cerrado del cual deberían quedar excluidos los otros. En definitiva la pareja es una de las relaciones más intensas en las que involucran los seres humanos, después de sus propias familias de origen, es una unidad de gran complejidad, en donde dos personas con sus propias historias de vida se unen aportando un enorme potencial de pensamientos, emociones y acciones, que no solo interactúan entre sí en el presente, sino que sus propios pasados los influyen e impactan en la construcción de su proyecto de futuro.  

A lo largo de la historia reciente podemos distinguir tres modelos importante y a la vez tan igualmente fundamentales de "ser pareja".En primer lugar tenemos la pareja patriarcal, más propia de los tiempos pre-modernos época de matrimonios concertados por las familias, de corte más bien desigual, donde la división del trabajo estaba rígidamente regida por el género. El marido en esta pareja ocupa un lugar de superioridad era la "cabeza de familia". Su responsabilidad básica era trabajar y ser sustento económico de la familia. Mientras que la mujer ocupa una posición jerárquica inferior, sus responsabilidades son la gestión cotidiana de los asuntos domésticos y especialmente la crianza y educación de los hijos. La incorporación de la mujer al mercado del trabajo, transformó la estructura de pareja. Hombres y mujeres progresivamente son considerados iguales en derechos, y pueden mirarse como iguales. La base del vinculo es el "enamoramiento", la pasión, que apuntan a una fusión total en los primeros momentos de la pareja. El género pierde su papel regulador de la división de las responsabilidades, abriendo el campo a la negociación, las responsabilidades son compartidas (económicas, tareas domésticas y crianza de los hijos) y tienen a convivir en espacio diferenciados a resto de su familia extensa

. Y en los últimos tiempos, se ha venido abriendo paso un nuevo modelo de "ser pareja", fruto de los cambios que ha sufrido la propia sociedad. La pareja postmoderna sienta sus bases en el hedonismo, es decir, en la búsqueda del placer. No se trata solo de placer sexual, aunque desde luego esta en primerísimo lugar, además se extendían hacia una especie de culto al "ocio", al confort, a los viajes, las segundas residencias, la practicas de deportes, la cirugía plástica, etc.  Al punto, que la llegada de los hijos se puede retrasar porque "aun tenemos mucho por disfrutar de la vida". Los hijos se pueden interpretar como una interrupción en la diversión. Otra característica importante de la pareja de nuestros tiempos, es que la posibilidad de la separación está abierta desde el mismo comienzo de la vida de pareja, deja de ser interpretada como un "fracaso", para convertirse en un "evento normal" en la ciclo de vida. En estas parejas, los espacios individuales de ocio y trabajo son de suma importancia, hasta el punto que la pareja puede romperse si interfiere por ejemplo en el desarrollo de la carrera profesional de algunos de sus miembros.  Los roles de género se pueden invertir, o existe una gran flexibilidad para interpretarlos.

Podemos en términos generales distinguir 4 momentos en una relación de pareja, que se corresponde con el ciclo de vida de la misma y claro está con el de sus miembros. La primera etapa o fundacional, que se inicia cuando  los miembros empiezan a tener fantasías de construir una relación de pareja estable, que poco a poco se va concretizando con la exploración conjunta de los "sueños" de cada uno en la etapa de noviazgo. Este es un momento muy importante en la historia de cualquier pareja, en el se empieza a dibujar o hacer las primeras pinceladas del proyecto conjunto, los sueños, las fantasías, y los buenos deseo suelen describir este momento inicial.  Y estos estarán en la base de las expectativas reciprocas de cada miembro de la pareja. Por ello puede ser tan problemático un noviazgo muy corto que no permite desarrollar el proyecto, como uno excesivamente largo que va poco a poco desgastando las ideas iníciales.

En segundo lugar, está el momento de consolidación de la pareja, este implica fundamentalmente la asunción del compromiso mutuo y su explicitación en una suerte de contrato de pareja. Normalmente se ve en rituales sociales significativos tipo bodas, la inscripción como parejas de hecho o simplemente ponerse a vivir juntos. Estos rituales le otorgan a la pareja una cierta experiencia de "arraigo"; es decir, "ahora si de verdad somos pareja". En esta etapa, los sueños se transforman en realidades, se da un delicado proceso de "adaptación" que puede poner en riesgo la estabilidad de la pareja. La pareja ideal, deja de ser aquella con la que soñamos en la etapa de noviazgo, para ser una realidad de carne y hueso, que se acuesta y despierta a mi lado. Las habilidades de negociación, de flexibilidad, y de empatía son particularmente importantes en este momento.

La llegada de los hijos es un tercer momento substancial en el clico de la pareja. En este momento es frecuente que las parejas se vuelquen en los hijos, dejando en un segundo lugar las necesidades conyugales y de vida de pareja. Y aunque este es un movimiento necesario, si resulta excesivo puede tener consecuencias problemáticas para los hijos y para la propia pareja. Es importante recordar que para ser padres, no es conveniente dejar de ser pareja. El crecimiento de los hijos marcara positiva o negativamente el desarrollo de la pareja, los juegos de triangulación de los hijos en los conflictos de sus padres o la adolescencia y su necesaria autoafirmación y provocación comporta un nuevo reto para la pareja. La pareja madura, marcada por la marcha de casa de los hijos, que da lugar al famoso síndrome del "nido vacío" es un nuevo momento crítico para la pareja. En el cual se impone renegociar tanto el vínculo como el proyecto en curso. Para muchas parejas no es fácil volverse a encontrar cara a cara, después de haber estado volcados en los hijos tanto tiempo. En esta etapa son muy frecuentes las separaciones o divorcios. Por último, esta la vejez que cierra el círculo vital de la pareja. Es una etapa donde la pérdida es una experiencia frecuente: la jubilación, la muerte de figuras significativas. En todo caso, en este momento la pareja anciana debe afrontar la inversión de los roles con los hijos, lo cual no siempre es fácil.

http://www.sexologias.com/html/relacion.htm

• Tipos de Pareja

• "Pareja liberal": Es aquella donde cada uno hace lo que quiere, prácticamente todo, está permitido, aunque claro, hay que fijar las reglas…Son aquellas en las que salen más por separado que juntos, en las que muchas veces parece que no tuvieran pareja.

• "Pareja posesiva": Todo lo contrario, es aquella en la que no se puede hacer nada sin contar con el otro. Son los celosos, los que siempre van juntos a todas partes, los que sobre todo al principio de la relación van juntos de la mano y no se sueltan ni para ir al baño…Los que cuando quieres hablar con uno de ellos, el otro pone la oreja y te acaba contestando él.

• "Pareja indiferente": Estos no se sabe porque siguen juntos…Algo habrá, porque entonces no se explica…No se demuestran cariño, se tiran perlas el uno al otro en público, a matar…Sin embargo siguen juntos y estarán así muchos años….cosas de la vida…Se han acostumbrado a estar juntos…

• "Pareja empalagosa": Esto además de un tipo de pareja, es también una etapa dentro de cualquier relación. Es la etapa en la que no paran de liarse y de meterse mano, estén donde estén, o casi, y de darse besitos, sin que les importe nada…Además se miran con cara de bobos.

• "Pareja dependiente": Uno depende del otro y está sometido a él. Siempre es uno el que decide que hacer, donde ir, que les gusta hacer a los dos…….Mientras que el otro, cuando pasa el tiempo ya no se acuerda ni de quien era, pero tiene tan lavado el cerebro que posiblemente ni intente acordarse.

• LA ESPOSA ENAMORADA Y EL MARIDO FRÍO

En el proceso de elección, el marido es un hombre que necesita a una mujer que se dedique a él, que lo admire y con quien pueda asumir funciones directrices. Él aparece como más independiente, necesitado de admiración y con dificultades para recibir críticas. Ella aparece como más dependiente, humilde y dispuesta a renunciar a todo por su pareja; tiene una marcada necesidad de afecto y necesita un hombre en quien pueda apoyarse. Más profundamente, ambos buscan aprobación y validación permanente porque ambos padecen de baja autoestima, pero la diferencia radica en la forma como se las arreglan con este conflicto básico. Él pretende encontrar valorización a través de la adaptación y dedicación de ella y ella está siempre dispuesta a entregarse totalmente a él y aspira a conseguir valorización a través de él. Él se siente grandioso a través de la admiración de ella y ella busca aprobación y validación constante por parte de él. Ella a menudo no plantea ninguna exigencia, es como un "satélite" de él; se siente incompetente para tomar decisiones e incapaz de desplegar su individualidad. A algunas de estas parejas se les conoce como el matrimonio empresarial, constituido por ejecutivos exitosos que están muy identificados con su trabajo y sus esposas que suelen ser dueñas de casa, por lo general sin una experiencia laboral significativa, muy identificadas con el rol de esposa y madre, dedicadas a satisfacer las necesidades de su familia y para quienes los logros de los hijos y del marido constituyen su mayor satisfacción. En este tipo de parejas, el conflicto aparece en la medida que él se da cuenta que la entrega y la admiración de ella no sólo lo valoriza sino que también lo controla y lo aprisiona. Comienza a reaccionar con irritación a las demandas de su esposa y vive como una grave humillación las críticas de ella respondiendo o con intensa rabia y frialdad. Mientras más frío es él más exige ella. Ella, a causa de su permanente inseguridad, cree que su marido tiene la responsabilidad de aliviar sus angustias y necesidades y al sentir una profunda frustración, se desespera e incrementa la crítica y la insatisfacción. Así, lo que en un inicio apareció como dedicación cariñosa ahora para él se ha convertido en una conducta controladora y exigente. También puede ocurrir, que debido a un desarrollo individual de ella, por ejemplo si entra a terapia individual, no aguante más el egocentrismo y la desconexión emocional de él e incremente sus críticas y exigencias. Este tipo de parejas suele consultar por infidelidad o alcoholismo o dificultades sexuales de él (disminución del deseo sexual), o depresión o infidelidad de ella. En el caso de infidelidad de la mujer, él llega en estado de extrema angustia y probablemente para él constituya una experiencia irreparable. Anteriormente, este tipo de pareja consultaba en el período intermedio del matrimonio, cuando los hijos eran adolescentes o en la etapa del nido vacío. Actualmente, debido a los cambios socioculturales en relación al estereotipo de género, consultan en el período de la crianza de los niños. En relación a los objetivos terapéuticos, sería importante que ella aprendiera a reconocer sus propias necesidades y diferenciar los conflictos propios de las quejas contra su pareja, dado que ella afirma que todas sus dificultades se deben exclusivamente a la conducta de su pareja (para ella la única solución es que su marido cambie). Para ambos es muy importante aprender a tolerar las frustraciones. Una de las dificultades para el terapeuta, más aún si es mujer, es sobre identificarse con la esposa por cuanto él viene muchas veces "acarreado o amenazado" por su mujer, y a los terapeutas no nos gustan los pacientes que manifiestan no necesitar ayuda.

• LA ESPOSA MATERNAL Y EL MARIDO DESAMPARADO (EL CUIDADOR Y EL ENFERMO) Cuando se elige este tipo de pareja, el marido busca a alguien que lo cuide y lo regalonee como una madre y ella busca a alguien de quien preocuparse, cuidar y salvar. Ambos están de acuerdo en que ella será la madre y él se comportará como hijo. Él aparece como un hombre cariñoso, más bien dependiente y poco competitivo y ella aparece como humilde, sin exigencias y con gran capacidad de sacrificio. Las mujeres suelen pertenecer a las profesiones "auxiliadoras" como las asistentes sociales, las enfermeras y los profesionales de la saludo "mujeres adictas a la relación" (Norwood, 1987). Al comienzo, él desea ser acogido, protegido y cuidado por su esposa y ella está motivada a entregarle todo el cuidado que necesite, además de sentirse muy bien por hacerlo. Ella no desea nada y sólo es pera ser compensada con el agradecimiento de su marido. Más profundamente, se trata de personas que se consideran poco queridas; él está tan necesitado de consideración y cuidado que se niega a ayudar y proteger a su pareja y ella compensa sus temores de no ser querida y de ser abandonada emparejándose con un hombre que dependa de sus cuidados. El conflicto sobreviene cuando él se niega a entregar reconocimiento por los servicios prestados por ella; cuando él aumenta las exigencias y/o cuando ella comienza a sentirse sobrecargada, agotada y comienza a desear o envidiar la situación que él vive. Ella sentirá envidia y celos por la dedicación y el cuidado que él recibe por parte de ella, y él se llena de sentimientos de culpabilidad y de rabia pasiva. A mayor queja de ella mayor pasividad de él. Este tipo de dinámica se da en las parejas en que hay un miembro adicto, en la cual ella asume el control de la familia, lo protege y siente que si lo deja él muere. La adicción del cónyuge le sirve para validarse en su indispensabilidad. Este tipo de pareja suele consultar cuando ella se ha aburrido o deprimido o cuando él se siente desautorizado o maltratado por ella. También consultan por infidelidad de él, lo que provoca fuertes sentimientos de traición en la mujer. Algunas veces cuando él alcanza autonomía económica busca otra mujer que esté libre para cuidar de él. Cuando la consulta es por dificultades sexuales, es por frigidez de ella o por inhibición sexual o eyaculación precoz de él. El conflicto suele aparecer después del nacimiento del primer hijo o cuando los hijos son adolescentes. En relación a los objetivos terapéuticos es importante que ella se dé cuenta que la dependencia hacia él no es distinta, en lo absoluto, de la que él tiene con ella. Es necesario que él aprenda a desempeñar funciones de cuidador hacia ella y ella aprenda a sentirse vulnerable y pueda ser capaz de necesitar y recibir ayuda. Suele ser importante, a través de distintas técnicas, bloquear las conductas de control y protección de ella hacia él y ayudarlo a él a hacerse cargo de las responsabilidades que corresponden al desempeño de su rol.

• EL MARIDO BONACHÓN Y LA ESPOSA INFANTIL. En el proceso de elección el marido se siente llamado a salvar a una mujer desamparada y sumida en complicaciones. Él quiere ser "madre" de su esposa y está demasiado dispuesto a sacrificarse en el matrimonio. Él aparece como un hombre atento, bueno, responsable y confiable, y ella aparece como egocéntrica, emocionalmente expresiva y necesitada de afecto de los demás. Al inicio de la relación ella lo hace sentirse fuerte y estimado y ella se siente segura y protegida. A través de la protección que ella necesita, él se siente fuerte y superior. Más profundamente él se identifica con una figura materna por no tener un padre con quien identificarse. Ella suele tener un conflicto no superado con padres seductores y/o tiene una relación conflictiva con su madre. Ellas desean ser protegidas por un hombre que se ajuste al estereotipo masculino, pero simultáneamente han elegido a un hombre que les proporciona prioritariamente afecto y seguridad.

El conflicto aparece cuando ella rechaza la conducta servicial y protectora de su marido y lo acusa de indiferente y "pasmado". Él se siente confundido ya que no sabe cómo tratarla y recupera las dudas sobre sí mismo debido a las críticas y exigencias de ella. Él se va poniendo cada día más pasivo por el desprecio y las críticas de ella y se resguarda en su posición de santo y de mártir. Muchas veces ella lo ridiculiza y le saca celos para movilizarlo. Todas las amenazas surgen de ella y él nunca se enoja ni se desespera lo cual exaspera a su mujer. Él elude los conflictos y ella no soporta las aburridas explicaciones. Para el marido bonachón, lo sexual es de importancia secundaria y ella suele enfrentar las relaciones sexuales en forma ambivalente; lo acusa de torpe y poco apasionado. Muchas veces viven como hermanos y probablemente ella busca satisfacción en una relación extramatrimonial. Esta pareja suele consultar por ausencia de deseo y falta de vida sexual en la pareja, por infidelidad o frigidez de ella y eyaculación precoz y/o impotencia en el hombre. En relación a los objetivos terapéuticos, sería importante que ella aprendiera a tener expectativas realistas de la vida en pareja, desarrollara los aspectos activos y agresivos y se hiciera responsable de sus comportamientos. A su vez, sería importante que él independizara sus conductas y decisiones de la crítica de ella junto con aprender a canalizar su hostilidad. En este tipo de parejas suele ser importante discutir y revisar estereotipos ligados al género y generar procesos de negociación.

• LOS "NI CONTIGO NI SIN TI" (PAREJAS SIMÉTRICAS, LUCHA POR EL PODER, JUNTOS SE MATAN Y SEPARADOS SE MUEREN) Estas parejas al inicio de la relación mantienen un cierto equilibrio entre los deseos de dependencia y las aspiraciones de autonomía. Aparecen como personas más bien independientes, exigentes consigo mismas, algo desconfiadas y muy preocupadas de la reciprocidad y la justicia. Más profundamente son personas dependientes, que temen la autonomía y el ser abandonadas por otro. En los casos más disfuncionales, cada uno siente temor a ser abusado por el otro, para lo cual tiende a exagerar su postura de dominación. El conflicto aparece cuando un miembro de la pareja necesita desarrollar su autonomía y se encuentra con la resistencia del otro miembro, apareciendo la crítica, la rabia y la desvalorización. Así se desarrolla la lucha por el poder en la que cada uno siente que si acepta lo que dice el otro, perderá su puesto y será sometido.

Partes: 1, 2