Amores altamente peligrosos. Riso, Walter. Grupo Editorial Norma. 2008.
Walter Riso, nació en la ciudad de Nápoles en el año 1951, siendo un niño se estableció en Buenos Aires, con sus padres. Al terminar su bachillerato inició estudios en Ingeniería Electrónica y sólo cursó cuatro años porque le sedujo el pensamiento hippie y político de la época, que lo llevó al estudio de las culturas orientales y las ciencias sociales.
En esos años comenzó a estudiar psicología y teatro. Durante cinco años se consagró a ambas disciplinas hasta que en 1979 viajó a Colombia donde culminó su carrera y ejerció la profesión de terapeuta y docente. Luego se especializó en terapia cognitiva, estudió filosofía y bioética. Ha escrito múltiples libros técnicos y de divulgación con el fin de prevenir y promocionar aspectos importantes de la salud mental y la calidad de vida.
Actualmente, es conferencista y docente en distintas universidades, práctica que alterna con la investigación en el área de la psicología cognitiva y con la terapia.
Entre las obras de Riso se incluyen: Entrenamiento asertivo (1988); Aprendiendo a quererse a sí mismo (1996); Depresión, avances en cognición y procesamiento de la información (1992); Deshojando margaritas (1996); La terapia cognitivo-informacional (1996); De regreso a casa (1997); Intimidades masculinas (1998), Amar o depender (1999); Jugando con fuego (2000); Amor, divina locura (2001); Cuestión de dignidad (2002); Ama y no sufras (2003); Pensar bien, sentirse bien (2004); Los límites del amor (2006); Amores altamente peligrosos (2008).
El objetivo que tiene este escrito de Walter Riso es aclarar las características que tienen varios estilos afectivos con los que seria mejor no tener ningún encuentro o relación, por tanto es una herramienta para aquellos que buscan mantener relaciones afectivas saludables y que sean realmente satisfactorias para el conjunto de la pareja.
El libro se desarrolla en ocho capítulos dentro de los cuales se describen cada uno de los estilos afectivos que el autor ha considerado pertinentes para ilustrar los modos disfuncionales de dar y recibir amor. La estructura que presenta el escrito es la siguiente:
· Introducción
· Capitulo 1: Estilo Histriónico/Teatral: El amor hostigante.
El autor dedica este capítulo al tipo de personas que siempre buscan ser el centro de atención, con su pareja y con los demás, lo que conlleva a que la relación se pueda salir de control. Algunas de las posiciones que toman estas personas, es penar que la pareja debe girar en torno a ellas, les falta control en sus emociones y debido a esto siempre estarán insatisfechos porque creen que no se les da el amor necesario o suficiente.
· Capitulo 2: Estilo Paranoico/Vigilante: El amor desconfiado.
El autor propone en el segundo capitulo, definir en un principio este estilo como " vivir con el enemigo" , ya que en este, se toma una actitud preventiva frente el otro, incluso la pareja. Estas personas creen que cualquier actuación de otra persona es engañosa y por lo tanto no se puede dar ni recibir amor en plenitud debido a la desconfianza, por lo que es necesario que la pareja constantemente presente argumentos que demuestren su fidelidad.
· Capitulo 3: Estilo Pasivo/Agresivo: El amor subversivo.
Las personas que se describen en el tercer capitulo, se caracterizan por sabotear cualquier clase de expresión afectiva en las relaciones. Lo que ellos buscan es ser amados " a su manera" , pero sin estar aprisionados. Esto genera una especie de bipolaridad ya que se necesita ser amado pero se generan actitudes que van en contra de la relación, desgastándola y haciéndola insoportable.
· Capitulo 4: Estilo Narcisista/Egocéntrico: El amor egoísta.
El autor plantea en este capitulo el estilo egoísta, en el que lo que prima es el " YO" . La base de este comportamiento es la autoexaltación, la egolatría y el egocentrismo.
Esto deja poco espacio para las necesidades de la pareja y no se aceptan las criticas que puedan mejorar la relación, esto supone un atentado contra el súper-yo de los narcisistas.
· Capitulo 5: Estilo Obsesivo/compulsivo: El amor perfeccionista.
En este apartado se observa que ninguna acción que se realice satisface a los obsesivos, ya que tienen la visión de que las cosas podrían haberse hecho mejor. La relación se hace rígida, medida, perfeccionista sin llegar a la perfección.
La actitud frente a la pareja es de menosprecio, de subvaloracion, de medición en cualquier actividad, lo que enfría los sentimientos al ser estos igualmente medidos.
· Capitulo 6: Estilo Antisocial/Pendenciero: El amor Violento.
Se propone definir este estilo como una forma de antiamor en el que no se reconocen los derechos de los demás. Estas personas tienden a cosificar al otro con el propósito de alejar cualquier responsabilidad moral, provocando apatía e inestabilidad frente al otro, reproches en situaciones adversas y desapego en la relación.
· Capitulo 7: Estilo Esquizoide/Ermitaño: El amor desvinculado o indiferente.
Este estilo busca desvincularse de las demás personas a través del aislamiento emocional. Cualquier manifestación de amor en este tipo de relaciones, desaparece; el amor no se alimenta, ni se vive, no tiene cabida. Se escudan en la autonomía, en el derecho a la intimidad, pero sin ninguna razón aparente. Cualquier cuestionamiento de esta aptitud es interpretado como agresión y debido al aislamiento, se podría prescindir de la pareja en cualquier momento.
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