Y la traje a casa, sin que Maruja se enterara si no hasta la noche en que ella regresaría del trabajo, cuando llegue a casa luego del trabajo, mi esposa me llamo la atención por haber traído a su hermana, se sentía incomoda con su visita y solo me quedo decirle que ella (su hermana) la quería ver, visitar, simplemente quería conocer un poco mas el lugar donde estamos viviendo.
Al día siguiente, lo que sucedió es algo de lo que siempre estaré arrepentido, algo que jamás podre perdonarme; algunas amistades me han dicho "acaso estabas ebrio", "dopado", "loco" y en verdad hubiese querido estar ebrio o dopado para así tener una excusa o pretexto… pero simplemente perdí todo sentido de ecuanimidad".
Esa mañana del martes… como de costumbre Maruja se despertó muy temprano y luego de alistarse se despidió de mí al mismo tiempo me comentó que cuando ella regresara por la tarde llevaría a su hermana de regreso a casa; le dije que estaba bien, que no habría problema, y se marchó. Como de costumbre me levante a media mañana y luego de desayunar regrese a la habitación y allí estaba ella, Judith 16 años de edad, estaba acomodando cosas y limpiando…creo que puse un disco para ver una película en la pc y sin darme cuenta me acerque demasiado a ella, me senté a su lado, luego de un rato mientras veíamos la película me recosté sobre sus piernas… y minutos mas tarde le pedi que se ponga de pie frente a mi… y la abracé. No se sinceramente que paso por mi cabeza en ese momento, le dije que ella era una muchacha muy linda, que me moría de ganas de besarla… la tenia tan cerca que casi podía sentir su respiración, tal vez quería probarme a mi mismo que alguien pudiera sentirse atraída por mi, soy sincero al decir que quería que ella (Judith) me besara (que es diferente a lanzarme a besarla), por que estoy seguro que si hubiese querido "vengarme" simplemente la hubiera tomado y la hubiera besado sin importarme nada, incluso la hubiera besado a la fuerza, pero todo quedo allí, justo en ese momento mi hermana Lisa entró de pronto a la habitación, al parecer tuvo un mal presentimiento al percatarse de que Judith y yo estemos solos en la habitación, y diciéndole "Judith ayúdame un momento en la cocina vamos a preparar el almuerzo" ambas salieron de la habitación y al ver la hora recordé que debía de hacer algunas compras, me aliste y salí de la casa. Cuando regrese a casa apenas me alcanzó tiempo para almorzar y llegar a tiempo al trabajo, no cruce palabra alguna con Judith.
Maruja luego de salir del trabajo llevo a su hermana de regreso a casa, me llamo al trabajo y me dijo que no había problema que regresaría pronto.
Los siguientes días pasaron sin novedad solo rutina… hasta el sábado de esa misma semana, casi a las 6 de la tarde me llamo a la fabrica y me comento que su mama le había pedido que fuese a la casa que necesitaba hablar con ella, entonces le dije que no se preocupara y tan solo que me avisara cuando estuviera de regreso. Pasaron varias horas y casi a las 10 de la noche me volvió a llamar y me dijo que se quedaría a pasar la noche en casa de su madre y me pregunto si yo saliendo del trabajo podría también ir a casa de su madre, pero le respondí que mejor no, ha esa hora no sabia si es que había movilidad, no sabia como llegar hasta allá, a lo que ella me respondió:
"entonces mañana regreso a casa y quiero hablar contigo… ¿no vas a salir a algún lugar no? "
-claro que no, aquí te esperare (esbozando una sonrisa pues no imagine ni le pregunte de que quería hablar conmigo)-
Al día siguiente -domingo- casi al medio día Maruja llego a casa obviamente ella tenia las llaves de la casa y no me percate de su ingreso sino hasta cuando entro a la habitación acompañada de su madre, yo estaba recostado tratando de leer algo y al querer saludarla… note que estaba muy furiosa, con el rostro enrojecido como si hubiese estado en la playa… y sin dejar que la saludara con un beso en la mejilla me dijo:
"No esperaba eso de ti, como fuiste capaz de hacer eso con mi hermana"
-¿de que estas hablando?-
Su mama solo estaba de pie al lado de ella sin pronunciar palabra alguna, y Maruja continuo su reclamo:
"Judith le conto todo a mi mama y ella a mi, que vergüenza Luis José, tal vez podría pasar por alto esto si lo hubieras echo con cualquier mujer… ¿pero por que precisamente con mi hermana? No logro entender nada…"
No negué absolutamente nada, acepte mi responsabilidad y le pedí que habláramos con calma, que me perdonara por lo ocurrido, pero creo que no esperaba esta reacción de mi parte y puedo decir que eso la enfureció, tal vez esperaba que yo negara todo, pero no tenia sentido hacerlo acepte el error y mencione también el error que ella había cometido…
"Tomare todo lo que es mío y me iré ya no quiero saber mas de ti…"
No pude evitar que las lagrimas brotaran, trate de abrazarla para que no se vaya pero ella ya lo había decidido y no retrocedería… le roge que me perdonara –he hice algo estúpido, lo mas estúpido que he podido hacer en toda mi vida- me arrodillé y le pedí que no se fuera, pero eso le dio mas valor para recoger sus cosas para definitivamente dejarme, al ver todo perdido me atreví a mencionarle:
"y ¿a donde te iras? de seguro tu amiguito Antonio te esta esperando y por eso no te quieres quedar para que hablemos.." -ella solo se quedo en silencio-
Al darme cuenta que ya nada podía hacer para que ella cambie de decisión, solo me quedo decirle que tomara todas las cosas que crea conveniente y que no se preocupe por mi, yo saldría de la casa no iba a soportar presenciar tal escena.
Al llegar a la salida me di cuenta que allí estaban sus hermanas, Judith y Soraya pase de largo sin siquiera dirigirles la mirada, y al cruzar la puerta… había una camioneta estacionada en la pista esperando por las cosas de Maruja, increíble, fue la primera vez que me di cuenta que ella no daba puntada sin hilo… me arrepentí de hacer aquello… "arrodillarme".
Camine sin rumbo… y sin poder parar las lagrimas… continúe caminando y al meter la mano al bolsillo me di con la sorpresa que no traía ni media moneda!! y era imposible regresar en ese momento… solo seguí caminando hasta que llegué al parque Grau justo donde hace unos meses se realizo la ceremonia de casamiento –ja!- pase de largo, solo caminaba y caminaba… me decía a mismo como no pude evitar que Judith le contara todo a su madre, por que no imagine que ella haría algo así, en donde tenia yo la cabeza!!.
Llegue hasta la playa en el distrito de la Punta, estuve un largo rato dando vueltas y era inevitable que los recuerdos de todos los momentos vividos junto a ella en ese lugar se reprodujeran en mi mente, hay un lugar en el que me detuve para recrear en mi memoria (un recuerdo grato para mi) aquella tarde cuando aun no éramos enamorados, es una banca de la plazuela que allí se encuentra y en ese lugar pasamos varias horas, recuerdo que luego de caminar ella y yo, nos sentamos en esa banca algo exhaustos y nos contábamos cosas; cualquier tema era interesante… y de pronto ella se recostó en mi, me sentía tan bien con su compañía, el tiempo parecía no correr, me atreví a acariciar su cabello, sentí que mi corazón se aceleraba… la tarde se consumió, una llovizna se apodero del lugar y luego de unos momentos se nos acerco un tipo de mal aspecto, queriéndonos vender algo, prácticamente me quería obligar a que le compre unos caramelos mentolados pero me negué y el tipo se retiro lanzando algunas palabras soeces, a Maruja le dio miedo y me pidió que la llevase de regreso. -los recuerdos son parte de nuestra vida… pero no podemos vivir de recuerdos-
Creo que pasaron mas de 2 horas antes que yo regresara a casa, y cuando entre a la habitación sentí que era un espejismo lo que veía, que era la peor pesadilla que me había tocado vivir hasta ese entonces, en esas cuatro paredes solo quedaba la computadora mi ropa tirada sobre la cama y unas sabanas… decepcionado totalmente de mi mismo, seguía en llanto, mis hermanas al verme llegar me ofrecieron algo de comer pero no probé bocado alguno, me deje caer sobre la cama y me quede dormido por unas horas.
Cuando mis padres llegaron a eso de las ocho de la noche, entraron a la habitación y me preguntaron que había pasado, les conté toda la verdad, fui totalmente sincero y no me guarde detalle alguno, me puse muy mal, no podía dejar de llorar, estaba echo todo un Magdaleno (aquí también pueden reír o llorar).
Mis padres se molestaron mucho por la actitud y decisión de Maruja, pero sabían que no podían hacer nada, el error cometido de mi parte era demasiado. Mi madre saco de la refrigeradora una botella de vino, nos la tomamos mi madre mi padre y yo, creo que la intensión de mi madre era que yo exteriorizara todo lo que sentía, dudas, rencor, pena, yo solo bebí sentado en el piso al pie de la cama, mi madre me acariciaba el cabello a la vez que yo terminaba de contarle todo lo vivido con Maruja y de pronto termine por describir físicamente a Clarisa, me preguntaba donde estaría, tendría hijos, estaría ya casada… creo que aquella noche cambie el contenido de la botella por todas mis lagrimas.
El lunes siguiente fue el peor, no quería despertar, no quería salir de la habitación, nada parecía importarme, mi madre estuvo muy preocupada trataba de darme ánimos para continuar con lo que se supone que debería hacer, trabajar y olvidar este momento difícil.
Antes de salir a trabajar llame a Maruja a su trabajo, le pedía que me perdonara, que me diera alguna esperanza, que nos viéramos en algún momento para poder conversar, pero ella se negaba… y le pedí algo:
-Por favor Maruja, al menos llámame una vez al día, por algún tiempo, para saber como estas…-
"Esta bien, te llamaré"
Y ella cumplió, cada mañana cuando ella llegaba a su trabajo, marcaba al número de mi casa.
"Hola como estas…"
-Hola, ahora que escucho tu voz estoy mejor-
Durante esa primera semana de separación, ella no dejo de llamarme a casa, de alguna forma eso me hacia sentir mejor o al menos con sus llamadas podía continuar con mi día a día (así de dependiente estuve) y me comento que el jueves de esa misma semana habría una fiesta de despedida para su jefa, se iba de viaje a España, Maruja asistiría a la reunión de despedida, por un memento quise reclamarle o decirle que no asistiera (por que seguramente también estaría su amigo Antonio) pero pedirle eso ya no tenia sentido, no era posible; sin embargo le propuse salir a almorzar el sábado y ella acepto, sabia que no podía hacerme falsas ilusiones pero esa cita era todo lo que tenia y eso me bastaba para continuar menos triste. Estando en el trabajo le mandaba mensajes a su celular, todos los días, buscaba las frases más agradables, tenia que lograr que me perdonara, que me diera una oportunidad.
Y llego el sábado de aquella semana, a como de lugar me las arregle para que al menos por ese día aceptaran que yo cambiara mi horario de trabajo y el Gerente acepto, ese sábado labore de de 8 a.m. a 12:15 p.m. Maruja salía de su trabajo aproximadamente a las 11:30 de la mañana y acordamos encontrarnos en la avenida Argentina, a unas cuadras de donde esta situada la fabrica, la cita estaba acordada para aproximadamente una de la tarde, yo salí a la hora indicada, llegue a la avenida, no me importo que el sol casi me tostara y luego de varios minutos de espera, llegó Maruja, nos saludamos y tomamos una combi que nos llevara al centro, calle capón, allí hallamos un restaurant en el que entraríamos por primera vez.
Ella me preguntó como estaba, en lo personal, y le dije la verdad, estaba muy molesto conmigo mismo por cometer aquel error, que ya no podía estar así, los días que estaba viviendo eran una tortura. Yo notaba en ella una conducta muy extraña, no podía imaginarme que es lo que ella sentía en ese momento, lastima, odio, indiferencia por mi, no lo se. –y nunca lo sabré-
Terminamos de almorzar y luego caminamos hasta la plaza o parque Chabuca –soy muy malo para recordar los nombres exactos de ciertos lugares-, creo que hasta ahora hay en el perímetro de aquel parque una zona donde se sitúan personas con la habilidad de dibujar, retratar rostros con bastante precisión, hasta allí llegamos, nos detuvimos y le pedí que tomara una decisión definitiva:
-Ambos hemos cometido errores, pero creo que merecemos continuar con el intento, te he dicho con la más sincera de las verdades, qué es lo que paso con tu hermana y considero que fue una terrible falta pero, si tu estas dispuesta a dejar todo esto atrás para seguir juntos, entonces continuemos con la oportunidad que nos estábamos dando… de lo contario no me digas absolutamente nada y déjame aquí, yo observare cuando te marches y espero que al caminar alejándote de mi… no voltees a verme.
Luego de unos minutos ambos en silencio y yo con algunas lagrimas que no puede contener, ella, sin pronunciar palabra alguna… comenzó a alejarse de mi, caminó sin voltear, sin siquiera verme de reojo, sentí que mi corazón se rasgaba dejándome un dolor nunca antes vivido, no pude quitarle la vista mientras se alejaba y se perdía entre la multitud, ella se dirigía al paradero situado al otro lado del puente (aquel que ya no existe, puente Trujillo creo que era su nombre) hacia todo mi esfuerzo en no perderla de vista y ella no se detuvo continuo sin tan siquiera voltear la mirada. Y no soporte mas, empecé a correr para tratar de darle alcance, calculo que ella ya había avanzado mas de 70 metros, la perdí de vista pero igual yo continuaba, cruce el puente, llegue al paradero pero no la divisaba, por un minuto creí que había seguido de largo, que no había abordado ninguna movilidad, y avance unos metros mas pasando el paradero, al no encontrarla, retrocedí algunos metros y apenas pude distinguir el color de prenda que ella llevaba, estaba subiendo a una cúster y sin perder mas tiempo alcance a subir, ella esta allí, a mitad del vehículo, me acerque y le dije al oído "te puedo acompañar a casa" ella se sorprendió de verme y no le quedo mas remedio que aceptar que otra vez yo estaba cerca de ella, durante el camino continuamos conversando de varias cosas, me conto como le fue en la despedida de su jefa, también estuvo su amigo Antonio, desde luego que dudaba que todo lo que ella me decía fuese verdad, pero no tenia y no quería ya comprobarlo, eso ya no tenia importancia para mi, aunque debo confesar que sí me moría de celos.
La acompañe hasta su casa y quedo una pequeña luz de esperanza entre nosotros.
La semana siguiente fue casi lo mismo, ella me llamaba a diario, yo le seguía mandando mensajes de texto a su celular… hasta que el viernes (de la segunda semana de separados) por la noche recibí una llamada, era Maruja:
"Hola como estas…"
-Hola, estoy algo mejor y tu?-
"Mmmm bueno algo cansada luego del trabajo, pero te llamo por que quiero conversar contigo, puedes venir a mi casa luego que salgas del trabajo?"
-Claro, no hay problema, avisare en casa que iré a hablar contigo, pero dime son buenas o malas noticias?-
"Bueno, cuando conversemos lo sabrás…"
-Pero al menos dime de que se trata, o es bueno o es malo…?-
"Creo que es algo bueno…"
-Ok. no te preguntaré nada mas, apenas den las 11:00 saldré con rumbo a tu casa-
Sentí una gran alegría, procure terminar con mi trabajo para no demórame en salir, así llego las 11 pm. y estaba ansioso por llegar lo más pronto posible a casa de Maruja. Imaginaba muchas cosas, tenía muchas esperanzas de que ella me perdonara, pero no sabia que es lo que mediría exactamente.
Cuando al fin llegue, ella estaba en el paradero esperándome, la salude con un fuerte abrazo, y de camino a casa me pregunto si ya había cenado, le dije que si, que no se preocupara, entramos a la casa y ya todos estaban durmiendo, me hizo pasar a su cuarto y ella sentada en su cama y yo en una silla hablamos…
"Luis, las cosas ya no serán como antes, no puedo decir que te amo, pero sí hay al menos una parte de mi que no quiere estar sola, es muy triste estar así, he llorado por varios días y he sentido tu ausencia, creo que debemos intentarlo una ultima vez si es que estas de acuerdo"
-Desde luego Maruja, es lo que mas deseo, debemos tratar de olvidar todo lo malo que nos ha pasado he intentarlo, yo aun te amo-
"Pero eso si, de ninguna manera voy a regresar a casa de tus padres, no regresaré al Callao, tu tendrás que venir aquí conmigo, nos acomodaremos en un cuarto mas grande, claro si estas de acuerdo".
-Esta bien será como tu digas, estoy de acuerdo-
Pasamos la noche juntos, a la mañana siguiente salimos temprano de casa, la acompañe hasta su trabajo y luego me marche a mi casa, les di la "buena" noticia a mis hermanas y mis padres. Había acordado con Maruja que el domingo me mudaría a su casa, pero antes le pedí que me concediera una petición:
-Pasa conmigo una última noche en el callao, y al día siguiente (domingo) acomodamos muy temprano mis cosas y nos vamos a tu casa-
"Pero, mejor… iré el domingo temprano para ayudarte en lo que haga falta, además estarán tus padres, si voy el sábado no quisiera conversar con ellos por ahora…"
-Si decides pasar conmigo esa ultima noche, te aseguro que mis padres no estarán, solo estará mi hermana, pero si llegamos juntos, es decir sales de casa a las 10 de la noche para que llegues a las 11 de la noche a mi trabajo y así llegar juntos al callao, de seguro mis hermanas ya estarán durmiendo, no tendrás que hablar con nadie, si no deseas-
"Esta bien, estaré en tu trabajo a la hora que salgas pero procura no demorarte"
Aquella noche ella llego a mi trabajo alrededor de las 11 pm y yo salí a darle el encuentro, luego de media hora llegamos a casa, mis hermanas dormían y no se percataron de la presencio de Maruja.
Maruja se preocupo en preparar algo de cenar mientras yo empezaba a acomodar algunas cosas, a pesar de sentirme bien anímicamente, había algo que me incomodaba, notaba en el comportamiento de Maruja demasiada seriedad u obligación, pero lo pase por alto, imaginando que seria por la hora y el cansancio que ella pudiera estar así.
Luego de cenar, la abrace, la bese y se me ocurrió dedicarle una canción… Erasure – Waiting for the day… -si no me equivoco esta canción habla de una pareja en una discusión y luego una de las partes se aleja con arrogancia… se le pide que regrese… esperando por el día que vuelvas a mí-. Mientras se reproducía la canción, le pedí que baile con migo, ella hizo un gesto de "no me agrada" pero insistí y prácticamente la obligue; pasamos esta ultima noche en aquella habitación.
Domingo por la mañana, nos despertamos a eso de las 6 am. No habían muchas cosas por empacar (la mayoría de objetos estaban en casa de Maruja desde hace 2 semanas atrás cuando me abandonó y razón por la cual casi muero por inanición) terminamos pronto e inmediatamente salí a buscar un taxi, acomodamos todo en aquel vehículo y en menos de una hora ya estábamos en puente piedra. Al llegar a casa –desde este día tenía que acostumbrarme a mi nueva morada, luego de vivir treinta años en el callao, seria definitivamente una nueva experiencia– desayunamos y en breve continuamos con acomodar las cosas, ese mismo día pasamos las cosas de Maruja y las mías a una habitación mas grande, ya que todo esto fue de improvisto, teníamos luego que hacer varios arreglos a dicha habitación.
Los días pasaban muy a prisa, el horario laboral que ambos teníamos fue muy difícil, prácticamente no compartíamos tiempo juntos, ella me llamaba de vez en cuando desde la casa al trabajo, eso fue bueno pero no suficiente, el examen de admisión seria a fines de este mes (marzo) y Maruja, a pesar de todo lo acontecido quería presentarse al examen, era inevitable que le dijera que reconsiderara esa decisión pero eso la enterco aun mas. Ella pagó los derechos para el examen y le ayude en todo lo que pude, sucedió algo muy curioso, días antes del examen se extravió su DNI, era viernes y no había tiempo para tramitar un duplicado, ella estaba furiosa, no encontraba explicación alguna para tal perdida, hasta llego a culparme por tal "misteriosa" desaparición de su DNI y la verdad es que yo no tuve nada que ver con aquel documento, además fui yo el que (como tenia tiempo en la mañana) averigüé qué se podía hacer para tramitar lo mas pronto posible un duplicado ya que sin este documento no podría presentarse al examen. Afortunadamente le conseguí una hoja con todos sus datos personales que emite la Reniec y que podían considerar como el equivalente al DNI y así poder ingresar a dar su examen. Aquel domingo del examen, salimos muy temprano de casa, llegamos hasta el local/pabellón que le habían asignado, le desee mucha suerte y me quede esperándola por varias horas hasta que terminara.
La expresión en su rostro siempre fue de insatisfacción, tristeza y/o resignación, yo trataba de animarla pero era difícil lograrlo. Al día siguiente cuando ya estaba en FISA entre a la pagina web para ver que puntaje que ella había logrado… quedamos en que yo la llamaría para darle la noticia…
-Hola, ya vi los resultados y en verdad lamento que no hayas logrado ingresar…-
"No te preocupes, aquí (en su trabajo) también me avisaron… ya para la próxima tendré mas suerte…"
Después de esto, los meses pasaron como agua bajo el puente… Maruja y yo no pasábamos tiempo juntos, en realidad no hacíamos vida de pareja, yo llegaba a casa luego del trabajo a media noche y ella ya estaba durmiendo, pues tenia que madrugar para salir a trabajar, fue muy triste y hasta a veces doloroso para mi saber que cuando llegaba a mi "hogar", al entrar a la cocina, solo hallaba mi cena separada en algunos platos para calentarla y luego disponerme a cenar acompañado por la soledad y un televisor encendido, la sensación de vacio interior fue terrible, en muchas ocasiones le pedía a mi esposa que me acompañase mientras yo cenaba, pero ella siempre puso excusas, fueron muy pocas ocasiones en las que me hizo caso y cuando hacia el esfuerzo de acompañarme, me pedía que comiese de prisa, pues siempre ella tenia mucho sueño. -ahora pienso que debimos llevar terapia de pareja, ahora digo que fui egoísta, como me atrevía a pedirle que sacrificara su descanso para que me acompañe a cenar si yo no era capaz de despertarme junto con ella para de igual forma acompañarla a desayunar o acompañarla al paradero o mejor aun acompañarla hasta su trabajo ya que yo disponía de toda la mañana-.
Todo este año 2005 nos sumergimos en un círculo de discusiones y reclamos de mi parte, no sentía que mi esposa fuera cariñosa, tierna o efusiva hacia mi, eso despertaba celos, tal vez infundados y era esto lo que provocaba en mi hacerle reclamos, acusaciones y desaires… de lunes a sábado era la misma rutina, los domingos hacíamos las compras de mercado, pasábamos casi la mitad del día haciendo compras y al regresar a casa ella siempre buscaba en que estar entretenida, ordenar la habitación, lavar ropa, mover muebles etc., cualquier motivo era bueno para que el domingo se consumiera y comenzar nuevamente una nueva semana con la misma rutina.
En el mes de mayo, el trabajo disminuyó y por lo tanto disponía de mas tiempo libre, y en una de esas noches "solitarias de arduo trabajo" no se como o por que entre a una pagina de chat (www.chatmania.com), en este chat había dos TRIVIAL (en la actualidad aun funciona el chat, mas no el trivial).
Trivial, se trata de un juego programado por preguntas al azar sobre cualquier tema: ciencia, actualidad, cine, política etc. El participante que logre responder en el menor tiempo posible va acumulando puntaje y por cada mes se reporta un listado de "los mejores del trivial" los nicks mas frecuentes que entraban a jugar en este trivial eran FUSER, DOLVIRAN, MAR, MELIBEA, entre otros, casi todos eran españoles, (este chat es español). El otro trivial era estricta y exclusivamente de preguntas sobre cine, por ejemplo: actriz protagonista del "el exorcista", nombre verdadero de Nicholas Cage, actor protagonista de TERMINATOR, y a diferencia del otro trivial aquí había (o entraban) pocas personas, a mi me pareció un poco mas fácil jugar en este trivial, "conocí" al algunas personas (mujeres) que entraban a este trivial a la vez que jugábamos algunas partidas y cada vez este juego me fue atrayendo. Llegue a conocer a una uruguaya, una mexicana y una española, lo común en ellas era la "soledad" separadas, divorciadas o relaciones sentimentales mal terminadas; dos de ellas llegaron a enviarme fotos personales y me contaron mucho sobre sus vidas, desde luego también yo hablaba sobre mi situación personal. -esto debió ayudarme a forma de terapia pero no fue así-
Este trivial cine logró absorberme, tanto así, que una noche al ver que los demás participantes en este "trivial cine" se sabían casi todas las respuestas (las preguntas solían tener un ciclo de repetición) imagine hacer algo para no quedar tan relegado, sabia algunas respuestas pero no era suficiente, y luego de surtir algunas posibles soluciones… decidí hacer una base de datos de las respuestas para este trivial, armar este programita me tomo dos días (en las mañanas tenia tiempo libre) y luego de tener el programita el cual "en una sola ventana" me permitía:
* Registrar/grabar las respuestas.
* Buscar rápidamente todas las respuestas (previamente almacenadas) que pudiera utilizar para responder rápidamente al trivial.
* Con solo un "clic" mandar el texto (respuesta) al portapapeles de Windows e inmediatamente solo utilizar Ctrl+V para pegar la respuesta en la ventana del trivial.
En los días siguientes mientras almacenaba cada respuesta, fui modificando el programita para que éste sea más rápido y fácil de usar. Llegue a almacenar cerca de 400 respuestas, por lo tanto tenia "un as bajo la manga", en las siguientes noches el puntaje acumulado para mi nick: "Azilrak", se incremento considerablemente, fue algo muy bueno para mi, la sensación de seguridad y confianza es algo que siempre recordare. Los que me conocían en este trivial, con los que jugaba (pues siempre se necesitaba mas de un participante para que el "trivial cine" se ejecute y lance las preguntas). Se sorprendieron de mi "avance" inesperado en cuanto a la rapidez y exactitud en cada pregunta respondida. Tal vez sea algo insignificante, pero para mi se ha convertido en la mejor experiencia de este tipo que puedo recordar. Había una uruguaya que me hizo muchas preguntas sobre el por que este cambio tan repentino, ella sospechaba que había algo raro ya que al inicio yo no era tan bueno con las respuestas (de memoria) y le hable sobre lo que yo había hecho y además le envié los archivos instaladores (via mail) para que ella los instale en su Pc. Y mientras yo le daba las pautas para que ella lo pudiera instalar en su computador, de pronto le entro un miedo o desconfianza y decidió no continuar con la instalación del programa hecho por mi. Al preguntarle la razón se su desconfianza ella respondió:
"No lo se, mejor lo dejo para mas adelante… por ahora lo dejo ahí"
-Pero es sencillo no tienes por que tener miedo ¿o crees que es algo malo?-
"He escuchado tantas cosas, por ejemplo a una amiga cercana le paso que entraron a su computadora y le robaron su cuenta bancaria, con clave y todo… Tu eres un Hacker??… por que quieres que instale en mi Pc lo que me has enviado? "
-De ninguna manera, NO soy un Hacker, y si decidí compartir eso contigo es para que te des cuenta que soy una persona sincera y de confianza… instálalo y veras que no te estoy tendiendo ninguna trampa y jamás haría algo como malograr o apoderarme de tu información… –
Hice lo posible por que me creyera pero ella no dio su brazo a torcer por lo tanto no instalo el programita que le envié, si hubiera estado en su lugar tal vez habría sentido el mismo "temor" y esto me alejo un poco de ella, pues por un tiempo ella dejo de entrar al trivial.
Y continúe en el mundo del trivial, pero los demás participantes al darse cuenta que yo tenia un as bajo la manga, me dijeron de todo… "tramposo", "falso", "embustero" etc. Y yo solo les decía que solo era un poco de "creatividad", varios nicks ya no querían jugar conmigo y los nuevos se aburrían rápidamente. A pesar de la "ayuda" lo máximo que pude lograr fue situarme al segundo lugar en el ranking de "Los mejores del trivial" esto fue en el mes de Julio 2005.
Actualmente estos trivial de chatmania.com ya no funcionan, pero el ranking de "Los mejores del trivial cine" aun se puede ubicar en la web ingresando a la siguiente dirección: http://www.chatmania.com/trivial/mejores200507.html
(aquí encontraran el Nick con el que me acostumbre a ingresar: AZILRAK.)
-Tal vez se pregunten si esta palabra tenga algún significado… y realmente para mí si lo tiene; es de forma invertida el nombre de la mujer que mas tiempo ha estado en mis pensamientos y que posiblemente no los pueda desterrar hasta que el Alzheimer toque alguna de mis neuronas-.
La cabeza guarda la condena de la memoria.
Los meses del año 2005 seguían pasando, la situación entre mi esposa y yo no parecía tener mejora y mi hermana Juliana cayó en enfermedad, estuvo hospitalizada desde el mes de Junio, yo solo podía visitarla los domingos debido a que era muy difícil que me dieran permiso en el trabajo durante los días de semana, Juliana fue muy independiente, desde que termino el colegio, busco trabajo y pudo estudiar algunas cosas, era ella la que me cortaba el cabello cada cierto tiempo, cuando aún era soltero. Ella, impulsiva, alegre y soñadora, a los 18 años de edad llego a irse de casa con su enamorado, luego de que insistimos que volviera, ella no demoro en volver a irse de casa, pero esta vez para vivir en casa de una amiga.
Su cumpleaños es en Julio, y para este año 2005 la paso postrada en una fría cama de hospital, celebramos junto a ella su cumpleaños numero 23, procuramos llevarle las cosas que mas le agradaban… entre ellas una pizza gigante, la cual solo pudimos ingresarla a la habitación recortada en varios trozos por que en vigilancia el ingreso de alimentos era restringido. Siempre recordare aquella reunión, domingo 31, habitación 12 cuarto piso, dos pacientes, sabanas y almohadas del mismo color, y la gran botella de oxigeno al lado de la cama de mi hermana, nadie imaginó que aquel domingo sería el ultimo cumpleaños en que tendríamos a Juliana con nosotros; su enfermedad avanzó a tal punto que ella no pudo salir victoriosa, a pesar de muchos esfuerzos…falleció en el mes de setiembre las 15:45 horas del día veinte.
Una vida se apaga y otra se ilumina… solo la muerte es obligatoria, todo lo demás es por que quieres, tu decides.
Lisa, la mayor de las hijas mujeres, alumbró a su segundo hijo, Julio Cesar, a las 03:00 horas del veinte de setiembre, el mismo día en el que nuestra hermana Juliana dejaría de existir.
Vivir una experiencia como esta es lo más cercano a lo irremediable. Haber compartido la niñez, adolescencia y juventud al lado de Juliana para de pronto ver que ya no esta mas, sentir que ya nada se puede hacer, y solo tratar de dar consuelo a mis padres que se derrumbaron por completo, mi padre es muy duro de sentimiento y ésta es una de las pocas veces en que pude observar sus lagrimas.
Mi esposa y yo nos encargamos de todos los trámites necesarios y del sepelio.
-De alguna forma este infortunio nos acercó mucho, habría sido muy difícil superar la muerte de mi hermana sin el gran apoyo que tuve de mi esposa-
Aun recuerdo aquella imagen de Juliana cuando horas antes de su muerte estuve cerca de ella, entré a la sala de emergencias (observación de emergencia) me dieron el número de cama y al llegar… demoré varios segundos en reconocerla, finalmente me acerque más, le tome la mano y le dije:
"No te preocupes hermana yo siempre estaré para cuidarte…"
Eran sus ultimas horas, apenas podía escucharme, se notaba que hacía grandes esfuerzos por mantener los ojos abiertos y al mismo tiempo balbucear: "No… no… no…"; la enfermera me aparto del lugar y me llevó con la doctora de turno:
"Varios de sus órganos están muy comprometidos… habla con tus padres… que se preparen para lo peor…"
Al mes siguiente se realizó la misa de honras, mi esposa, mi suegra y algunos familiares mas (por parte de mi esposa) nos apoyaron incansablemente.
Noviembre y diciembre lleve un curso avanzado de Visual Basic y SQL, esto me sirvió en sobremanera -no olviden que en FISA instalaron ERP desarrollado en VB– y gracias a esto tuve el atrevimiento de copiar la base de datos del servidor de la fabrica –estrictamente con fines educativos- la instale en la Pc de la casa e hice algunas "travesuras productivas", una de ellas fue:
Cada capataz (en cada área de producción) debía registrar los datos de producción diario pero en el sistema le habían bloqueado la opción de "modificar registros aceptados" y al no poder corregir algún dato… recurrían a mi, en varias ocasiones para "arreglar" lo que me pedían. -y todo siempre con sustento y nada fuera de lo legal-.
También pude hacerle un programita más fácil de manejar por el capataz mas antiguo del área de tejido, fue algo que le ayudaba a filtrar (por varios parámetros) e imprimir los registros de todo el personal operario que estaba a su cargo. Fueron cosas que hacia con mucho entusiasmo. Afortunadamente mientras trabajaba en FISA nadie se entero de lo que hacia me (me refiero al personal del área de sistemas).
Diciembre de este año, fue la primera navidad en la que un integrante de la familia ya no estaría nunca más. Tratamos que mis padres se sintieran con menos tristeza y procuramos pasar una velada en unión y armonía por mas difícil que pudiera ser.
2006, mis reclamos hacia mi cónyuge se hicieron menos frecuentes, pero la rutina se mantenía, y durante varias noches le pedía a Maruja que tuviéramos un hijo; necesitaba un motivo más por el cual continuar, avanzar, esforzarme… pero ella se negaba:
"Luis José, por ahora no, esperemos un poco, aun no tenemos lo necesario, además quisiera estudiar, tal vez podamos esperar un año más… o dos…"
Yo rebatía sus argumentos, pero ella mantenía su negativa.
Hay cosas que están destinadas a suceder.
Junio, el estado de salud de Maruja se complicó hacia los últimos días de este mes, los síntomas que ella tuvo la hicieron sospechar de una gastritis, acudió al medico y éste le receto medicamentos para calmar su malestar a la vez que le ordenó una endoscopía.
El 14 de Junio, Jesús J. el colega del Ing. Silvera le comentó que necesitaban una persona para llevar registros a manera de control de producción en otra fabrica y Silvera me tuvo en cuenta, me planteo la posibilidad de trabajar en otra fabrica y yo sin dudar acepté, preparé la carta de renuncia, la presenté el día 15, el gerente de producción la aceptó sin hacer pregunta alguna y al día siguiente (16-junio-2006) ya estaba trabajando en PERUFASHIONS.
Obviamente mi salida de FISA fue inesperada, imprevista, razón por la cual no pude copiar mis archivos y también deje todos mis correos personales –incluida aquella carta que le dedique a Clarisa un día antes de casarme, no recuerdo el contenido de aquella carta y daría cualquier cosa por recuperar ese texto, pero recuerdo que ella respondió: no te conteste tus correos anteriores por que percibía en tus líneas cierto "reproche" hacia mi… te deseo la mejor de las suertes…-
Maruja, compro los medicamentos para su supuesta gastritis, pero por algún motivo (tal vez alguien se lo sugirió) decidió hacerse antes que la endoscopia una ecografía.
Me llamo al trabajo alrededor de las 5 de la tarde:
"Luis, estoy en puente piedra con mi mama, voy ha hacerme una ecografía, los malestares continúan…"
-Esta bien pero… ¿no quieres que también yo te acompañe?-
"No, no te preocupes, si sales pronto del trabajo ve ha casa y allí nos vemos".
-Ok. no hay problema-
Aquella llamada fue muy confusa para mi, ¿ecografía? Sabia de los malestares que estaba padeciendo y realmente fue muy difícil para ella soportar todo eso… pero… ¿ecografía?
Esa tarde llegue a casa antes que ella, la espere en el cuarto y luego de 20 minutos, ella llegó, entró a la habitación y no pude interpretar la expresión de su rostro, estaba roja y muy seria, –diría yo- muy molesta, se sentó en la cama, abrió su bolso, saco un sobre blanco y desdobló el resultado de la ecografía, sin pronunciar palabra alguna estiro su brazo y me entrego la hoja: Gestación de aproximadamente ocho semanas…
-Siempre imaginé que un momento como éste, un evento tan importante, un acontecimiento excepcional…la noticia de ser padres… sería gratamente inolvidable y un gran momento para siempre recordar… pero todo fue agriamente diferente-.
Al terminar de leer aquella ecografía, volví la mirada hacia ella y al contemplar su rostro por algunos segundos… me di cuenta que mi esposa estaba totalmente desencantada, tal vez molesta o frustrada, ni siquiera había en ella la remota posibilidad de esbozar una sonrisa!!! Y recordé aquellas noches en las que ella argumentaba su negación a tener un hijo; aquella escena me incomodo demasiado y debí reaccionar mostrando o expresando la mayor alegría del mundo, por que, lo que tanto deseaba ahora era realidad… sin embargo la actitud de Maruja cambio todo en mi, le devolví la ecografía y solo atine (o mas bien des-atine) a decirle:
-Estas embarazada… lo siento-
Estaba tan decepcionado por la actitud de Maruja que salí de la habitación sin pronunciar más palabras. Tan sólo una ligera expresión de sonrisa por parte ella… tan sólo mas calma y razonamiento de mi parte… hubiera transformado esta escena lúgubre en algo totalmente diferente.
Ahora las cosas serían definitivamente diferentes, mi nuevo empleo coincidía con lo que tanto había deseado… la alegría de ser padre -y ahora (actualmente)solo puedo estar al lado de mi hija por momentos, que ironía- mis labores en la fabrica eran totalmente nuevas, no sabia muchas cosas pero siempre hay quienes te tienden la mano y te brindan su apoyo. Nuevamente era hora de aprender, no quedaba de otra.
Durante el embarazo Maruja se dedicó a buscar información acerca de nutrición, estimulación, ejercicios y todo lo referente a "gestación"; se esmeró en cuidar y llevar un embarazo saludable, la acompañe a la siguiente ecografía, fue la mas importante de todas mis experiencias, pero la especialista recomendó una ecografía más minuciosa, (3D) para descartar una posible deficiencia en la irrigación de sangre al cerebro del feto.
Aquel sábado, en que se haría esta tercera ecografía, no pude llegar a tiempo, considero que fue la primera vez que fallé como padre, (como esposo creo que no tuve ningún acierto) calculé mal el tiempo que me tomaría llegar del trabajo hasta la clínica y cuando estaba en camino… ya mi esposa estaba de regreso, llegue tarde y como era de esperarse, ella estaba muy molesta…. y yo… muy decepcionado de mi mismo.
Trate de mejorar en todo lo que pudiera… pero eso ya no le importaba mucho a Maruja, para ella ahora su mundo era su trabajo y su bebe, nada mas le interesaba por el momento.
Como muchas parejas que empiezan de cero (materialmente hablando) así comenzamos nosotros, poco a poco fuimos "construyendo" un hogar. Cada vez me daba cuenta de la mujer trabajadora, responsable y dedicada que era Maruja, mi admiración hacia ella se acrecentaba con el paso del tiempo.
Los meses pasaban y la barriguita empezó a notarse, por mi parte procuraba llegar a casa lo más pronto posible luego del trabajo, procuraba pasar mas tiempo con ella, haciendo que todo este tiempo de embarazo sea de la mejor manera, a pesar del mal inicio de la noticia.
Diciembre 2006, el momento esperado llegó, martes 19, como de costumbre Maruja y yo salimos a trabajar. Por los exámenes y el control de embarazo que Maruja seguía al pie de la letra, se presumía que el nacimiento de nuestra hija seria alrededor de los primeros días de Enero, pero Nayeli se adelantó; aproximadamente al medio día, Maruja me llamo:
"Luis ven al callao, toma un taxi y procura llegar al hospital sabogal lo mas pronto posible, he tenido descensos y estoy saliendo del trabajo al hospital, ya le avise a tu mama para que me espere también en el hospital"
– Ok. salgo y te aviso cuando este por llegar-
Se supone que mi esposa ya debería estar con descanso medico pre-natal, pero ella siguió laborando hasta el mismo día en que dio a luz.
Llegue al hospital aproximadamente alrededor de la una de la tarde, Maruja me comento que le hicieron los exámenes regulares incluida una ecografía, la posición de la bebe no era la indicada, estaba vertical pero "sentada" cuando debería estar de cabeza, razón por la cual el alumbramiento debía ser por cesárea, ella ya estaba con la bata para que la hospitalicen y luego de unos minutos nos indicaron que ya era hora de llevarla a la sala de operaciones, la acompañe hasta la puerta de entrada, le despedí con un beso y le dije que todo saldría bien.
No había más que hacer… solo esperar. Casi a las 4:40 pm una enfermera nos informo que Maruja estaba bien, la cesárea no tuvo ninguna complicación. La bebe nació a las 15:20 horas, martes 19, diciembre del 2006.
Luego de la grata noticia, recién pudimos salir a comer algo, no habíamos almorzado mi suegra, mi mama y yo. Entonces luego que ya estábamos tranquilos y alegres por la noticia nos dirigimos a un restaurant cercano al hospital y luego de casi una hora regresamos, nos dijeron que la podía ver cuando la pasaran a una habitación. Y casi a las siete de la noche pase a ver a mi esposa y a mi hija Nayeli, ella nació con poco mas de 2.5 kg. su cuerpecito frágil y de apenas 47 centímetros de largo es una imagen que siempre llevare en mi. La tome en mis brazos de la manera más delicada que pude y con mucho temor de no despertarla, estaba completamente rojiza y con una cabellera abundante, sus uñas muy rosadas y dedos largos, lo primero que hice luego de cargarla fue acariciar sus pequeñas manitos… fue un momento inolvidable, una alegría incomparable.
Solo pude permanecer por una hora, solo me permitieron verla por ese lapso, Maruja, empezaba a sentir los dolores de la operación, la anestesia estaba pasando su efecto… ya no podía permanecer mas tiempo en la habitación, me despedí de mi esposa y de nuestra hija, pero empezaba a preocuparme, pues Maruja no tenia suficiente leche y le seria muy complicado dar de lactar a Nayeli.
Luego me contó lo que paso esa primera noche, fue muy difícil para Maruja, al no tener suficiente leche, Nayeli no dejaba de llorar y con todo el dolor que padecía por la cesárea, ella se levanto de la cama tomo a Nayeli en brazos y busco a una enfermera para que la ayudara, ya no sabia como calmar aquel llanto…
Al día siguiente le dieron de alta, felizmente todo dentro de lo normal, fuimos a casa de mis padres (en el callao), almorzamos y ya al caer la tarde nos marchamos a casa (Puente Piedra).
En la fábrica se enteraron de la noticia y llegaron las felicitaciones por parte de amigos y hasta el gerente de producción de ese entonces se acerco a mi lugar:
"Luis José, muchas bendiciones por el nacimiento de tu hija… yo también tengo una hija.. y ser padre es la mejor experiencia que puede haber, esta por demás decirte que también es una gran responsabilidad… muchas felicidades…"
Ese gesto del gerente si que me sorprendió, fue algo que realmente no esperaba.
La navidad de ese año fue una de las mejores, toda mi familia vino a casa (Puente Piedra) sin duda fue una fecha muy especial, una nueva integrante ahora alegraba nuestras vidas, fue el mejor regalo de navidad que mi esposa y yo pudiéramos tener. -sin embargo (actualmente) no imagino aun como será la navidad de este año, Nayeli cumplirá cinco años de edad–
Los meses siguientes fueron totalmente diferentes… de hecho la llegada de un hijo cambiaria muchas cosas. En sus primeros meses se quedaba dormida en mis brazos… recuerdo que calzaba su cabecita en mi mano derecha y sus piececitos llenaban mi antebrazo. La mecía hasta que finalmente se quedaba dormida…. Y aunque yo le preparaba su leche (fórmula) en la madrugada (primeros meses) se que no dí todo el afecto, cariño y amor que Nayeli se merecía… crecía rápidamente, su bajo peso y corta estatura al nacer, no fue impedimento alguno para su normal desarrollo. Yo muy pocas veces sentí el cariño de mi padre a pesar de tenerlo cerca y se supone que yo debí darle todo mi cariño a mi hija… pero se que no lo hice bien.
En el mes de mayo (año 2007), tal vez el cambio de clima hizo que nuestra hija enfermara, mi esposa y yo salíamos a trabajar y era mi suegra la que se quedaba al cuidado de nuestra hija –siempre le estaré gratamente agradecido por todo el tiempo, dedicación y paciencia que ha dedicado a la crianza de Nayeli.-
Durante varios días la fiebre y la tos no le calmaban a pesar de estar con medicamentos, lunes 28 de mayo, mi suegra llevó a Nayeli nuevamente a consulta con un pediatra y éste le indico que era casi seguro que tenga neumonía, recomendó internarla, mi suegra se comunico con Maruja y ella le indico que la llevara al hospital Sabogal, luego me llamo y me dio la noticia. Ese día fue mi cumpleaños número treinta y dos, salí muy preocupado de la fábrica, rumbo al hospital cuando llegue, mi esposa ya había pasado por emergencia pediátrica y ubicamos a un amigo (de esos años cuando habíamos trabajado como practicantes en este mismo hospital) el cual nos ayudó en ubicar a la mejor doctora de ese hospital, ésta ordenó que Nayeli se mantuviera en sala de observación y que apenas hubiese una habitación disponible se quedaría hospitalizada. Fueron largas horas de espera, mi madre, suegra, cuñada y desde luego mi esposa estábamos muy preocupados y claro no era para menos… desde luego fue un cumpleaños sombrío, tal vez el peor de todos. La doctora le informo a mi esposa que Nayeli tenia neumonía viral y no había nada que hacer mas que esperar a que el virus cumpla su ciclo y que Nayeli pueda resistir, lo curioso es que Nayeli estaba aparentemente normal, es decir reía, jugueteaba y a simple vista no parecía tener nada malo, pero la realidad era otra, la doctora dijo que podía pasar lo peor, Nayeli tenia que ganarle al virus o el virus se iría con ella.
Ese mismo día, mientras caía la noche, aun estando en el hospital, el celular que llevaba conmigo timbró…una llamada inesperada, la más inesperada de todas:
"Feliz cumpleaños Luis José, espero que la pases muy bonito…"
Apenas y pude responder:
-Gracias, pero no creo que eso pueda ser posible… estoy en el hospital…-
"¿Qué? ¿Qué pasó?"
Tuve que evadir la pregunta y corte rápidamente, se trataba de Clarisa, ella no sabía que vivía con Maruja y mucho menos que tenía una hija. -fue la única vez que ella me saludó por mi cumpleaños… vaya coincidencia-
Nayeli permaneció tres largos días hospitalizada, afortunadamente la neumonía pasó y ella se recuperó. Maruja y mi suegra estuvieron al cuidado de Nayeli durante estos tres días, Maruja se las arreglo para alternar entre su trabajo y el hospital, sin duda, es una madre ejemplar.
Luego de esto maruja se preocupó mas que nunca por la completa recuperación de nuestra hija, alimentación adecuada fue su consigna, ya que a los cinco meses de nacida haya pasado por esta situación es bastante complicada una recuperación completa. Los meses siguientes fueron solo rutina.
Toda modificación o mejora en casa siempre era por iniciativa de Maruja, ella planteaba las cosas y yo le veía los pro y los contra… al final lo propuesto por ambos era lo que se realizaba… como normalmente hace una pareja de esposos convencional.
A inicios de este año 2007 Maruja se entero que la profesora (Rebeca) que ella conoció cuando estudiaba educación primaria, estaba vendiendo un terreno muy cerca de la casa donde vivíamos, se contacto con dicha profesora y pacto una reunión para hablar sobre este terreno. La profesora nos planteo las condiciones en las que quería vender dicho inmueble y se pacto la compra.
8 de Octubre 2007, para este día (feriado) salimos a distraernos, había algo de sol y nos dirigimos a la playa de Ancón, caminamos por la orilla de la playa, nos tomamos algunas fotos y nos deleitamos con la brisa del mar, el paisaje y el sonido de las olas… pero, Nayeli que ya empezaba a dar sus primeros pasos, no le fue bien, al regresar a casa empezó con los vómitos, algo de fiebre y diarrea. Nuevamente la preocupación por su salud nos hizo presa, por más medicamentos y cuidados que le dimos los síntomas no desaparecieron sino luego de transcurrir cinco días.
Estas fueron las ocasiones en las que Nayeli requirió de cuidados considerables, por lo demás solo gripes, infecciones de garganta, lo normal que debe pasar un infante, agradezco al creador, que Nayeli tenga buena salud, todo lo demás se puede suplir.
Nos hicimos una familia -diría yo-, algo aburrida, monótona, solo salíamos a reuniones familiares, no teníamos muchas amistades, y a las pocas que conocíamos no las visitábamos con frecuencia, pero cada vez notaba en Maruja cierta incomodidad cuando íbamos a casa de mis padres o a casa de mi hermana Lisa, cuando los visitábamos ella siempre decía:
"Pero vamos temprano y regresamos temprano… tengo que alistar ropa y también algunas otras cosas de Nayeli para la semana…"
Yo solo le respondía:
-Esta bien. Pero recuerda que no hacemos esto (visitar a mis padres o hermana) muy seguido…-
Durante estos años de matrimonio Maruja siempre hacia canastas navideñas con sus compañeros de trabajo, el primer año (2005) ella me comento sobre esto y me pareció de lo mas normal (incluso una buena idea) ella me pedía que le acompañe a averiguar precios y lugares donde comprar las cosas para la canasta y hasta le ayude a armar las diez canastas que se tenia que entregar, pero en los años siguientes ella ya no me comentaba nada al respecto y solía hacer las cosas a "solas". Entonces acontecimientos similares hicieron que nuestra vida de pareja se desvaneciera, además de la forma en que hacia estas cosas y otras… la razón… no la descubrí sino luego de unos años mas tarde…
Cierta ocasión Maruja estuvo de vacaciones en la semana que cumpliríamos tres años de casados y justamente ese día de nuestro "aniversario" ella llego a casa aproximadamente a las once de la noche, estuvo haciendo las compras para la "canasta" y luego se dirigió a casa de mis padres (Callao) para armar allí las canastas, lo curioso es que ese mismo dia por la mañana, ella me pregunto si saldría temprano del trabajo, supongo que solo fue una simple pregunta y nada mas.
Esta situación se volvió intolerable para mi, no por lo que hacia, si no por la forma en que lo hacia, y yo siempre le dije que es lo que pensaba al respecto… pero ella solo se quedaba en silencio y no llegaba a nada concreto, 18, diciembre 2009:
"Aquí hay otro archivo (le envié un archivo vía mail, que estaba en el USB que ella y yo compartíamos) casi con el mismo nombre….
Aquí si esta Arturo…(la sombra que nunca pudo desaparecer) bueno ya me parecía raro que no participara en la canasta…
Aprovechando la oportunidad, disculpa que ayer haya estado mal, lo que pasa es que no tenia animo para nada… mas aun cuando hace unos dias me preguntaste a donde iríamos este 17, te dije: "vamos al cine…" pero tu dijiste que no, y entonces te pregunte a donde querías ir… pero no tenias idea (o tal vez querías ir a un lugar pero tenias miedo de decirlo…. no lo se)…. luego ayer decides ir a ver lo del colegio de Naya (lo cual esta bien) pero como regresaste a las 5pm creí q cuando regresaras seria ya tarde para ir a algún lugar… y mira que igual no hubiéramos ido a ningún lugar por que Naya se durmió en el camino de regreso.
En resumen…..17-dic
1er año
Tenia un horario de noche y no pudimos ir a ningún lugar… además cuando llegaba a casa a la media noche tu ya estabas durmiendo y cansada (pocas veces me esperabas, no te culpo siempre has tenido que salir temprano a trabajar… después de todo EL TRABAJO Y LOS AMIGOS SON TU PRIORIDADAD, no lo tomes a mal solo reflexiona)
2do año
No recuerdo bien pero, creo que no salimos a ningún lado estabas embarazada de Nayeli y como siempre YO no tenia dinero.
3er año
Ese dia ecuerdo me preguntaste si saldria temprano…. y sí llegue a salir temprano, pero tu llegaste casi a la media noche (y nunca me dijiste que hiciste, por que te demoraste tanto)
4to año
Días antes discutimos, pero para el 17 te pedí que saliéramos a comer, y así fue. Luego conversamos y te dije como me sentía y que es lo que me molestaba… (ha pasado un año y siento que todo lo que te dije ese dia lo hubiera dicho al viento… o sea todo sigue casi igual)
5to año
En lo personal… luego de todo estos acontecimientos creo que los ánimos de celebrar se desvanecen fácilmente.
Por cierto son muchas líneas que leer.. espero que tengas mucha energía para llegar hasta la ultima línea y que tengas la delicadeza de escribirme/responderme algo.
Ah… me olvidaba… en el ultimo archivo que te envié hay algo sobre préstamo a Lázaro No debería decirte nada por que al fin .. es tu dinero y tu lo manejas como mejor te parezca.
Pero lo curioso es que… hace unos dias tu mencionaste "ESTOY ESPERANDO QUE PAGEN LA GRATIFICACION PARA COMPRARME SIQUIERA UN PANTALON…"
Entonces la interrogante es ¿si no tienes dinero para comprarte un pantalón….. si tienes para prestar dinero a tu amguito ?????????
Curioso no?.
Te dignarás a responderme algo ???
Hoy saldré a las 5:20 si quieres vienes a recogerme.
Besos….
Como era de esperarme… ella no respondió a este correo si no luego de que yo le escribiera el siguiente correo:
"Los amiGos y los amoRes son como los Globos; Una vez los dejas iR, nUnca los RecUpeRas.Así qUe te voy a amaRRaR a mi coRazón paRa nUnca peRdeRte."
Y por la tarde casi a las cinco de la tarde estando por salir de la fabrica, lei un mail de respuesta:
"Amor si te regale el cuadro ayer es para no olvidar que cuando nos casamos es para siempre en las buena en las malas en la enfermedad y en la salud, con nuestros defectos y virtudes.
No somos tal vez la primera pareja que tiene diferencia y errores pero esta en nosotros poder afrontar todo lo que viene y vendrá si creemos que nuestra unión, muestra familia y nuestro amor lo vale.
Pero si crees que es demasiado y te lastima mucho luchar por nuestro futuro yo lo entenderé.
A mi parecer hemos tenido momento muy felices y también momentos algo tristes y momentos molestos, pero si la vida no esta cargada de esto sería monótona y aburrida..
Yo te amo aunque no haga lo que tu quisieras o ser la mujer ideal que tu necesitas.
y quita tus fantasma de que te engaño una vez te dije que uno se equivoca una sola vez en la vida, yo tengo y tendré muchos amigos eso no significa que por eso te olvidare y olvidare a mi hija la verdad es que ahora no tengo muchos amigos porque estoy avocada a nuestra familia pero ni eso sabes apreciar.
Bueno el dia de hoy estaré por tu trabajo a las 5:30 pm
si deseas nos vemos sino esperare hasta que salga mi hermana.
ire con Nayeli
Chau…"
Supongo que luego de leer esto debí sentirme bien y creer que ella si me quería realmente, en fin… ahora creo que fue solo algo para acrecentar mi "ceguera emocional".
En el 2009 terminamos de pagar el 50% del terreno, la idea era quedarnos solo con esta mitad pero decidimos comprar el total del inmueble, asumimos una deuda considerable con el banco para poder cubrir el precio de venta. Y finalmente al octavo mes del 2010 ya todo estaba en registros públicos a nombre de ambos.
Casi para finalizar este año, me dedique a ahorrar todo lo posible, no tengo muchos amigos así que mis gastos en "vida social" casi nunca existieron, y llegue a juntar una modesta suma de dinero la cual me permitía adquirir ciertos materiales de construcción para por fin salir de la casa del padrastro de Maruja. A la vez me preocupe por (dibujar/diseñar en Autocad) distribuir los espacios, sala, cocina, dormitorios, baños, etc. -al menos fue entretenido imaginar que algún día eso llegaría a ser realidad- imprimía varias alternativas y se las mostraba a Maruja, ella respondía:
"Ya… ponlo en mi cartera y camino al trabajo lo reviso…"
Luego de unos días, al preguntarle si reviso lo que le entregue…
"Se ha extraviado la hoja que me diste… puedes imprimir otra hoja?"
En resumen, ella no tenía el mínimo interés por compartir este proyecto por el que varios años hemos venido persiguiendo aun a costa de muchos sacrificios.
Para pasar al año 2011 ya todo iba de mal en peor, por mi parte los reclamos y discusiones se hacían mas frecuentes y ella se mantenía en la misma actitud… no hallaba mejor forma de ignorarme que quedándose en el mas absoluto silencio.
En febrero 2011, ella se creo una cuenta en facebook, no tuve ningún problema o inconveniente en que ella hiciera eso, además yo también tenia una cuenta en esta red social desde hace varios meses atrás, cuando ella me agrego a su cuenta vio que yo solo tenia cinco o seis "amigos" y otra vez su risa en tono de burla se dejo escuchar, fue algo que no tenia importancia para mi, pero el interés por entrar al Face era realmente conocer a una persona a la que ya conocía por voz.
En este mes de febrero, pagamos una maquina para que limpiara y nivelara el terreno y así empezar a construir, las cosas parecían marchar bien en ese aspecto, pero…
Marzo, sábado 19 (habíamos discutido durante la noche anterior) Maruja se despedía siempre con un beso mientras yo aun dormía, pero ese dia al sentir que ella ya estaba por marcharse, me di la vuelta cubriéndome la cabeza con la sabana y solo le dije que "espero que tengas un buen día" ella se quedo parada unos segundos al filo de la cama y luego se marcho sin pronunciar palabra alguna.
Ese sábado se supone que ella debería llegar a casa alrededor de la una de la tarde como todos los sábados. Durante el día no le llame a su trabajo ni tampoco a su celular, estaba molesto y luego del trabajo me dirigí a comprar algunas herramientas que necesitaba, llegue a casa aproximadamente a las seis de la tarde, estaban todos en casa, menos Maruja, pregunte a mi suegra si sabia por que aun no llegaba Maruja, pero me respondió que no sabia nada, que Maruja no había llamado ni avisado a nadie en casa. En ese mismo momento marque a su celular y me di con la sorpresa que estaba apagado, ella nunca había hecho algo similar y mucho menos sin comunicar a nadie. Las horas pasaban y no había noticias de Maruja, cada cierto tiempo volvía a marcara a su celular… pero nada, éste seguía apagado.
Como era lógico empecé a preocuparme, supuse que le habían robado o que incluso le habría pasado alguna accidente, por lo que salía repetidas veces al paradero (a unas cuantas cuadras de casa).
El reloj marcaba las nueve y media de la noche y observe que Maruja bajaba de una custer, con la mirada gacha, y sin percatarse de las personas a su alrededor, casi no se dio cuenta que yo estaba esperándola, me acerque y la salude:
"¿Hola, estas bien?…."
-Si-
Y mientras caminábamos de regreso a casa…
"¿Que paso? Ya estaba preocupado por tu demora, llegue a imaginar que te habían robado o te había pasado algún accidente…"
-No, solo quería distraerme y fui a caminar y ver cosas por el centro-
"Pero hasta estas horas?…"
-Si-
"Y tu celular por que lo apagaste y tampoco avisaste a nadie"
Ella no supo que responder y yo… (aunque ya me imaginaba todo lo peor) ya no quise continuar interrogándola, llegamos a casa y ella ceno, luego a dormir como de costumbre solo dijo:
-Hasta mañana…-
Se dio media vuelta, dándome la espalada y eso era todo hasta el día siguiente….
Ese domingo fui solo a visitar a mis padres. Regrese por la noche y no cruzamos palabra alguna. Durante la semana siguiente las cosas empeoraban, por qué perdí la habilidad de relacionarme con mi esposa… o es que acaso… ¿nunca la tuve?… Sentí que estaba perdiendo mucho, y no podía entender por qué todo eso me estaba pasando a mí. Yo me considero un buen hombre, dedicado al trabajo, a mi familia y nunca hacía daño a nadie. Sentí pena por mí mismo y la realidad es que estaba totalmente solo.
Trate de arreglar o al menos empezar a cambiar esta situación, el jueves 24 le dije que iría a recogerla a su trabajo, ella no puso objeción. Llegue a su trabajo a las cinco y treinta de la tarde, nos saludamos y abordamos un micro, durante el trayecto a casa le tome la mano y solo cruzamos algunas palabras… luego ella mantenía la mirada hacia fuera por la ventana, como si detestara mi presencia. La invite a comer fuera de casa pero rechazó la invitación:
"No, ahora no, quiero llegar a casa estoy algo cansada…"
No insistí. Pero entonces le propuse almorzar el sábado próximo (26-marzo) pero ella ya tenía planes:
"Este sábado no, luego del trabajo he quedado con unos amigos ir a casa de la hermana de una compañera por que su estado de salud es muy delicado…"
Me sorprendió tal respuesta y solo le hice algunas preguntas más:
"¿entonces regresaras alrededor de la cinco de la tarde?"
-No lo sé-
"¿No conoces donde queda la casa de tu amiga?"
-No-
Sábado 29 marzo, Maruja como de costumbre tomo un baño y se alistaba para salir, le pregunte si podía acompañarla al paradero y ella dijo que estaba bien, no había problema, al llegar al paradero la despedí con un beso, pero su comportamiento ya era totalmente diferente, casi me sentía un extraño para ella, antes que se marchara le pedí que me llamara cuando este de regreso y poder esperarla en el paradero, asintió la cabeza.
Ya en la fabrica, no podía concentrarme en nada, solo pensaba y pensaba tratando de entender que es lo que estaba pasando con Maruja y nuestro matrimonio.
Aproximadamente a las diez de la mañana sentí que debía llamarla para decirle lo mucho que la quería y marque al número de su trabajo, me contesto una chica, quien me dijo que Maruja no había ido a trabajar, que este sábado no le tocaba. Enseguida marque a su celular pero no contestó, insistí pero entonces ella ya lo había apagado. Volvi a llamar a su trabajo y la misma chica que minutos antes me había respondido, ahora me dijo:
"Maruja acaba de llegar pero esta en planta solucionando un problema con una maquina…"
Desde luego no le creí nada, era obvio que esta chica se había comunicado con Maruja para decirle que yo estaba preguntando por ella, Maruja la instruyo para que me respondiera eso y no insistir o sospechar que ella no había ido a trabajar.
Otra vez mantuvo su celular apagado, ya de regreso en casa por la tarde, las horas se hacían eternas, la sensación de dolor vacio en mi interior fue de lo peor, no sabia que hacer y solo ideas descabelladas pasaban por mi cabeza. Cerca de las ocho de la noche Maruja envió un mensaje de texto a mi celular:
"Ya estoy a media hora para llegar a casa…"
Sali a esperarla y cuando bajo de la movilidad, me acerque para saludarla con un beso… pero ella volteo el rostro y solo la bese en la mejilla. Todo termino en ese momento.
Esa noche hubo discusión, pero nunca llegamos a los insultos o gritos, finalmente cogí unas cobijas y pase la noche en la sala. A la mañana siguiente ella se acerco al sofá (obviamente no pude dormir aquella noche) y entre otras cosas ella menciono:
"Luis Jose… tenemos que seguir juntos…"
-¿Juntos? ¿Juntos como que?… ¿como amigos, primos o solo como los padres de Nayeli?-
Como de costumbre… ella solo mantenía la mirada baja y en silencio.
"No Maruja, si no hay amor ya no hay nada… ya no te pediré nada…"
Sali de casa y regrese por la tarde, Maruja estaba de lo mas normal.
En una de las noches siguientes, al insistir con la pregunta:
"¿Que es lo que realmente sientes por mi?
Luego de un silencio prolongado:
-Ya no te amo Luis Jose, lo poco que sentía por ti desapareció hace mucho… mi corazón esta vacio…-
Finalmente dijo algo que tenia sentido… y fue lo peor que pude escuchar de ella…
Sucedieron algunas cosas mas que me sorprendieron ingratamente durante el transcurso de los días… finalmente decidí salir de casa sin mas que mis cosas personales, 17-04-2011, exactamente cuando cumplíamos seis años y cuatro meses de casados, eso fue todo, hasta aquí llego mi historia con Maruja.
Aún es punzante para mi recordar y escribir estos desafortunados primeros 5 meses del 2011, tal vez los perores de mi vida. Lo siguiente es de improvisación y teclado de Maruja (al escribir algunos mails sin imaginar que ella los escribía para mi) y puede resumir de mejor forma desde su propio punto de vista lo que (sufriblemente) vivió a mi lado:
Date: Tue, 14 Jun 2011 02:56:20 +0100 –Maruja-hola
La verdad mi ex no sabe. -Ex = Luis Jose-
La universidad es distinta el estudia lejos y yo estaré cerca a mi trabajo.
Sabes el futuro me asusta, respecto a mi hija, puedo amar a tauro -Tauro = R. E. L.- pero tengo mucho miedo con respecto a la situación de mi hija, por eso que estoy haciendo todo lo posible para poder ingresar y estudiar una carrera y dar lo mejor para mi hija y mi familia. No quiero con el tiempo si nuestra relación se formaliza su familia tenga que decir que estoy con el por interés.
Además tendremos muchos obstáculos en el camino que aun no estoy segura si el podrá soportarlos o si su amor es grande para luchar a mi lado.
En estos momentos estamos bien, no nos vemos muchos hablamos mucho por teléfono el me cuenta sus cosas y yo también.
Sabes el me manifestó que tiene miedo a sufrir y que yo me arrepienta de todo y lo deje, pero se equivoca. Por nadie he sentido lo que siento por él, es distinto, por eso es que no me di cuenta a tiempo para alejarme de el.
Sabes durante mucho viví sin sentir verdadero amor y no me importo buscarlo solo vivía por mi hija y lo resto no me interesaba mucho, y tal vez hubiera continuado mi vida a si, sin sentir amor y sin sufrir.
Por que la verdad cuando amas sufres por distintas razones, por eso si me hubiera dado cuenta me hubiera alejado, pero cuando me di cuenta estaba ya completamente enamorada hasta los huesos, con decirte que en algunas ocasiones he presentido su llamada antes que llame.
Además estamos seguros los dos, que por alguna razón de la vida, nos parece que nos conocemos de hace mucho tiempo, estos es raro pero es así para los dos.
Lo que me molesta por el momento es, que el no es muy expresivo con sus sentimientos y la verdad soy de las personas que me gusta que me estén diciendo lo mucho que me quieren y viceversa, me gustaría ayudarlo ser mas cariñoso.
y espero algún día conquistar definitivamente su amor y soñar ser algún día feliz a su lado, aunque sea un poco imposible.
Te comento sobre mi relación anterior:
Con mi ex nuestro noviazgo fue muy difícil, Luis José termino en tres oportunidades conmigo, en la ultima me manifestó que nunca me había amado y que, lo que dijo, solo era lo que yo quería escuchar, esta ultima vez me lastimo terriblemente que para recuperarme tuve que viajar a la casa de un familiar lejos, retorne dentro de un mes dispuesta a olvidar y comenzar de nuevo, pero nos volvimos encontrar por motivos de estudio, el propuso regresar y yo acepté pero le manifesté que las cosas ya eran distintas, pero aun así volvimos.
Todo estaba dentro de lo normal hasta que el año 2004 el comenzó a trabajar hasta tarde y prácticamente me dejo sola, ya no salíamos no nos veíamos, no hablábamos, fue muy difícil, y yo en el trabajo tenia muchos amigos y salía con ellos constantemente.
Casi a meses de Noviembre de este año decidimos casarnos por civil, pero a mi gustaba otra persona , pero aun acepte el compromiso.
Como no veía a mi ex salía con mi amigo y bueno surgió una atracción y estuvimos casi dos meses saliendo, no tuve el valor de decirle a mi ex lo que estaba pasando pero lo descubro, ya te imaginaras me dijo de todo, tenia razón en insultarme y todo lo demás. Pero con respecto al matrimonio no pude decir que no ya que me sentía culpable por el error que cometí, y acepte continuar con el matrimonio, sabes fue un error, los primeros meses y los años fueron los peores, nos enfrascamos en discusiones y acusaciones terribles que me dañaron sicológicamente, pero aun continuo no por amor sino por culpa, me sentía la mujer mas terrible sobre el planeta y merecía todo lo malo que me podía pasar, ya en estas épocas el amor que algún día sentí por el había desaparecido totalmente y no sentía nada por nadie, así era mejor para mi era mas fácil de sobre llevar las cosas, con respecto a la intimidad siempre sufri en este acepto como desde un principio hubo problemas. ****
Pero asi quede embarazada, justo cuando decidí no seguir viviendo.
sabes me choco mucho, pero me aferre mucho a mi hija y por ella he sobrevivido todo este tiempo, ella fue mi motivo y mi motor para continuar viviendo ya que mi único amor es mi hija.
Pero nuestra vida de pareja fue de mal en peor, se que por el error que cometí no tenia derecho a reclamar nada y asi fue viví muchos años al lado de una persona a la que ya no amaba, tratando de salir adelante, pero mi corazón me jugo una mala pasada al enamorarse otra vez cuando para el amor era imposible. ya me había olvidado de besar con pasión y de sentir esas cosquillas en el estomago y que el corazón se sale del pecho cuando vez a la persona que amas.
Sabes muchas veces pedí a Dios que arrancara de mi corazón el amor por Tauro aunque me quedara sin corazón, ya que no quiero volver a sufrir los dolores que sentí antes, pero parece que este sentimiento es muy fuerte ya que he luchado mucho por olvidarlo pero no puedo.
Bueno espero no aburrirte con mi historia.
Que Dios te bendiga
Hasta pronto.
Date: Wed, 15 Jun 2011 09:02:05 -0500Querida Maruja:De ninguna manera una historia como la tuya me aburrirá, por el contrario ahora entiendo mas de tu vida.y es entendible que ahora tengas muchas dudas sobre el futuro, pero tienes mi apoyo incondicional aunque estemos muy lejos.me gustaría hacerte muchas preguntas pero creo que ahora no seria adecuado, sin embargo, saben de esto tus padres? que te han dicho ?no me has comentado nada de ellos… como te llevas con tus padres?Aparte, te has puesto a pensar que la historia se esta repitiendo? O sea lo que sucedió en el 2004 como dices en tu correo, tiene mucha similitud con lo que ahora te esta pasando con tauro, sinceramente te has dado cuenta de ese detalle? Saludos,
Date: Thu, 16 Jun 2011 03:18:06 +0100 –Maruja-Si hay una similitud, pero hay una gran diferencia, en el pasado no sentía por esa persona lo que siento por tauro ahora, de lo contrario no me hubiera casado.
Con respecto a mi familia, vivo con mi madre y mi padrastro, mi madre al principio se opuso y se mantiene al margen porque ya no quiere verme sufrir más, mis hermanas me han pedido que las cosas se den poco a poco para que el tiempo decida.
La verdad si hubiera alguna forma de sacármelo de mi corazón lo haría, porque tengo mucho miedo de sufrir mas adelante, prefiero nunca volver a amar que sufrir mas por amor, con mi ex sufrí mucho que hasta intente matarme y tal vez lo hubiera hecho solo que soy muy cobarde para esas cosas.
Dicen que no se puede amar sin sufrir que extraño verdad. Debo estar feliz porque el esta conmigo en estos momentos, pero tenemos muchas cosas en contra y temo que estas cosas terminen por separarnos y esto me destruiría mas adelante.
Bueno amiga pregunta lo que quieras, soy sincera contigo.
muchas gracias por tus palabras y tus consejos.
Que Dios de bendiga
Chau
Enviado: vie,17 junio, 2011 08:17 Hola amigaÓrale, no sabia que vivías con tu mama y tu padrastro, y como es la relación con tu padre?, querida amiga Maruja te das cuenta de algo….!! repetirás lo mismo con tu hija o sea si llegas a formalizar con tauro tu hija tendrá un padrastro…. no se como haya sido tu niñez al lado de un padrastro, pero por lo que he visto la mayoría de casos los hijastros no la han pasado nada bien.
Date: Sat, 18 Jun 2011 04:51:43 +0100 –Maruja-Hola amiga
Sabes, cuando me case. Sabia que mi matrimonio no duraría por eso no hice un esfuerzo para casarme por la iglesia, mi vida era sin sentido, sin sueños, sin metas, a pesar de que mi hija estaba a mi lado, no tenia ni ganas de vestirme y arreglarme, mis días eran mi trabajo y mi casa y en mi casa satisfacer a mi esposo y atender a mi hija, esto era todos los días durante estos años.
Cuando pensaba en separarme de mi ex casi hace dos años, no encontraba valor para hacerlo, hasta que me di cuenta que mi corazón volvió a sentir. Esto me dio valor, pero mas no fue el causante ya que la decisión ya estaba tomada.
Conozco a tauro un poco mas de 1 años por comunicación telefónica por tema de trabajo, nunca nos habíamos visto ambos hasta el 10 de Marzo 2011.
Eramos amigos, nos contábamos problemas y tratábamos de solucionar algunos problemas con respecto al trabajo, pero cuando nos conocimos hubo esa química de hablar como si nos conociéramos de años, o como si hubiéramos compartido mucho ambos, y muy fácil darnos cuenta en este preciso momento que nos atraíamos ambos, porque pasamos horas hablando y parecía que el tiempo no nos importaba.
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