Los intereses creados en una pista ilegal ciclista. Episodios nacionales de Angelillo de Uix6

Los intereses creados en una pista ilegal ciclista. Episodios nacionales de Angelillo de Uix6

Basado en hechos reales. Inspirado en las reuniones realizadas en el ayuntamiento par Angelillo de Uix6 y en el articulo del peri6dico levante-emv.com, martes 8 de noviembre del 2011 titulado: La Vall solicita autorizar ciclismo de montana en la sierra d' Espada.

Una silla de minusválido es empujada por un hombre no muy alto, corpulento, de rasgos nobles y mirada bondadosa, tiene recorrida más de la mitad de su vida, un aire de tristeza envuelve su

figura. Tira de la silla como una mula por las calles de Vall d' Uixó. La dirige en ocasiones con una mano que retira del asa de la silla para observar la hora del reloj con preocupación. Arrastra una potrona ocupada por una figura pálida, calva, anciana, desdentada, enjuta, desgarbada, más cercana al otro mundo que a este. Tiembla como un borracho en la silla. Agita manos, piernas, tronco, cabeza, semeja un acordeón grotesco.

Zigzaguean las dos lentas figuras entre el trafico de las aceras formado por personas que deambulan por Vall d' Uixó sin nada que hacer más que pasar el día, esquivan los muebles de los bares sacados a las calles: sillas, mesas de plástico , sombrillas. Los muebles son utilizados por golfos ruidos que van a estos locales a tomar café. Allí se juntan parados, viciosos, ociosos, obreros. Fuman, beben, discuten, miran en el periódico los deportes, se atreven incluso a dar su opinión de política y de economía. Arman ruido y broncas en sus contradicciones y discusiones. La potrona baja de la acera a la carretera para cambiar de dirección transversalmente. Al descender del bordillo se atasca en la rendija de una alcantarilla provocando durante unos minutos la interrupción del trafico. La furgoneta del representante de los huevos les pita, finalmente salen del bache. Vuelve el conductor de la silla a mirar con preocupación el reloj estresado. Tropieza cuando intenta subir a la acera de enfrente con un BMW aparcado en la vaguada del paso para minusválidos. Hace señal para que arranque a los dos jóvenes ocupantes. Indiferentes mascan chicle, escuchan radio. Decide rodear el coche e intentarlo unos metros delante.

Una bicicleta de montaña saluda a los ductores del BMW, lanza una mirada amenazante al hombre que tira del carro y al minusválido. El hombre del carro fatigado suda. Las rueda chirrían en su lento avance, la mayoría de transeúntes les adelantan, incluso el carro cargado con el cubo de la basura del que tira el empleado de la limpieza. Habla solo maldiciendo su suerte en la vida, se detiene junto aun contenedor de basura donde observa bolsas rotas por los zarpazos de gatos y mordiscos de ratas. El hedor es insoportable, hay en una bolsa desgarrada restos de un pulpo con los tentáculos medio comidos y la cabeza negra agusanada, saca escoba recogedor y limpia el lugar. Maldice más fuerte la vida.

Llega el hombre y el minusválido a un edificio sobrio, monumental, amplio. Tiene dos plantas, gran balcón en la mitad de su altura con barandilla blanca pintada recientemente. Un reloj ciclopeo mueve sus saetas al ritmo de las horas, preside la fachada. Bajo el reloj hay escritas unas letras forjadas en aluminio :

Ayuntamiento de Vall d' Uixó.

La entrada principal la puerta del ayuntamiento se abre. Un policía viejo y gordo al que han puesto poco antes del retiro hace de portero con uniforme y arma. Abre la puerta para que pasen los dos hombres. En el parque que da frente al ayuntamiento y sirve de rotonda asoma fuente monumental de argamasa grisácea con base redonda de 2 metros cuadrados sobre un pedestal de un metro de

alto. Imita en forma a una ostra de la que sale un tubo oxidado de su centro escupiendo a intervalos agua. La fuente esta dedicada al ultimo gargajo de los judíos y moros cuando los expulsaron en

1609. Los comunistas y anarquista de Vall d' Uixó en 1931 decidieron exaltar ese momento de la historia para que nunca más se vuelva a repetir. Entre los setos de laurel amarillento repleto de hongos y rosales que apenas dan flores para los casanovas del pueblo, hay un par de abetos mal podados. Todas estas variedades florales forman el paradisíaco jardín. Junto a la fuente hay personas disfrazadas, llevan amordazada la boca con un trapo en señal de protesta por el desempleo, los recortes sociales, la corrupción y los diversos motivos existentes para amordazarse en un parque. El hombre que arrastra la silla de ruedas pregunta entre las puertas de los despachos del Ayuntamiento donde debe dirigirse. Caza a un ujier al que le enseña el papel de la cita.

-Venimos a la entrevista de las nueve y media con el alcalde ¿llegamos a tiempo? Pasan 10 minutos, pero vera- hace una señal al ujier buscando su comprensión por la persona que lleva arrastrando de la silla.

El ujier sin decir nada les dice que le sigan, los acomoda como puede en una sala de espera junto al despacho del alcalde repleta de morisca inmigrante, pobres, desempleados, madres solteras. Los allí reunidos tienen cita con el alcalde para suplicar que les coloque en algún puesto trabajo. Alegan para ello que no pueden más con sus vidas, que están muy mal, que no encuentran trabajo, que necesitan ayuda. Esperan de la suplica favor de las autoridades. En una silla se sienta el hombre cansado, mira a la gente sin decir nada, coloca al minusválido cerca de él. Se desabrocha el cinturón del pantalón. La sala no tiene ventanas, el aire es denso, las aspas del ventilador lo mueven aliviando el aire cargado de los afinados. Suenan habaneras del hilo musical del ayuntamiento. El hombre se enjuaga con un pañuelo por la frente, entrecierra los ojos soñando con Cuba en la que estuvo en su juventud trabajando. El anciano de la potrona mira con los ojillos cansados a su cuidador que dormisquea. Un moro le despierta señalando que su asistido babea y se agita con mucho dolor. El hombre saca una pastilla azul para que la ingiera su compañero.

Se abre una puerta del despacho del alcalde y sale un hombre sin saludar. Su rostro es serio, lleva unos papeles en la mano. Durante un par de minutos todo el mundo sigue sentado, carraspeo de gargantas, algún estornudo, miradas al suelo y a las aspas del ventilador, varias moscas se posan en la frente del minusválido.

El ujier da paso a un chica joven llamándola por su nombre:

-luisa.

Entra en el despacho.

Fotos de Juan Carlos I, el rey Borbón como un fantoche vestido de arlequín con sable y medallas posa colgado de la pared del fondo. El tabique esta pintado de amarillo suave. Bajo la foto hay tres mástiles erguidos con la bandera de España junto a la europea y la alemana. Una gran mesa de roble arturicamente redonda repleta de sillas preside el amplio despacho. Una ventana da con el jardín de la fuente de los Judíos. Observa el alcalde a las gentes de parque en silencio con las bocas amordazadas. Los mira metiéndose un cacahuete pelado en la boca y gira la cabeza a izquierda y

derecha sonriendo irónicamente. Luisa se apoya en el extremo de la silla intranquila. Las manos las tiene sobre sus rodillas, inconscientemente las aprieta, hace gallos la voz intentado relatar bien un discurso en el que ha puesto muchas esperanzas. Expone que ella y su marido no tiene recursos, han perdido el empleo y no pueden pagar la hipoteca, no tienen ni para comer. El alcalde impávido, distraído, piensa en los de la mordaza del parque y que querrán expresar en esta ocasión los

parados y los indignados con semejante performance. Si su objetivo era fastidiar un día con los pobres y hacerle pensar, lo han conseguido. Vuelve en si mismo reparando en la mujer. Lee su nombre olvidado anotado en una hoja. Del run run del discurso de Luisa le ha quedado lo de " ni para comer".

-Bueno Luisa, le he escuchado atentamente- le dice el alcalde cuando se hace un breve silencio- se que es difícil su situación económica. Yo no soy insensible a lo que acontece a las familias del pueblo- entre laza las dos manos el alcalde apoyando codos sobre la mesa y abalanzando su cuerpo largo, enclenque hacia adelante. En su rostro blanquinoso, algo siniestro se refleja fantasmagóricamente en el barniz de la madera de la mesa- Debe usted tener en cuenta que lo que les pasa no es culpa ni de usted, ni de su marido. El culpable es Zapatero que nos la ha liado buena. Ahora lo importante es que se ponga en contacto de cáritas y reciba su bolsita de comida. Eso lo primero, y en cuanto pueda le metemos en alguna brigada de trabajo a usted y a su marido. Pasarse por la Iglesia es también bueno. ¿Estás bautizada Luisa?- Pregunta escudriñando a la chica que no tiene pinta de muy católica con piercin en las mejilla y tatuajes eróticos con la cabeza negra cortada del conejo de playboy.

-Por supuesto- responde luisa.

-Eso es bueno, muy bueno. Lo único que nos sacara de la crisis es un cambio de gobierno hacia la derecha y la oración. A parte de cáritas, la cruz roja suiza y la iglesia, también están los servicios sociales del estado. Aunque como sabrás no tienen fondos y no se van a rescatar de su quiebra. Pero tu Luisa pasate con tu marido, no tengas reparo a ver que te dicen, cómo digo Yo, donde hubo siempre queda. Hala, hala Luisa ya tienes faena con ir a todos esos sitios.

-Pero señor alcalde- responde la chica comprendiendo el error de ir al ayuntamiento- es que yo no quiero ir a cáritas, ni a la iglesia a pedir. Mi marido y yo lo que necesitamos es trabajo y no mendigar.

El alcalde viendo la mueca de la chica mordiéndose el labios, señal en las mujeres de que desean algo más, decide añadir una coletilla para quitar hierro a una situación tan cruda y evitar hablar del derecho al trabajo:

Luisa, Luisa, Luisa, todo el mundo está igual tu y tu marido, no sientas vergüenza de pedir, no peques de orgullo. De trabajo olvidate que no hay ¿ vale ? Ve, hazme caso, pide que aquí todos lo hacemos. Ves el de la foto ¿lo conoces ?- Señal el alcalde al rey.

-Claro- responde Luisa- es Juan Carlos rey de España.

-Pues el Borbón no tiene vergüenza en ir a china a Japón a pedir a los amarillos dinero– dice el alcalde en tono confidencial señalando la figura del monarca que tiene a su espalda y que parece sonreír disfrazado de arlequín– va con un cofre, sus pajes, y mete todo lo que puede. En Perú la semana pasada esquilmo medio parlamento: copas de oro, cucharas, platos ricamente labrados, hasta un par de llamas y pavos reales que había en el jardín del congreso, amen de la american

express del presidente del Perú y los ministros. Le tienen pánico en a las cumbres íbero americanas

Mira te voy a confesar como yo he llegado hasta donde he llegado; esto no se lo digo a casi nadie aunque todo el mundo lo sabe. ¿Sabes cómo?

La chica gira la cabeza con ademan de negación.

-Pues pidiendo. Cuando la alcaldesa elegida tras las elecciones abandono su cargo para coger otro mejor en valencia, quedo el cargo vacante. Yo fui el primero en llegar y pedirme el cargo de alcalde. Me metí en el despacho que estaba vacío encerrándome y dije que no salia hasta me nombrarán alcalde. La alcaldesa con la maleta a cuestas vino cuando se entero y me dio un varazo en el culo nombrándome su sucesor. Y aquí me tienes tan ricamente ¿Comprendes la moraleja?

Pide, agarra, afana- continua su arenga el alcalde tirándose hacia atrás de la silla y sonriendo- Toma, toma, Luisa, luisa, un caramelo y no te me pongas triste. Con dios luisa, con dios.

El alcalde despide a la chica que sale con el caramelo desconcertada. Se abre la puerta del despacho, se producen otros minutos de descanso.

El alcalde de Uixó se despereza en la silla, hace una bola con el papel de una denuncia de los ecologistas contra las pistas ilegales ciclistas del grupo tetratlemos, y ! zas ! encesta a más de 3 metros de distancia de la papelera. Se despereza y sin moverse de la silla, carraspea y pasa lista a los desgraciados atendidos en la mañana. 12 almas que hoy comerán en cáritas. Suspira satisfecho, mira a la ventana y ve los rostros amordazados de los parados protestando en su huelga silenciosa.

O al menos eso deben pretender – piensa el alcalde.

El ujier manda llamar al hombre de la potrona. Entra con el carrito.

Buenos días- les recibe sentado el alcalde guardando unos papeles en un cajón. Mira extrañando al hombre que va en la silla de ruedas y no para de temblar. Se levanta de su silla con el culo dolorido no sabiendo muy bien si del bastonazo designativo o de las horas de despacho. Los huesos arqueados le crujen y pregunta admirado del desgraciado que no para de temblar:

¿ Se encuentra bien?

Tiene parkinson– responde el hombre que tira del carro.

El anciano de la potrona agita lso brazos, traga saliva con dificultad, hace una mueca retorcida con la cara, gime, tose, da un trueno y sigue temblando más despacio.

Cuanto lo siento- responde el alcalde volviendo a sentarse intrigado de la visita- ¿en que puedo ayudar? pregunta con ganas de despachar el asunto cuanto antes para irse a almorzar con el concejal de deportes.

Vera señor alcalde me dirijo a usted en nombre de los dos, mi nombre es Justo y el hombre que tiene aquí es el tío Sebas que como le he dicho sufre de parkinson y no puede hablar mucho, así que yo hablare por él. Vengo de Valencia y lo hago buscando un familiar muerto, concretamente mi abuelo que lucho en el frente republicano en Vall d' Uixó.

Al alcalde se le escapa un gesto de desagrado. Lanza un pequeño eructo creyendo que no le han escuchado. Hundido en su asiento suspira y empieza a sospechar que el almuerzo se le atragantara. El hombre vehementemente sigue con su discurso sin darse cuenta del desasosiegos del alcalde. Mira por la ventana al grupo de parados con la mordaza, allí siguen protestando en silencio. Un parado le dedica una peineta con el dedo corazón a la que el alcalde de forma instintiva responde olvidando la gente que tiene delante. El viejo policía de la puerta atribuye que se la dedican a él y hace un peineta acompañada con tocamiento de sus partes. Otro parado que mira al policía se

percata de la jugada mientras el resto con la mordazas lanzan piropos inaudibles a una rumana de 16 años en minifalda y escotada que le dice guarro al policía al ver su gesto. El parado contesta al policía con bajada de pantalones enseñando culo gordo muy peludo.

El policía responde:

¿Que pasa tío? Que de chulos está lleno el cementerio. El parado se quita la mordaza.

Me lo dices a mi.

Si te lo digo a ti- responde el agente.

¿ Y eso?

Tu veras que eres muy listo.

¿Yo soy listo?

tu veras. Uy, uy, uy.

Una colleja interrumpe la conversación, el jefe de UGT manda ponerse la mordaza al aprendiz de sindicalista.

Estamos aquí para hacernos oír por nuestra situación de desempleo, no para provocar un follón – responde el jefe del sindicato– ponte la mordaza ya Pepe, que pareces tonto coño, eso es lo que quieren las fuerzas de al autoridad, provocar y que parezcamos violentos. No lo conseguirán.

El policía ríe y le guiña un ojo victorioso al acollejado. De detrás de la mordaza con dificultades y casi inaudible se escucha dedicado al policía:

hijo puta.

Al parado se le mete hasta la laringe el trapo al decir el taco, siente arcadas, los ojos le lloran del esfuerzo, se quita la mordaza, vomita en la fuente y se vuelve a amordazar.

EL alcalde suspira con pena, le hubiera gustado presenciar como acaba la cosa. Se centra en los hombres que tiene delante, al ver al anciano con parkinson y al otro hombre suspira de aburrimiento, agita los pies, mira al rey que parece sonreír vestido de arlequín y piensa.

Joder Juan Carlos, si te saliera puesto de rey de Europa o de Perú ocuparía tu cargo de rey de España como lo hice con la alcaldía de Uixó, seguro que se saca más y no se está todo el día escuchando disparates. Esto no es vida para alguien emprendedor como yo.

Entonces fue cunado di con este lugar donde estaba enterrado mi abuelo. Contacte con el propietario para ponerle al corriente, que es el tío Sebas. Empezamos a hacer una investigación muy delicada, pero desde hace algún tiempo tenemos muchos problemas con un grupo ciclista llamado los tetratlemol está destrozando el lugar.

El alcalde le hace parar de súbito.

Por favor, por favor señor… Justo, podría volver a contarme eso, porque yo personalmente conozco a esos ciclistas y es gente de bien. De echo están preparando una carrera para este mismo fin de semana.

-Eso señor es de lo que veníamos a quejarnos. Si este señor que es propietario de los terrenos repletos de algarrobales que tanto le costo cuidar, se los están destrozando para tirarse con la bicicletas, y yo que tengo a mi abuelo enterrado en ese lugar junto a más de 100 compañeros de su unidad. ¿ No cree que se debiera evitar la carrera?Es una barbaridad esa prueba- le dice el hombre con gravedad, muy convencido- Les hemos pedido que no lo hagan a esos ciclistas pero nos amenazan, hasta nos han apedreado. Se atreven a todo, incluso están metiendo maquinas grandes para romper la montaña y hacer una pista ilegal a su medida.

Bueno- dice el alcalde intentando calmarle – iremos por partes. Esa palabra de ilegal es muy dura, no creo que en este despacho se pueda mencionar, va contra la ley, hagan el favor le ruego. Los campos que menciona están en desuso, y que unas bicicletas se tiren no hace

mal a nadie, y menos como comprenderá a los muertos. Tomen ¿quieren un caramelo?- Les

ofrece el alcalde intentando convencer.

Señor, alcalde, para mi es muy importante respetar los restos de mi abuelo y sus

compañeros, al igual que para el tío Sebas lo son sus algarrobos, sus ribazos que destrozan…

El enfermo de parkinson desde hace minutos levanta el brazo tembloroso para pedir palabra, pero nadie cae en cuenta por la frecuencia de sus movimientos, observan que llora y callan. Se agita con fuerza y fatiga, es tranquilizado por Justo que le pasa un pañuelo por la frente.

Espere un momento- dice el alcalde conciliador viendo la situación demasiado patética para él solo- voy a llamar al concejal de deportes. Hoy casualmente iba a ver que la pista ciclista estuviera en orden.

Se produce una llamada que no responde por estar el móvil en modo desvío.

A unos tres kilómetros del ayuntamiento los campos de secano se adentran en la sierra. Un hombre de aspecto moruno, moreno, delgado con chaleco y jersey de lana de cuello de cisne color rosa sentado bajo un pino aplaude a un grupo de jóvenes que hacen piruetas con las bicicleta. Levantan la ruedas haciendo el caballito a su paso en saludo ciclistas al concejal de deportes. El botero

oficial del pueblo cuyo trabajo es en saraos del ayuntamiento y fiesta católicas, apostólicas patronales repartir bota pellejera con vino bendecido por el padre ángel, pasa al concejal el negro liquido. Los ciclistas van descendiendo por docenas , saltan como cabras, por el aire vuelan las bicicletas dando brincos, abren y cierra las piernas los conductores haciendo piruetas acrobáticas.

-Ole, ole, hacerme un salto mortal y voltereta, venga ese salto que os haga una foto para mi

hermano. Ole, ole, otra más para el facebook- les arenga en concejal de deportes aplaudiendo- ! que grandes sois!

Un ciclista se cae y se disloca un hombro, la bicicleta llega a los pies del concejal con la rueda aun girando, hace una foto al ciclista caído que pasa vía facebook al alcalde. Levanta su polvoriento cuerpo el ciclista lanzando bramidos y golpeando el hombro dislocado con un árbol para ponérselo bien. Muerde los labios del dolor y los ojos rojos miran con furia. Aúlla como un animal.

Todo aplauden su actuación: fenomenal, fenomenal.

El concejal felicita al promotor que es el presidente del grupo tetratlemos:

– ¿Si siempre es así? el domingo vamos a tener un éxito cojonudo, va a estar a rebosar de turistas el pueblo. Esto si es economía productiva con valor añadido contra la crisis.

Las montañas de Uixó se yerguen majestuosas, con sus grandes pendientes de rojo rodeno repletas de ancestrales bancales de muchos siglos que van despareciendo por la falta de jornaleros que trabajen las tierras y por la conducta de los ciclistas. Los algarrobos cercanos a la pista ciclista de varios siglos con sus misteriosos troncos huecos donde puede esconderse un hombre son talados. Los olivares, los almendros que se encuentran a su paso corren misma suerte para ampliar pistas y que suban los todos terrenos, camiones, cargados con bicicletas para que los ciclistas sin esfuerzo se lancen cuesta abajo.

Los ribazos son partidos por un bulldozer. Los búnkers de la guerra civil que vencieron a franco son demolidos por los tractores pesados provocando una gran nube de polvo que se evapora en el aire tragándose su historia. Los muertos de la guerra civil son chafados con las cadenas orugas de los bulldozer sonando el golpe seco del cráneo partido y las tibias astilladas, sobre los esqueletos pasan alegremente las bicicletas piratas.

-Largo de aquí, estoy buscándome la vida, dejadme, yo no os he hecho nada- responde un joven delgado tosiendo con fuerza, agita un palo a un grupo de ciclistas que lo tiene rodeado. El joven lleva el pelo largo, pendientes, tatuajes y una camiseta de Iron Maiden, se arrastra vencido por el circulo de ciclistas blandiendo una rama de olivo.

Un ciclista corpulento, con un palillo entre los dientes y una soga sacada de la mochila le habla:

-¿Buscándote tu la vida, desgraciado? puto fracasado. Tu no tienes vida, lo que eres es escoria, te vamos a matar si no te largas de aquí,¿ ves ese pino indigente?- Pasa el ciclista el palillo a la otra punta de la boca deslizándolo con maestría con la lengua– de esta soga te vamos a colgar si no dejas trabajar al bulldozer ¿ Y a alguien le importará? – lanza amenazas a la criatura asustada que tiene arrodillada.

Este pelotón se encuentra en la cumbre del cerro de la muerte, desde donde se inicia entre chumberas, madrigueras de zorras, nidos de águilas y buitres el descenso, desde allí llegan a los fértiles campos de algarrobos del valle de uxió donde se encuentra la meta y la otra parte del grupo.

Vaya, parece que no bajan- dice asombrado el concejal de deportes al presidente del grupo ciclista tetratlemols ¿habrá pasado algo?

Algo debe de pasar, voy a hacer una llamada- el organizador del evento con malestar saca

un walki talking del pantalón, habla al otro organizador,el vicepresidente, que esta arriba con el grupo II:

Aquí charli I aquí charli I, el fuerte apache esta sin indios que le protejan, cambio walker ranger.

Pasa unos segundos y se escucha un ruido de transistor y una voz lejana.

Aquí Walker ranger charli I, la situación está controlada, los indios tenemos a un yonki que nos quiere tirar del lugar- comenta su socio

Walker ranger ¿ no será un periodista o un ecologista?- pregunta inquieto el presidente del tetratlemols.

Desde el buzón de voz se activa la llamada del teléfono móvil del concejal de deportes que lo descuelga. Se escucha la voz del alcalde.

Borja Mari tengo aquí a dos personas de las cuales una dice ser el propietario de los terrenos donde pasa la carrera y otra persona que dice que por allí hay gente muerta de la guerra civil

¿sabes algo de eso?

El concejal de deportes calla un segundos y responde un rotundo:

No, se equivocan, aquí no hay nada más que algarrobos abandonados, almendros, ribazos tirados por doquier, creo que te engañan, serán ecologista disfrazados.

Borja Mari, seguramente tengas razón pero creo que me vendría bien que me lo aclararas delante de estos señores que tengo aquí – dice el alcalde con disimulo ante las dos personas que esperan resolver su problema- Regresa rápido.

Charli I lo tenemos acorralado, es un pinta que recoge garrofa , tiene el lugar lleno de sacos con esa verdura. Es un toxicómano, no tiene ni dientes y esta amarillo como si tuviera hepatitis, no hay duda en su identificación. ¿que hacemos con el charli I? No nos deja tirar unos algarrobos hasta que recoja esa porquería, se ha puesto como loco, nos amenazaba con una rama el muy cabrón, va colocadísimo , estamos por darle justicia en un pino.

Señor porky porno perdona la interrupción, pero es que me tengo que ir al ayuntamiento- le dice despidiéndose el concejal de deportes al presidente del grupo ciclista que habla con el walki talking- si te parece cuando termines me llamas para terminar de concretar. Sobre la carrera le trasmitiré al alcalde y a medio ambiente que todo muy bien, el almuerzo cojonudo.

¿Que es la algarroba walker ranger? Espera un momento que tengo al concejal hablando- Porky porno, el presidente del grupo tetratlemols se dirige al concejal con el walki en espera:

¿es que pasa algo Borja Mari?

No, no creo, algo con unos ecologista, pero tendrá arreglo.

Charli I, charli I, la garrofa el una cosa larga que veras colgando de los arboles, al parecer se recoge para ensaladas.

De acuerdo walker ranger, hacer lo que os plazca con el yonki.

Oye chaval, estas de suerte- le dice el vicepresidente del grupo ciclista – ¿que te parece si trabajas para nosotros? Te pagamos 5 euros por cada rampa que hagas para que desciendan las bici, coges las ramas, los troncos de pino, martillo, tachas y las haces, mira en esos coches de allí hay herramienta- señala a unos todo terrenos y camiones que han subido a la pista tras pasar cinco bulldozer ampliándola.

Trato hecho- extiende la mano el yonki enseñando unas encías negras y podridas carente de dientes.

La mano le queda en el aire sin que nadie se la tienda, los ciclistas riendo le dan la espalda y se van

del lugar. El bulldozer pasa por encima de los sacos del yonki triturándolos, la grotesca figura humana encorvada coge por el suelo palos, troncos. Desde los camiones del campeonato de España ciclista tiran al suelo un martillo y unos clavos, pitan, le hacen señales al yonki que acude arrastrándose por el suelo con miedo, el polvo de los vehículos que se van le ensucia la cara cuando se aproxima a por la herramienta.

En el despacho del ayuntamiento el enfermo de parkinson cuanta con mucho esfuerzo como hizo los bancales en su juventud, los años discurridos junto a esos arboles que constituían parte de su familia, incluso para recalcar la importancia de esos árboles en su vida cuenta un acontecimiento muy emocional, cómo en uno de ellos se ahorco su único hijo cuando la caja rural San Isidro le embargo la casa. Enseña la foto del árbol que a menos de tres kilómetros está arrancando un bulldozer mientras los miembros del grupo tetratlemos hacen fogatas, escucha rock y beben cervezas hasta perder el sentido. En tío Sebas llora amargamente recordando a su hijo. El alcalde se impacienta de la espera y tener que escuchar la vida del anciano, mira en el parque a los de la mordaza.

El yonki observa las gruesas raíces sacadas a la superficie con la pala de la máquina junto un montón de cadáveres. Se lleva el yonki las manos a los ojos. No lo puede creer, hace señales de que pare el maquinista, este que trabaja a destajo no detiene el avance. El yonki cree estar pasando una nueva fase psicótica. Toma una par de tripis y sale corriendo monte arriba viendo fantasmas que le persiguen, elefantes rosas, tigres, pentecostes, un submarino amarillo, desfiles de hachas y martillos haciendo el paso la oca, y al Borbón vestido de arlequín sonriendo.

Buenos días- les dice a los asistentes cuando entra el concejal de deportes. El alcalde hace señal de que tome asiento y cuenta brevemente lo narrado.

Borja Mari niega con la cabeza las acusaciones y toma la palabra mirando al anciano con parkinson algo indignado del espectáculo triste y lacrimoso. Habla reprochando:

Vengo de ese lugar mencionado y para nada coincide la realidad con esta denuncia. Los ciclistas que están en ese lugar son los primeros que aman la naturaleza. No estamos hablando de cuatreros del oeste por Dios, si no de gente ecologista, trabajadora, con recursos y sensible. Lo segundo es que esos campos están abandonados. No comprendo tanto amor por esas tierras cuando allí no hay más que hierbas secas y arboles muertos que no

benefician a nadie. Si ustedes como dicen los aman tanto ¿ por qué no hacen nada por desbrozar el lugar? Yo solo he visto a un grupo de ciclistas limpiando ese lugar. Haciéndolo transitable.

El enfermos de parkinson intenta hablar, agita las manos y con esfuerzo emite una palabras:

Los algarrobos son mi familia, los he visto crecer, yo, yo…- Entrecierra los ojos, suspira con cansancio y dolor de pecho.

El silencio se adueña del despacho, el anciano intenta hablar de nuevo pero Borja Mari niega con la cabeza emitiendo un constante no, no, no antes de que lo haga.

El enfermo agitado en la potrona saca la lengua pastosa por los labios resecos. Esforzado vuelve a hablar llorando:

Se que no están cuidados¿pero que puedo hacer? No tengo hijos, el único que tenia murió, mi mujer del disgusto de su muerte y como se produjo… no lo aguanto su corazón.

Calla el anciano. Borja Mari se siente molesto con la declaraciones, le responde:

Y a todo esto ¿ como sabemos que son suyos los árboles ? Por que a lo mejor esta usted hablando de propiedad, y no son suyos, se puede equivocar, hay mucho monte, piense si es suyo eso por favor, acuda al registro de la propiedad.

Ah, eso también es de ver- dice al alcalde señalando con el dedo a las dos personas sintiendo un éxito en las declaraciones del concejal.

Tocan a la puerta y sin dar permiso entra un moro impaciente que tiene hambre, pregunta:

¿cuanto tocar a mi entrevista?

Por favor no molestes- le responde furioso Borja Mari.

El moro cobarde vuelve a su asiento, los afinados aplauden la valentía moruna. El alcalde en pie avanza hasta antesala repleta de pobres, anuncia:

Por diferentes motivos hoy no hay más visitas, tenemos reunión importante. Hacerme un favor ¿ cuantos veníais a pedir?

todos levanta la mano.

Saca el móvil y llama a cáritas:

Oye Juliano que te envío a un grupo de personas, que te enseñen los papeles de la cita conmigo para hoy y les das ración doble de comida, a parte de arroz y lentejas a los que vayan con la hoja les das carne ¿OK?

Ok – responde la persona del otro lado del teléfono. Entra el alcalde y cierra la puerta de forma brusca.

Estoy escuchando a ambas partes- dice el alcalde de forma salomónica, pasa la manos acariciando la corbata, mira el techo en pose reflexiva, estira su jirafudo cuello- de una parte usted- señala al enfermo de parkinson volviendo a encorvarse- nos habla de unos algarrobos, y no ha demostrado ser propietario, lo único que parece claro es que están abandonados. Ademas la cuestión del meollo es que las bicicletas no hacen daño a nadie y

por lo tanto no se les puede acusar de nada. Vamos, es mi opinión y la de todo el mundo que sea sensato, lo demás son insidias.

Habla Borja Mari toma la palabra:

El ayuntamiento escucha todas las partes y no tiene preferencia en ninguna. No piensen ustedes que nosotros tenemos interés en las bicicletas, pero comprenderán lo difícil de creer su historia. Para despejar dudas llamare al promotor de la carrera y verán como lo único que quieren esas personas es disfrutar de la vida en paz¿ ustedes no tendrán nada en contra eso? De otra parte llamaremos a la arqueóloga para que nos de su opinión de fosas comunes de la guerra.

Bien dicho- dice al alcalde aplaudiendo el discurso de Borja Mari- llama a medio ambiente también.

Suenan las teclas del móvil y diversas voces. En el despacho entre tanto siguen debatiendo, pasan

20 minutos y llega al despacho Porky Porno. Trae aires de estrella, gesto de autoridad, humildad fingida con algo de bohemia, no sabe que pasa pero se muestra grandioso y generoso.

Porky saluda a las personas, le da al enfermo de parkinson y a su acompañante una bicicletas hechas de alambre y una revista ciclista. Llega poco después la arqueóloga, también el concejal de medio ambiente. Los funcionarios y porky rodean a las dos figuras. Comenta brevemente el alcalde lo narrado nuevamente. Todos se tiran las manos a la cabeza con la narración, y sonríen picaros disculpando la ingenuidad de Justo y el tío Sebas. Porky es el primero en escandalizarse y reírse.

¿Nosotros hacer daño al medio ambiente? ¿pasar por fosas comunes? ¿hacer pistas ilegales?

Las bicicletas es un vehículo reconocido por las naciones unidas como no contaminante y saludable. Saca de un bolsillo los estatutos de su organización, lee:

Nosotros el grupo tetratlemol nos comprometemos a cuidar, respetar el medio ambiente.

¿Que les parece la frese de los estatutos? Yo la redacte, es pura poesía ¿no? Y si por quieren saber más de mi persona, doy dinero para plantar algarrobos, olivos y almendros en brasil. No comprendo como se nos puede acusar, es una vergüenza, un acto terrorista- pone las manos constantemente en la cabeza, estira sus mofletes, hace daño a su cuerpo imitando el dolor causado por las palabras acusatorias a su alma.

Toma Proky la mano del anciano con parkinson:

Señor, usted es un gran hombre, una buena persona, me recuerda a mi padre, me duele, me duele en las entrañas el engaño por gente que desea una dictadura, que seamos infelices, prohibiciones, de verdad le han engañado.

El concejal de medio ambiente toma la palabra mirando al alcalde:

Yo creo que estos señores efectivamente han sido engañados- señala al tío Sebas y a Justo- las bicicletas hacen bien y dejan turismo, dan valor medio ambiental, se reparan los ribazos, los arboles dan más fruto cuando pasan cientos de bicicletas.

La arqueóloga que estaba desconcertada a la entrada de la reunión toma la palabra comprendiendo su papel mediadora, se quita las gafas, suspira:

Por lo que respecta a las fosas civiles de la guerra civil, seguramente la información ha sido dada por gente anti sistema, rojos de la memoria histórica, es falsa. En Vall d 'uxió nadie murió en la guerra. Le han engañado Justo, los rojos mienten, fue al revés, los estudios hablan de nacimientos, un beby boom desde el 36- al 39. Me extraña mucho eso de la guerra, aquí paso de largo. En Vall d' Uixó no hubo guerra civil, aquí nos amamos como hermanos, siempre ha sido así.

Los dos hombres rodeados piden al palabra para irse, el alcalde les despide:

Hemos sido muy amables recibiéndoles, espero que esta reunión sirva para quitarles errores mal intencionados de la cabeza.

Los dos hombres se van sin decir nada.

El alcalde les mira y los despide nuevamente desde la puerta:

Les agradecemos mucho su interés por los algarrobos y los difuntos, que descansen en paz donde se encuentren, que no es aquí. A tenor de las pruebas y testimonio aportados por estas personas neutrales creo que ustedes se han equivocado ¿verdad?

Verdad- responde Justo sabiendo que no puede hacer nada.

Salen los dos hombres del despacho. Porky porno, Borja Mari, la arqueóloga, el concejal de medio ambiente se quedan hablando entre si.

Porky porno puesto en pie pasea la mirada amenazante ante los políticos:

-caballeros vamos a celebrar una gran carrera ciclista famosa en Europa, no quiero problemas del tipo de prensa diciendo que somos gente salvaje e insensible que chafa cadáveres, rompe arboles y demás sandeces. El grupo tetratlemos ha decidido hacer la carrera de España en Vall d' Uixó no por qué tenga las mejores montañas, ya que nosotros somos de aquí y las conocemos, si no por las facilidades medioambientales que tenemos. La carrera trae sobres y negocios para todos, a ver que hacéis.

Toma asiento Porky porno, un gran silencio inunda la sala, los políticos miran al suelo pensando y evaluando la situación hasta que Borja Mari toma la iniciativa:

Porky, te aseguro por mi honor y el de los presentes, que aquí se va hacer la carrera de bicicleta con garantías legales. No esperábamos esto desde luego, para curarnos en salud cambiaremos la ley para que las bicicletas tenga preferencia y derecho de paso por todos los lugares, incluso por el cementerio. La carrera se hará por mis cojones, y por el sobre.

-Yo doy mi apoyo a la ley propuesta- dice al concejal de medio ambiente extendiendo la palma abierta de la mano en el aire en espera que más manos abierta se coloquen sobre la suya.

El alcalde se suma exclamando:

– Yo también doy mi apoyo a la ley- coloca la mano bajo la del concejal. y yo – coloca la mano Borja Mari.

Se suma la arqueóloga ,Porky porno, y todos gritan: Todos para uno y uno para todos. A por la pasta. Angelillo de Uixó.

Autor:

Ángel Blasco Giménez