CONCLUSIONES
Con base en la lectura considero que este libro hace una propuesta clara para que las personas traten de ser más felices en la vivencia de sus relaciones con el ser que han elegido amar y sobre todo que aprendan a interactuar y a comunicarse con los demás de manera asertiva, concepto desarrollado ampliamente por Gil' Adí, (2000) como "la habilidad de expresar nuestras emociones y pensamientos, facilitando actuar en pro de nuestros mejores intereses y derechos, sin infringir los de los demás" (p.22), esto porque al parecer el autor pretende que las personas que se enfrentan con la lectura de su texto, también lo hagan con sus problemas, sus ideas erróneas y sus formas insanas de vincularse con los demás, en especial con aquellas personas que eligen como pareja.
Por otra parte, considero que es un texto sobre Inteligencia emocional aplicada, ya que fomenta entre sus líneas, que el o la lectora reflexione acerca de la necesidad del autoconocimiento al considerar que la soledad trae varias ventajas "desde el punto de vista mental, favorece la autobservación y es una oportunidad para conocerse a sí mismo. Es en el silencio cuando hacemos contacto con lo que realmente somos […] (p.102). Es decir, es un texto que busca desarrollar en sus lectores (as) las habilidades de la inteligencia emocional propuesta por Goleman (citado por Carballo, 2002), la cual es la integración de las habilidades propias de las inteligencias intrapersonal e interpersonal, en la cual, "la inteligencia interpersonal se caracteriza por la habilidad de conocerse a sí mismo (a), tanto las fortalezas como las debilidades y actuar sanamente sobre la base de ese conocimiento y la inteligencia interpersonal, que comprende la habilidad de percibir y distinguir los estados de ánimo, intenciones, motivos y sentimientos de otras personas, al escuchar su voz, ver sus expresiones faciales y sus gestos, así como la necesidad de las personas de vincularse con otros" (p.79-80). De ahí que Riso (1999), considere que "una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre" (p.37), por lo que señala la "inmadurez emocional el esquema central de todo apego" (ibid).
Considero que cuando el autor promueve la independencia afectiva, lo que está planteando es que los lectores pongan en práctica su inteligencia emocional en cuanto a la congruencia, como señala Gil'Adí (2000), "la armonía y el balance que existe entre nuestros pensamientos, acciones y emociones; donde nuestras acciones son un reflejo de nuestros pensamientos y emociones[…] donde soy responsable de mis acciones, emociones y pensamientos y por lo tanto, me responsabilizo de las consecuencias de estos elementos…" (p.66-67). Por lo que Riso (1999) considera que el principio de autonomía genera inmunidad al apego afectivo, esto porque promueve maneras más sanas de relacionarse afectivamente, se adquiere más seguridad en sí mismo (a), son libres, lo que levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento (es decir, maduran emocionalmente) y manejan mejor la soledad (lo que conlleva mejores niveles de autobservación y una mayor autoconciencia).
Lo anterior nos permite reflexionar acerca de lo planteado por Segal(s.f.) en cuanto al coeficiente emocional elevado en el amor, el cual considera que "para alcanzar la cima del romanticismo precisamos todas las habilidades de un CE (coeficiente emocional) elevado: conciencia emocional aguzada para evitar confundir el enamoramiento o la sensualidad con un amor duradero; aceptación para experimentar las emociones que podrían perjudicar una relación si se dejaran enconarse; y conciencia activa vigilante que nos avise de lo que va bien y de lo que no" (p.153). Es decir, la propuesta de Segal, es coherente con lo que Riso denomina el principio del realismo afectivo, que significa "ver la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaños" (p.136) es decir, sin apegos. Esto porque en la adicción amorosa, se hace cualquier cosa (autoengaño)para alimentar la imagen romántica de nuestro sueño amoroso, lo que evidencia un CE bajo, es decir, según Segal (s.f.) una persona con CE bajo, "puede tener dificultades para escuchar y para expresar sentimientos, deseos o necesidades, tiene poco desarrollado el músculo emocional, requieren de tiempo y asertividad a la hora de recibir un mensaje, por lo general reaccionan a la defensiva ante los sentimientos que le expresa la pareja, toman algunas respuestas negativas como algo personal, también por lo general son personas que se distancian cuando afrontan la intimidad o cualquier sentimiento fuerte" (p.175). Lo que nos podría indicar que una persona con CE bajo, es aquella con una gran capacidad para apegarse afectivamente y o vincularse de una manera negativa a otra persona, por lo que requerirá no solo desarrollar sus habilidades intrapersonales como interpersonales, sino practicar nuevas estrategias de autoconocimiento, autocuidado, autocontrol, automotivación y empatía para poder escapar del apego afectivo al que se refiere Riso, ya que como señala Segal (s.f.) "es importante aprender a comprender las emociones […] y prestar atención a los sentimientos que nos dicen que algo no anda bien[…] ya que pueden ayudarnos a resolver problemas y a tomar decisiones"(p.48-49-50).
Por lo tanto, es necesario que las personas que han roto algún tipo de relación de pareja, reflexionen también sobre la siguiente frase: "espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad". (Jaime Sabines, citado por Riso, 1999). Lo que significa que no es fácil desprenderse de una historia compartida, de una compañía buena o mala, compañía al fin, pero si hay conciencia, si ya no hay nada que hacer hay que soltar, dejar ir, y para eso es necesario que nuestras emociones, sentimientos y pensamientos estén claros, ordenados y sobre todo sacar valentía y fuerza para no quedar ? se atrapada (o) sin salida, sino salir vencedor (a) aunque un poco golpeado (a).
Por otra parte considero que "Amar o depender", es un libro que critica la manera en que la mayoría de las personas se vinculan con las demás en sus relaciones afectivas y en su respuesta sexual; por lo que creo que es coherente con la propuesta de Massonni (s.f.) en cuanto a que "el sexo y la sexualidad son un camino de desarrollo y conocimiento interior" (p.16). Esto porque Riso anota "si somos sinceros, en el cuerpo a cuerpo, en la intimidad afectiva, bajo las sábanas, en las peleas, en los logros personales y en cada espacio de convivencia compartida siempre esperamos alguna equivalencia afectiva […] el amor interpersonal necesita correspondencia, para que una relación afectiva sea gratificante, debe haber reciprocidad, es decir, intercambio equilibrado" (p.182-183).
Por lo tanto, si no hay amor recíproco, es decir, si el bienestar no es privilegio de ambas partes, no hay amor saludable, hay apego afectivo de alguno de los implicados y eso es lo que se desea desentrañar, decirle al lector o lectora, mira, has un alto en el camino y reflexiona, es tiempo de que te respetes como persona, jamás te humilles (la persona que se rebaja produce fastidio), no te comportes de forma degradante y manipulativa (suplicar, arrodillarse…), no te dejes explotar (la persona ha entrado en el terreno de la prostitución¡¡¡)o dejarse maltratar (reverenciar al verdugo es la máxima expresión de obediencia rastrera)… lo que nos llama a luchar para vivir en equilibrio, reconociendo la unidad entre los opuestos complementarios en un punto armónico, en el que integra el sexo y la sexualidad, lo anatómico, lo fisiológico, lo afectivo y lo mental, para trascender a una u otra conciencia (Massonni, S.F). De ahí que se le dé importancia a la autorrealización y la trascendencia personal que permitirá aceptar el riesgo de amar con libertad, sin miedo, a la medida del que ama y sobre todo sin angustias.
OPINIÓN PERSONAL
Una vez realizada la lectura del libro ¿Amar o depender? considero que aunque es un texto muy fácil de leer, requiere de su tiempo para degustarlo, analizarlo, pensarlo. Esto porque es cierto, en nuestra sociedad a las mujeres se nos enseñan muy sutilmente a depender, a vivir para otros, a perdernos en el otro y sobre todo a vernos en el otro. De ahí que se nos haga tan difícil muchas veces el salir de nuestros hogares, ya sea por necesidad económica o por razones de estudio, se viven esas experiencias con mucha culpa y mucho dolor que inexplicablemente, en el momento no sabemos por qué duele o qué es lo que duele. Es decir, nos socializan para ser apegadas "patológicas" de nuestra pareja (sea novio, amante, esposo). Es muy lamentable que en esta época haya mujeres auto mutiladas en su amor propio, porque sufren calladamente su miedo a lo nuevo, aunque lo añoren, creen que no pueden vivir sin su pareja y por eso no exploran ni el vecindario en que viven.
Asimismo, considero que este texto es un manual para quienes desean hacer un cambio en la forma de vincularse, de relacionarse con el otro o la otra. Es una manera diferente de examinar y valorar el cómo estamos amando, así como un espejo en que podemos ver el reflejo de lo que somos a través de lo que el autor nos narra en las historias que comparte.
Me parece que es un texto muy sugestivo que no deja nada suelto, esto porque hila muy bien conceptualmente y en forma sencilla lo que se entenderá por "apego afectivo", su génesis, o sea de dónde se origina, a qué nos apegamos y no se queda en la explicación sino que da una guía práctica que con un verdadero interés y un trabajo de reflexión y auto análisis podría dar frutos a posteriori. Asimismo, el que toque el tema de la espiritualidad en un momento de la historia en que la humanidad está muy materializada, escéptica y deshumanizada. Por lo que me parece muy oportuno y pertinente, el que haya desarrollado las dos dimensiones básicas como la autorrealización (capacidad de reconocer los talentos naturales que poseemos) en especial cuando hay un bombardeo constante particularmente hacia los jóvenes a copiar e imitar a otros y lo que otros hacen, desvalorizando sus habilidades innatas y fomentándose el facilismo y la mediocridad.
En cuanto a la trascendencia, considero que es muy necesario que alguien se tome el tiempo para decirle a una masa de lectores, que crea que es participante activo de un proyecto universal, en el cual debemos cuestionar ? nos nuestra presencia en la tierra, el motivo de nuestra existencia y sobre todo el que valoremos a ese Ser Supremo (Dios o como le queramos llamar) que ha hecho las maravillas que todos disfrutamos cada día y ha permitido que hagamos, tengamos y seamos lo que somos y lo que vamos a ser. Pero sobre todo que ofrezca a los lectores, en este mundo tan acelerado, sugerencias prácticas para darle un sentido a la vida a fin de promover maneras sanas de relacionarse afectivamente (no matar la vocación, que en los colegios abunda¡¡¡, expandir la conciencia… )y así nos podremos desligar de muchas ataduras, si en realidad buscamos en nosotros mismos las respuestas que muchas veces tratamos de encontrar afuera.
BIBLIOGRAFÍA
Carballo, S.(2002). Intervenciones para ayudar a construir la inteligencia emocional. En revista Educación. Número 26, volumen 1. Universidad de Costa Rica.
Gil´Alí, D. (2000). Congruencia. En Inteligencia emocional en la práctica. Manual para el éxito personal y organizacional. Antología del curso Educación Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004.
Gil´Alí, D. (2000). Asertividad y empatía. En Inteligencia emocional en la práctica. Manual para el éxito personal y organizacional . Antología del curso Educación Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004
Massonni, R. (s.f.): El sexo. La energía fundamental de la vida. En antología del curso Educación Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004.
Riso, W. (1999). Amar o depender. Cómo superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena y saludable. Editorial Norma. Bogotá. Colombia.
Seagal, J. (s.f.)Coeficiente Elevado en el amor. En antología del curso Educación Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004.
Seagal, J. (s.f.). Tu y tus sentimientos. En antología del curso Educación Sexual. Universidad de Costa Rica. Primer semestre 2004.
Autora:
Liliana Marín Badilla
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