Diseño de una campaña comunicativa sobre la prevención de la violencia a la mujer en el barrio de Carcelén (Ecuador) (página 4)

2. TRIANGULACIÓN

   Gráfico Nº 1

   Titulo: Triangulación del problema de violencia familiar

   

3. OBJETIVO

Fuente: Como Sal en la Sopa

Año: 2005

Elaboración: La Autora

3. Realizar un análisis sobre la forma de comunicarse de las parejas que se van a casar para identificar las dificultades que se pueden presentar dentro del matrimonio y de este modo poder realizar una campaña comunicativa acertada contra la violencia a la mujer

4. OBJETIVO DEL DIAGNÓSTICO

   Se ha tomado en cuenta a las parejas que van casarse por la iglesia desde el mes de agosto del 2005 hasta enero del 2006, las edades en mujeres comprenden de 18 a 36 años y de hombres de 18 a 40 años de edad

5. IDENTIFICACIÓN DE TODOS LOS Y LAS PARTICIPANTES POTENCIALES

   Al comenzar con las charlas prematrimoniales se ha efectuado exposición sobre el estudio del diagnóstico de actores, donde los participantes en forma variada han señalado su necesidad de comprender más a las mujeres y sobretodo tratar de comunicarse mejor en la relación para que no existan dificultades.

   Las expectativas de los participantes están orientadas a fortalecer la relación mediante la comunicación asertiva y la comprensión de las reacción de ambos miembros de la pareja y se encuentran dispuestos a formar parte de este diagnóstico de actores para que de este modo se pueda crear un precedente sobre la no violencia contra la mujer.

6. IDENTIFICACIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE TODOS LOS Y LAS PARTICIPANTES DEL DIAGNÓSTICO
7. NECESIDADES DE INFORMACIÓN Y MATERIAL DE APOYO

Para el presente diagnóstico de actores se utilizó distintas clases de información tales como:

• Folletos informativos
• Leyes
• Internet
• Revistas
• Periódicos
• Videos

Los mismos que sirvieron de orientación para el fortalecimiento de este diagnóstico-

3. HERRAMIENTAS DEL DIAGNOSTICO

Las herramientas utilizadas dentro del diagnostico se encuentran diferenciadas de acuerdo a los distintos actores :

• entrevista
• encuestas
• observación del participante
• flujo grama de violencia en la pareja
• diagrama de relaciones familiares en acontecimientos de violencia
• árbol de problemas

3. Las entrevistas se realizaron como proceso de entendimiento de problemas y la pregunta fundamental de la entrevista fue: ¿ Que es lo que desean realizar al casarse, que ofrecen y que esperan de esta relación?, al hablar de las dificultades del los participantes dentro de su relación nos hemos podido dar cuenta que tan solo 3 parejas de 50 no se han insultado, gritado u ofendido con acciones o con palabras, el mayor problema de las parejas es el económico y es de este que depende; las dificultades que tengan que pasar, otro punto muy importante es que las dos personas que conforman la pareja no saben expresar sus sentimientos o callan los mismos, dentro de este punto, los insultos y vejámenes son el pan de todos los días, la comunicación no es clara y algunas veces prefieren no decir nada para evitar ser agredidos o agredidas, la búsqueda de un medio de comunicación ha hecho pensar que las charlas y una información certera pueden concienciar a la población del trato en la pareja, y los grandes problemas que se pueden evitar si utilizan una comunicación asertiva.

   Dentro de los ideales de los participantes de los cursos prematrimoniales, es llevar una vida en paz y ser felices con la persona que van a pasar el resto de la vida, aquí la comunicación no solo es el eje para este logro sino que también es la solución a la mayoría de problemas, no olvidemos que con la comunicación podemos mediar, negociar, todas las dificultades en la sociedad.

   Aprender a pedir ayuda cuando se lo necesita, también es un pilar importante en esta constitución de un hogar sano y libre de peleas.

   1. 9. ENCUESTAS
4. ENTREVISTA

Esta encuesta se realizó a todas las parejas que siguieron el curso prematrimonial para reconocer la habilidad que se tiene para comunicarse de manera asertiva

RESULTADOS

Entre 0 a 10: habilidad baja

Entre 11 a 20: habilidad media

Entre 21 a 30: habilidad alta

Pregunta número 1:

Cuadro Nº 1

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

Como se demuestra en el cuadro anterior el 60% de las personas no puede socializar y temen a lo que la gente puede opinar de ellos, el 40 % de las personas dice que siempre disfruta conversando con conocidos y extraños, es aquí donde podemos darnos cuenta que la falta de comunicación afecta a muchas personas de tal manera que las vuelve agresivas o pasivas en este sentido Walter señala que el :

• Uso de la intimidación

• Uso de malos tratos emocionales.

• Uso del Aislamiento.

• Negación, minimización, culpabilización.

• Uso de los niños.

• Uso de privilegios masculinos.

• Uso de malos tratos económicos.

• Uso de la coacción y amenazas.

Son las herramientas que utilizan para comunicarse entre las personas y se convierten en taras que reflejan la sociedad en la que vivimos

El hecho de disfrutar conversando con conocidos y extraños es una manera no solo de socialización sino también de entendimiento, es un proceso donde dos o más personas reflejan compresión de lo que las otras personas señalan o tratan.

Este proceso se vuelve intimidatorio si somos personas agresivas o pasivas puesto que no podemos expresar y comunicar lo que deseamos. El objeto de haber realizado esta pregunta es saber y corroborar que la mayoría de personas indistintamente de ser hombres o mujeres poseen esta dificultad y que dentro del ejercicio de la vida en pareja se vuelve una traba que da como resultado: agresiones , vejámenes, insultos, omisiones que lo único que hacen es destruir la relación y generan sufrimientos .

Pregunta número 2:

Cuadro Nº 2

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

Este 50% que suman el nunca (30%) y a veces ( 20%) se relaciona con lo que dentro de la pareja se puede denominar el síndrome de inferioridad , el temor de sentirse tontos o ignorantes hace que se evite hablar de el tema o simplemente se evade la responsabilidad del mismo.     

Si hemos vivido situaciones violentas en la infancia, de mayores tenderemos a reproducirlas con nuestra pareja o con nuestros hijos, y es que la persona agresiva esconde dentro un niño asustado, al que odia.

El párrafo anteriormente citado es un puntal sumamente importante dentro de la relación de la pareja y el admitir que no conoce sobre un tema hace que dentro de la pareja este sistema de comunicación que ya se encuentra debilitado por la falta de socialización se ahonde aún más.

Dentro de la pareja es muy complejo admitir debilidades. Estos procedimientos son generadores de incomunicación como también de violencia puesto que es la única manera de sentirse fuertes y respaldados.

        La rabia, el resentimiento o la venganza provocan la mayoría de los conflictos que sufrimos. La forma de liberarnos es comprender porque se producen, ya que a diario se enfrentan a situaciones en las que su puede ser el blanco de la agresividad de los otros, o ser nosotros los que sientan hostilidad, después de haber sufrido una escena violenta se sentirán bien o mal en función de que la respuesta haya sido proporcionada o no al estimulo recibido.

Aquí un señalamiento importante en cuanto a la encuesta es que el hecho de "no saber" no se vuelve un mecanismo de maltrato o humillación , sino que es una fortaleza dentro de un aprendizaje que hace volverse a la persona más sabia y aceptar que dentro de este proceso de sabiduría unos saben más que otros. Y es de ellos que deben alimentarse los conocimientos en general.

El sexo masculino dentro de la encuesta admite sentirse mal o intimidado cuando no conoce algo por lo que admite generalmente que se sabe de lo que esta tratando o señala que prefiere obviar el tema.

También es excusa que la mujer no conozca de algo para tacharla de ignorante, en nuestra sociedad donde la mayoría de mujeres adquiere el grado de bachiller antes de casarse, hace que los hombres se sienta superiores e incluso utilicen esto para incomunicarse o simplemente señalar que no están a su altura para entablar una comunicación, es aquí donde se puede ver más claramente las mujeres pasivas que prefieren callar , admitir toda para que nos sean maltratadas

   Las actitudes agresivas sirven para defenderse, para atacar, los instintos destructivos que están en nosotros son los que se han puesto en marcha, su origen está en la infancia, cuando el yo infantil lucha por abrirse paso y afirmarse frente a los otros, su finalidad agresiva es poner fin a las situaciones incomodas, aunque no persigue la destrucción.

        En el proceso de maduración, estas actitudes agresivas e infantiles son orientadas por los padres y causadas por la educación.

        A medida que caminamos, aprendemos a canalizar la rabia, las frustraciones de la vida, nos produce una fuerza constructiva sin dañar a nadie, cuando la evolución de los instintos es adecuada y la persona alcanza la madurez, utilizará la agresión para lograr sus objetivos, si se enfrenta a circunstancia adversas, que sean para defenderse o para proteger a los suyos.

        Si en el proceso de maduración, el niño ha tenido que enfrentarse a padres violentos, madres que no han sabido protegerles, una educación autoritaria o circunstancias parecidas, en su inconsciente se depositarán unas semillas violentas que más tarde actuarán, repetirán situaciones donde la violencia esta presente, por identificación con alguno de los progenitores, "al no haber podido constituir un yo autónomo".

        "La persona agresiva esconde dentro un niño asustado", al que odia, por el contrario la que se lleva bien consigo mismo, no suele ser violento "porque, un yo fuerte no necesita afirmarse", la impronta que nuestra familia nos deja es determinante para manejar los impulsos agresivos, con frecuencia tomamos conciencia de ellos, cuando formamos pareja, o con los hijos, pues vamos a repetir lo que aprendimos, porque lo repetimos, por paradójico que parezca, por amor, el niño siempre está hambriento de amor, necesita afecto para sobrevivir y puede soportar golpes e insultos con tal de no sentirse abandonado por sus padres, pero luego olvida y reprime lo vivido, porque tiene miedo de que los resultados de la investigación en sus recuerdos le haga perder el amor que tuvo.

        El acto de perdón no resulta de ayuda, si oculta lo ocurrido, porque el amor y el autoengaño son excluyentes, el autentico AMOR se basa en la verdad, las marcas que nuestra historia personal nos ha dejado, esta siempre mezclada con las influencias culturales, a la mujer se la censura más cualquier expresión violenta, y si es más benevolente cuando son los hombres los que la practican.

        9. RELATO DE UN HOMBRE DENTRO DEL DIAGNÓSTICO DE ACTORES:

Ella ha vuelto a discutir, es casi siempre del cuidado de sus dos hijos, cree que él, no se implica en su educación, él también se encuentra mal porque siente que siempre está siendo criticado por ella, porque no acepta que cada uno hace lo que puede, "es porque ambos ignoran como su historia se actualiza" en la relación con sus hijos, el resentimiento que les invade, evoca una situación emocional que viene de lejos, tiene un padre en el que nunca se apoyó, violento y bravucón, escondía una personalidad infantil, que produjo en su hija una sensación de abandono y ahora quiere compensar con el padecimiento, a un padre ausente con el que no fue muy fácil el identificarse, ella reprocha demasiado porque intenta compensar su historia infantil, exagera la critica de ella porque le devuelve la imagen de un padre que le recuerda al suyo, él hace lo que no quiere y él provoca lo que detecta, estamos condenados a repetir la parte de nuestra historia que hemos reprimido.

        Sentimientos contenidos: La rabia es una señal de alarma que avisa de que algo no va bien, cuando aparece conviene actuar para que no nos haga daño, las emociones siempre nos avisan de lo que nos duele y se paga un precio por no atenderla, las mujeres han heredado una visión de feminidad que no las deja expresar sentimientos de rabia, censurándolas más enérgicamente que al sexo masculino, esta represión fomenta que no registremos conscientemente la rabia que sentimos, en algunas ocasiones al no contestar adecuadamente, nos quedamos con ese malestar dentro, la acumulación de rabia, produce esos cambios de humor que con frecuencia se atribuyen a las mujeres.

10       FACTORES DE RIESGO, LAS ACTITUDES VIOLENTAS, O AGRESIVAS:

        Son alimentadas por factores personales y sociales, los que más contribuyen a ellos son: Ser hijos de padres violentos o tener hermanos que lo sean, haber sufrido abusos físicos o emocionales, aprender roles estereotipados como el machismo y recibir pautas culturales que legitimen la violencia, y no recibir respuestas institucionales al maltrato de los niños.

Algunas personas evitan toda clase de discusiones y pueden llegar a tener un derrumbe si se alteran las circunstancias pacificas en las que quieren vivir, huyen de cualquier enfrentamiento cuando la inhibición de la agresividad es muy alta provoca síntomas como angustias o sentimientos de culpas, inhibiciones sexuales o profesionales.

11.      ¿QUE ES LA AGRESIVIDAD?

        Es la pulsión a atacar o hacer algún daño, procede del latín "agreddi", que significa ir contra alguien, el origen se encuentra en la lucha del yo por conservarse y afirmarse, la pulsión destructiva es susceptible de desviarse hacia fuera, o de retornar hacia dentro y dirigirse contra el propio sujeto, lo primero seria sadismo, lo segundo masoquismo.

        Dentro del psiquismo hay luchas internas con las que el sujeto se castiga con el pensamiento autodestructivo, si cree que ha actuado mal, a la persona le aparecen remordimientos provocados por la tensión entre la exigencias instintivas y los sentimientos de culpa impuestos, es sana cuando sirve para canalizar una insatisfacción y defenderse de un ataque, es patológica cuando se busca o se practica para obtener gozo sexual con riesgo de la integridad corporal psicológica.

Pregunta número 3:

Cuadro Nº 3

Fuente: La Autora

Elaboración: La Autora

Año:20-03-2006

El 60% por ciento de la personas a señalado en la encuesta que les cuesta decir NO la mayoría del tiempo son las humilladas, reprimidas , maltratadas tanto física, psicológica económica y emocionalmente, el proceso de comenzar a reafirmarme, proviene de el deseo de cambiar. Las personas pasivas poseen ciertas características que se detallan a continuación Muchos pensamientos negativos impiden a una persona ser decidida para comunicar sus emociones. Esto a su vez hace que se convierta en una persona pasiva emocionalmente.

12 CARACTERÍSTICAS Llamamos pasiva a una persona que:

• Tiene emociones positivas y negativas pero no las comparte con los demás.
• Se deja llevar.
• Los de alrededor disfrutan con él porque no se opone a nada.
• Acaba por acumular resentimientos ya que a veces hace cosas que no desearía hacer.

12.1 PENSAMIENTOS COMUNES Los pensamientos comunes que tienen las personas pasivas son:

• Si digo lo que siento, los demás se molestarán conmigo.
• Cuando los demás se enfaden, puede que yo no sea capaz de manejar la situación.
• Es erróneo y egoísta negarse a hacer lo que los demás quieren.
• Debo evitar hacer preguntas que podrían hacerme parecer estúpido o ignorante, prefiero no enterarme bien de algo.
• Las personas que dicen lo que sienten son frías y egoístas. Si lo hago yo, seré tan desagradable que no gustaré a los demás.
• Prefiero que los demás sean abiertos y sinceros conmigo, aunque si lo hago yo, les ofenderé.

Esta ausencia del No dentro de la relación hace que el uno domine y el otro acepte la situación en la medida de que esto vaya acrecentado generará violencia e interferirá con la relación

Pregunta 4:

Cuadro Nº 4

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

El 80% de las personas que conforman la pareja señaló que no encuentra difícil pedir favores o comunicar lo que desea hacer, lo que se contrapone a las dos preguntas anteriores donde la mayoría señala que no puede decir no y tampoco tiende a construir una comunicación eficaz con su pareja , pues teme ser inferior. Es importante señalar que dentro de esta pregunta los actores que conforman un hogar pueden volverse manipuladores , agresivos , pasivos según sea su trato.

Esta pregunta busca reflexionar cuan asertiva puede ser una persona al entablar una conversación, pero sobretodo al ser consecuente con las personas que se encuentran a su alrededor.

También intervienen en esta pregunta los clásicos manipuladores y manipuladoras que consiguen muchas cosas a costa de los otros , la gente agresiva se aleja de las personas y le resulta muy complejo pedir favores, puesto que se siente débil al hacerlo, mientras que las personas manipuladoras que en su mayoría son mujeres, abusan de las consecuencias para actuar como niñas o infantes, para conseguir todo lo que necesitan , esto se da a partir del deseo que tienen de tener a las personas a su disposición .

Por lo que esta pregunta tiene la singularidad de conocer que no solo los hombres comenten errores dentro de la pareja sino que también las mujeres utilizan estrategias que las convierten en seres agresores.

Pregunta 5:

Cuadro Nº 5

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

La pregunta que se les hizo a las parejas trata de ver como pueden comunicarse con la pareja y cuanto les cuesta hacerlo realmente , muchas de las personas se sienten obstaculizadas para decir lo que sienten el 50% dijo que tan solo a veces podía expresar lo que sentía y el otro 50% señaló que siempre lo realizaba esto se da a partir de una situación muy clara en la pareja siempre hay un dominante y un dominado que termina siendo la persona pasiva. En el noviazgo suelen ser las mujeres las dominantes mientras que en el matrimonio los roles cambian y se fortalece el hombre por distintos aspectos, como que es el quien mantiene el hogar, es el quien decide lo que se puede y no se puede realizar en casa .

Si bien es cierto este procedimiento de revelar lo que tenemos dentro de nosotros no solo fortalece a la relación al saber que nos impide tener un amor más claro sino que la convivencia se mejora, pero si el caso es que uno ataca y el otro recibe la situación estamos viendo la agresividad dentro de la pareja

Pregunta 6:

Cuadro Nª 6

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

La confrontación a los problemas es otro de los atenuantes con los que se trabaja dentro de la comunicación agresiva, las personas no dejan pasar las situaciones y se convierten en beligerantes , problemáticos o acusadores y la mayoría de veces sin sentido.

La otra mitad que señala que a veces se acerca a solucionar el problema esta clase de personas son asertivas , puesto que reflejan un gran manejo de su personalidad , al actuar acertadamente y dentro del momento adecuado .

Dentro de la problemática de la violencia se había hablado sobre los momentos de violencia y cuando estos suceden, las personas agresivas tienen un espacio donde aguantan todo, es decir se reprimen hasta explotar sin medir las consecuencias , por lo que cualquier situación es un herramienta para generar más violencia.

Pregunta 7:

Cuadro Nº 7

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

Es de gran importancia tomar como concepto la denominada comunicación asertiva para la ejecución de mi tesis puesto que en ella convergen las formas de cambio para una comunicación sin violencia. El 60% de las parejas encuestadas señala que de una u otra manera le cuesta expresar lo que siente , dentro del diagnóstico participativo las personas señalaban , que muchas de las ocasiones tienden a gritar u ofenderse por que no saben como expresar lo que sienten es aquí donde utilizamos la comunicación asertiva.

El proceso de comunicación visto de forma teórica o para efectos de análisis, pareciera sencillo, pero dicho proceso se ve interferido por variables tales como ruidos durante el envío (tergiversaciones del mensaje o chismes) o ruidos personales (rodeos), como inseguridades, timidez, falta de estima, entre otros.

Al momento de expresarnos intervienen dos grandes planteamientos el primero es la autoestima que es la expresión sin lastima ni complejos de sí mismo. Un crecimiento personal sin evaluaciones ni chantajes hacia sí y hacia los que nos rodean. Una fuerza interna que centra y organiza los procesos individuales. Si se recurriera a algunos sinónimos autoestima es autovaloración, auto imagen, auto confianza.

Una comunicación basada en la propia estima tendrá congruencia, es decir se hará verdadero contacto y se será emocionalmente sincero con nosotros mismos y con nuestro interlocutor.

El 60% de estas parejas no se siente seguro de mostrarse tal y como es hacia el otro, tiene el temor de enfrentarse a los demás por el que dirán o como reaccionarán las personas.

Si la autoestima es buena existe otro componente esencial para el equilibrio en las relaciones humanas. Es la Asertividad es autoafirmación, es la expresión cabal de mis sentimientos.

Comunicación asertiva es la respuesta oportuna y directa, que respeta la posición propia y la de los demás, que es honesta y mesurada para con los involucrados.

Por lo que dentro de la campaña publicitaria se deben plantear mensajes claros que se encuentren definidos oportunamente hacia las personas , es decir que el mensaje no tenga rodeos, sea preciso y conciso , pero sobre todo oportuno

Pregunta 8:

Cuadro Nº 8

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

El 50 % de las personas admite que no puede aceptar con facilidad que se le realicen criticas constructivas , esta casi podría ser tomada como una repregunta cuando se les cuestionaba sobre si podían admitir que desconocían algún tema o situación , puesto que el aceptarse como un ser humano capaz de cometer errores y enfrentar los mismos no solo necesita gran capacidad sino también tener en nuestra mente la posibilidad de cambio.

Y este cambio puede realizarse con una nueva comunicación dejar de ser pasivas o agresivos para cambiar esta perspectiva a una comunicación más asertiva, más clara, más precisa que propenda a fortalecer nuestra autoestima sin repercutir en la de los otros

Que es lo que sucede cuando no se admite una critica constructiva? Tienden a ser agresivos , a ser rencorosos, se enojan , se molestan , se ponen incómodos , no pueden interactuar con las personas , tienden a atacar a señalar lo que los otros están cometiendo mal para fortalecerse.

Esto es lo que se puede evitar al ser asertivos , que una critica no delimite nuestro espacio de interacción y que se fortalezcan nuestros los lazos con los otros para generar un sentimiento más positivo hacia los demás

Pregunta 9:

Cuadro Nº 9

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

El 70% de las personas señala que siempre puede admitir que tiene miedo o alguna preocupación, esto sumando con el 20% que señala que para ellos es difícil lograrlo, solo nos puede señalar que una parte de su comunicación no puede ser fácilmente exteriorizada, por lo que esta relación de la fluidez de la comunicación contrastada con la dificultad de algunos nos hace admirar que el universo de parejas, tiene distintas desavenencias que pueden ser solucionadas si se entablan charlas o paneles donde se señalen como abrir sus sentimientos, como lograr que la gente los entienda sin que para ello haya que recurrir a los gritos o a los golpes como forma de expresión, el saber que en algún momento somos débiles nos hace ser mejores seres humanos. Capaces de admitir no solo nuestras falencias, miedos o temores sino que podamos encontrarnos abiertos al cambio , abiertos a los sentimientos de perdón, pero también a la oportunidad que nos da la vida de ser mas seres humanos y menos máquinas de violencia, ataque o destrucción..

Pregunta 10:

Cuadro Nº 10

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

Aquí a pesar de ser la pregunta donde la mayoría debería señalar que si lo puede hacer, las personas señalan que tan solo a veces pueden lograrlo esta se da por que el fluir de nuestras acciones, pensamientos y reacciones no es el adecuado, es también por que este proceso de asimilar la comunicación no tan solo como una acción sino también como una herramienta no se la usa eficazmente. La mayoría de las personas que señaló en las preguntas anteriores que tenia una autoestima alta y una capacidad de comunicación lo suficientemente fuerte se contrapone y admite sus falencias, Este a veces señala que la comunicación no es la adecuada y el trabajo dentro de la campaña de comunicación para las parejas debe ser una búsqueda de una comunicación asertiva y concreta, que las personas no se sientan heridas o con baja autoestima cuando otras sepan más que ellas.

Es muy importante unir la conducta no verbal con la verbal, ofreciendo una coherencia comunicativa. El comportamiento asertivo ofrece muchas ventajas, destacaremos las siguientes:

Disminución de la ansiedad. Aumento de relaciones más íntimas y significativas. Una mejor adaptación social. Un aumento de la autoestima. Maximización de consecuencias favorables y minimización de consecuencias desfavorables. Aumento de la confianza y seguridad en ti mismo. Mejorar la aceptación y el respeto propio y el de los demás. Expresión de sentimientos, derechos y deseos tanto positivos como negativos de una forma eficaz, sin menospreciar o negar los derechos de los demás y sin crear o sentir vergüenza y/o sentimientos de culpabilidad. Aumento de la empatía (capacidad de ponerse en el lugar del otro).

Resumen general

Cuadro Nº 11

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

El 50 % de las parejas encuestadas señala que dentro de su ambiente no poseen la mayoría del tiempo una comunicación adecuada , si a esto interponemos que aparte de no existir una adecuado comunicación también hay violencia discernida como gritos, golpes, insultos , humillaciones y vejámenes estamos en la obligación de crear nuevos espacios comunicativos donde las parejas entiendan como apropiarse de una comunicación más asertiva

13 OBSERVACIÓN DEL PARTICIPANTE

Dentro del diagnostico de actores una parte muy importante es la observación de los participantes, por lo que dentro del trabajo prematrimonial, las parejas discuten sobre situaciones que se pueden dar en el seno del hogar, muchas de las respuestas resultan ser irónicas, o , culpan a los otros de lo que aconteció en la familia en ese momento, hay parejas que incluso resultan avergonzadas ante los otros, o, simplemente se pelean en ese instante, es aquí cuando los facilitadores entramos en acción para ver de que modo se puede resolver la situación, que generalmente resulta estar dada por malos entendidos o, por que la mujer no supo decir no, en este caso el hombre siempre impone su verdad y la mujer calla y acepta.

Este es el caso de José y Andrea dos de los participantes de las charlas prematrimoniales de la parroquia de Carcelen:

JOSÉ:

Tiene 28 años de edad, se dedica a la venta de celulares, es ingeniero comercial , tienen un status social medio alto, actualmente sigue un MBA en la Universidad, posee movilización y se encuentra rodeado de un circulo grande de amistades que incitan a José a realizar un sinnúmero de actividades extramaritales.

ANDREA:

Tiene 23 años de edad, es publicista, trabaja para una agencia publicitaria, tiene un estatus social alto, posee movilización propia, es completamente entregada a José y posee un sueldo superior al de su novio.

CASO:

Andrea y José, tienen constantes discusiones sobre quien es mejor y José se plantea muchas dudas acerca de cómo obtiene Andrea su dinero, en las charlas matrimoniales realiza constantes señalamientos de que las mujeres, muestran las piernas y ganan más que los hombres, insinúa también sobre la reputación de Andrea con su jefe por su sueldo más alto que el de el.

Es en este punto que comienzan los insultos hacia Andrea y ella para no enfurecer más a José se calla y llora. Andrea señala que un día su novio le pegó y la arrastró de una discoteca donde estaban divirtiéndose por que un amigo le saludó con un beso en la mejilla, y que constantemente la amenaza sobre lo que le podría suceder si ella le es infiel.

RESOLUCIÓN:

Las actitudes tanto pasivas como agresivas no solo conducen a la ruptura del respeto y a la violación de los derechos del otro sino que a su vez incrementa las trastornos en la persona como ser individual, esta realidad promueve a que se genere más violencia . Por lo que se ha planteado a la comunicación asertiva como eje de mantenimiento y formación de un hogar de manera correcta y sobre como la elección indiscutible para el progreso de la misma

14 FLUJOGRAMA DE VIOLENCIA EN LA PAREJA

Gráfico N2

Titulo: Flujograma de la violencia en la pareja

Fuente: La Autora

Elaboración : La Autora

Año:20-03-2006

15 FASE 1. ACUMULACIÓN DE TENSIÓN 

La dinámica de la violencia Intrafamiliar existe como un ciclo, que pasa por tres fases. 

• A medida que la relación continúa, se incrementa la demanda así como el stress. 
• Hay un incremento del comportamiento agresivo, más habitualmente hacia objetos que hacia la pareja. Por ejemplo, dar portazos, arrojar objetos, romper cosas. 
• El comportamiento violento es reforzado por el alivio de la tensión luego de la violencia. 
• La violencia se mueve desde las cosas hacia la pareja y puede haber un aumento del abuso verbal y del abuso físico. 
• La pareja intenta modificar su comportamiento a fin de evitar la violencia. Por ejemplo: mantener la casa cada vez más limpia, a los chicos más silenciosos, etc. 
• El abuso físico y verbal continúa. 
• La mujer comienza a sentirse responsable por el abuso. 
• El violento se pone obsesivamente celoso y trata de controlar todo lo que puede: el tiempo y comportamiento de la mujer (cómo se viste, adónde va, con quién está, etc.) 
• El violento trata de aislar a la víctima de su familia y amistades. Puede decirle, por ejemplo, que si se aman no necesitan a nadie más, o que los de afuera son de palo, o que le llenan la cabeza, o que están locos etc. 
• Esta fase difiere según los casos. La duración puede ser de semanas, días,  meses o años. Se va acortando con el transcurrir del tiempo. 

15.1 FASE 2. EPISODIO AGUDO DE VIOLENCIA 

• Aparece la necesidad de descargar las tensiones acumuladas 
• El abusador hace una elección acerca de su violencia. Decide tiempo y lugar para el episodio, hace una elección consciente sobre qué parte del cuerpo golpear y cómo lo va a hacer. 
• Como resultado del episodio la tensión y el stress desaparecen en el abusador. Si hay intervención policial él se muestra calmo y relajado, en tanto que la mujer aparece confundida e histérica debido a la violencia padecida. 

15.2 FASE 3. ETAPA DE CALMA, ARREPENTIMIENTO O LUNA DE MIEL 

• Se caracteriza por un período de calma, no violento y de muestras de amor y cariño. 
• En esta fase, puede suceder que el golpeador tome a su cargo una parte de la responsabilidad por el episodio agudo, dándole a la pareja la esperanza de algún cambio en la situación a futuro. Actúan como si nada hubiera sucedido, prometen buscar ayuda, prometen no volver a hacerlo, etc. 
• Si no hay intervención y la relación continúa, hay una gran posibilidad de que la violencia haga una escalada y su severidad aumente. 
• A menos que el golpeador reciba ayuda para aprender métodos apropiados para manejar su stress, esta etapa sólo durará un tiempo y se volverá a comenzar el ciclo, que se retroalimenta a sí mismo.  
• Luego de un tiempo se vuelva a la primera fase y todo comienza otra vez. 
• El hombre agresor no se cura por sí solo, debe tener un tratamiento. Si la esposa permanece junto a él, el ciclo va a comenzar una y otra vez, cada vez con más violencia

Dentro de esta forma de engranaje se puede vislumbrar el ciclo de violencia para que todos puedan entender que cada fase no es un episodio aislado y que el uno y el otro se concatenan; muchas personas por temor al señalamiento suelen decir que él ha cambiado que su forma de actuar es distinta, que se vuelve cariñoso, pero como se señala en la pagina de Internet consultada, no hay realmente un cambio si las personas no son tratadas correctamente, las mujeres sometidas también tienen características como el amor enfermizo convirtiéndolas en codependientes de una realidad nada favorable para ellas, recordemos que la violencia intrafamiliar quita más vidas que el cáncer de útero, mamas o la leucemia en las mujeres, es labor de nosotros como generadores de cambio, la búsqueda de la solución para que culturalmente la gente se apropie de una manera correcta de comunicarse y sobre todo ser participes de una sociedad más saludable.