INTRODUCCIÓN
Los conflictos son parte de nuestra vida y una gran fuente de aprendizaje. Tener conflictos significa estar vivo y lo saludable es aprender a manejarlos, principalmente porque algunos son inevitables.
Lo que si es evitable son las consecuencias negativas de los mismos, todos tenemos recursos internos que nos dotan de capacidad para abordarlos, (el ser humano sobrevive gracias a ellos) si bien es cierto que las estrategias útiles "se aprenden". No es menos cierto que nacemos con condiciones innatas que sólo debemos desarrollar adecuadamente.
Si miras en tu entorno quizás veas que los adultos con los que has crecido tampoco tienen estas habilidades siendo por eso probable que no hayas tenido un modelo adecuado que te sirva. Las consecuencias de esto puede ser: que no sepas abordar las dificultades que surgen en las relaciones personales y que debido a esto te de miedo dar tus opiniones, evites discutir…, o por otro lado no sepas dar tu opinión sin imponerla…., tengas dificultad para ceder y ponerte en el lugar del otro, etc.
DEFINICIÓN DE TÉRMINOS:
a) Matrimonio: es la unión entre un hombre y una mujer donde se gana pertenencia y se pierde individualidad, es como el flamboyán primero vienen las flores y después las vainas (conflictos).
El matrimonio implica compromiso y sobre ésos se sostiene. Para el Dr. Dunker el matrimonio lo ve como un espacio para el disfrute y durante el cual la pareja puede tener un romance literalmente mejor que cuando novios.
b) Conflicto: viene de la voz latina conflictus que deriva del verbo confluyere (combatir), luchar, pelear. Los Conflictos, son circunstancias en la cual dos o más personas perciben tener intereses mutuamente, incompatibles, ya sea parcial o total, contrapuestos y excluyentes generando un contexto confrontativo de permanente oposición.
c) Destrezas: Éstas son técnicas de abordaje que se utilizan para el manejo y solución de un determinado conflicto, son estrategias puestas en marcha para tales fines.
d) Negociar: Esta palabra proviene del latín negotiativo que significa acción y efecto de negociar. Literalmente significa: Neg= Negar Ocio=ocio. Implica la acción de trabajar arduamente.
EL MATRIMONIO
El matrimonio puede ser la plataforma que me permita alcanzar mis anhelos más profundos, como ser humano. Constituyéndose en el escenario para un pleno desarrollo de todo mi potencial. Pero también el matrimonio puede ser la relación que más sinsabores y angustia provoca. Logrando, a veces, anular por completo a la pareja en una orgía de heridas emocionales. Por la gran cantidad de conflictos; que provocan angustia y desesperación.
LAS CUATROS FUENTES DE MAYOR CONFLICTOS EN EL MATRIMONIO SON:
1.- LA COMUNICACIÓN
2.-EL DINERO
3.- EL SEXO
4.- LOS HIJOS
1.- LA COMUNICACIÓN COMO FUENTE DE CONFLICTOS DE PAREJAS
El 85% de los problemas matrimoniales se originan por problemas de comunicación. Virginia Satir, famosa terapeuta familiar norteamericana dice: La comunicación y la autoestima van de la mano. Un buen nivel de autoestima facilita una buena comunicación. "La clave para una buena comunicación es una actitud positiva" expresa el Dr. Dunker, Esa actitud positiva es lo que va a permitir que yo escuche al otro, de manera empática, y valide el proceso emocional envuelto en lo que me trata de comunicar.
10 REGLAS PARA LOGRAR UNA BUENA COMUNICACIÓN.
1.- Ataque el problema, nunca al cónyuge.
2.- No descalifique al otro por tener un punto de vista diferente al de usted.
3.- Limitese a la situación actual y no traiga a relucir el pasado.
4.- En vez de dar consejos haga preguntas
5.- Module el tono de voz, no grite.
6.- Evite airarse simultaneamente con su cónyuge.
7.- No pronuncie palabras hirientes ni descalificativo.
8.- Trate de ser émpatico
9.- Celebre las cosas positivas
10.- Trate de expresarse con altura y respeto, recuerde es su pareja no su hijo(a)
Observemos algunos textos bíblicos que hablan de lo nocivo que puede ser hablar todo lo que nos venga a la mente sin medir consecuencias.
"Hay hombres cuyas palabras son como golpes de espada, pero la lengua de los sabios es medicina." Proverbios 12:18
"La muerte y la vida están en poder de la lengua; el que la ama comerá de sus frutos." Proverbios 18:21
Por último:
"Ninguna palabra corrompida salga de vuestra boca sino la que sea buena para la necesaria edificación, a fin de dar gracia a los oyentes." Efesios 4:29
Una palabra corrompida es aquella que:
1.- Hiere 2.- Hace daño 3.- Aplasta la autoestima de la pareja
Palabra "buena" es:
A.- La que levante B.- La que destaca algo positivo
C.- Levanta la moral D.- Estimula
2.- EL DINERO COMO FUENTE DE CONFLICTO MARITAL
El dinero proporciona los medios para satisfacer necesidades y confiere poder al que lo maneja. La manera en que nosotros administramos el dinero revela nuestro carácter. Es decir lo que somos por dentro. En muchas parejas el dinero se utiliza para manipular, someter y anular al cónyuge.
La salida para esta área de conflicto es una economía doméstica consensuado y el reparto equitativo de los privilegios. Esto es que si me compro una camisa esta quincena en la otra le compro la blusa a ella.
Las posesiones matrimonios forman lo que se llama una comunidad de bienes. Lo mío y lo tuyo pasa a ser lo nuestro. Realizar un presupuesto conjunto es un ejercicio de ceder, negociar y delegar. Tomando en cuenta que: En la familia el que maneja el dinero se muere primero. Ya que acumula más tensión y mayor estrés. Si los dos trabajan es importante juntar todo el dinero, sacar los gastos personales de cada uno y realizar una distribución equitativa para suplir las demás necesidades.
3.- EL SEXO: FUENTE DE PLACER Y DE CONFLICTO
Las relaciones sexuales en el matrimonio juegan un parte primordial en el mantenimiento de la armonia cónyugal. Tres áreas a negociar:
1.- Las frecuencias de las relaciones sexuales
2.- La negación de algunos de los cónyuges
3.- La insastifacción
4.- LOS HIJOS
En este sentido temas como: la cantidad de hijos, la disciplina en el hogar, el cuidado de los niños, el tipo de crianzas, son temas que provocan graves conflictos que afectan la armonía marital.
OTRAS FUENTES O CAUSAS DE CONFLICTOS EN EL MATRIMONIO SON:
Triángulos: Estos se dan cuando el cónyuge observa que una persona, animal o cosa, se le presta más atención que a la relación de pareja.
Falsas expectativas traídas al matrimonio: Toda persona cuando llega al matrimonio, tiene una serie de expectativa que espera satisfacer en su relación marital. Muchas de esas expectativas se expresan, otras no y algunas solo permanecen en el inconsciente del individuo, saber comunicar lo que yo espero de esta relación contribuye a bajar tensiones y evitar conflictos.
Celos: El celoso es una persona insegura de si misma, desconfiada y con un autoconcepto muy pobre. Los celos propician que se invada el espacio vital del otro conduciendo el matrimonio a un espacio asfixiante.
Creencias familiares: Todos nosotros tenemos ideas y creencias forjada por nuestra familia, que chocan con las de nuestro cónyuge. El primer reto de todo matrimonio es negociar un nuevo repertorio de creencias y hábitos para el escenario diferente, que constituye el matrimonio.
DIFERENTES TIPOS DE ESTILOS EN EL MANEJO DE CONFLICTOS.
a) Negar / evitar (perder/ perder). Se desconoce la existencia del conflicto, pero el conflicto no desaparece y generalmente, suele crecer hasta el punto de convertirse en inmanejable este estilo puede llevar a las partes a la mediocridad.
b) Complacer o suavisar (perder / ganar): no se reconoce el aspecto positivo de enfrentar el conflicto abiertamente, dejándose de lado las diferencias, usando expresiones como: no tiene importancia, la buena gente no pelea, etc.
c) Ser firme, persuadir, imponer consecuencias, lograr situaciones aceptadas mutuamente; el abuso de esta estrategia puede hacer perder la cooperación, reprimir la iniciativa, etc.
d) Competir o dominar (ganar / perder): se intenta la solución recurriendo a la autoridad.
e) Comprometerse con compartir (ganar algo/ perder algo). Es mi estilo intermedio respeto a los intereses de las partes, tú cedes un poco y yo cede otro poco. Esto nos lleva a transar.
f) Integrar o colaborar (ganar / ganar): se analiza de forma realista las diferencias en busca de solución. Éste es mi punto de vista, me interesa saber el tuyo.
Robert Kyosaki, en sus conferencias "El Dinero y Usted" usualmente relata la historia de la compañía IBM en los Estados Unidos. Un ejecutivo allí cometió un error que le costó a la compañía $9 millones. La semana siguiente el ejecutivo, seguro de que lo iban a despedir, fue citado a la oficina del Oficial Ejecutivo (CEO, por sus siglas en inglés. ) Éste comenzó discutiendo los planes para un nuevo proyecto grande que él quería que el ejecutivo dirigiera. Luego de un rato, el ejecutivo se sentía tan incómodo que tuvo que interrumpir al CEO: "Discúlpeme, señor, estoy desconcertado. La semana pasada yo le costé a la compañía $9 millones. ¿Por qué me está poniendo a cargo de este nuevo proyecto? Yo pensé que me iban a despedir." El CEO sonrió. "¿Despedirte? Joven, yo acabo de invertir $9 millones en tu educación. Ahora eres uno de mis empleados más valiosos." Este era un CEO que valoraba la disposición de tomar riesgos y aprender. Él sabía que era un ingrediente esencial para el ejecutivo exitoso.
La vida no se trata de perder y ganar—se trata de aprender. Cuando te caes, te levantas y notas dónde fue que te caíste para no volver a caminar por ese lugar la próxima vez. Una persona que ha ido muy lejos sabe exactamente cuán lejos puede llegar. No "ganadores y perdedores" solo "ganadores y aprendices." Esa es la esencia de la solución de Conflicto. Cada conflicto es una oportunidad de aprendizaje.
Diseñe soluciones creativas en conjunto. Use herramientas para generar ideas.
A nivel global las herramientas necesarias para afrontar las diferencias con los otros serían: confianza en uno mismo y en los demás, lo que se traduce en creer que se puede hacer algo y asertividad o lo que es lo mismo, conocimiento de las habilidades sociales eficaces y adecuadas para cubrir tus necesidades desde el respeto hacia ti mismo y hacia el otro.
Las emociones básicas que se experimentan cuando se vive un conflicto son la rabia, la tristeza y el miedo. A veces de forma independiente y otras todas a la vez. El camino de resolución de conflictos no es otra cosa que la expresión adecuada de estas emociones, la escucha de los demás y la búsqueda de alternativas válidas para los miembros que experimentan el conflicto.
PASOS A SEGUIR:
En primer lugar:
Reconocer y aceptar las propias emociones
Identificar y respetar las emociones de los demás
Este punto nos llevaría a reflexionar sobre cuál de mis necesidades no se han satisfecho en una situación determinada y me ha llevado a experimentar tristeza, miedo y rabia. Viendo a su vez que a los demás si se enfadan o duelen también les sucede lo mismo, alguna de sus necesidades no se habrán cubierto: reconocimiento, atención, justicia… etc. Los seres humanos tenemos todos las mismas necesidades "no olvides".
Segundo paso:
Identificar los pensamientos que genero ante los problemas, aquí nos podremos decantar hacia dos vertientes:
yo tengo la culpa
la culpa la tiene el otro
Tercer paso:
Dejar de buscar culpables y describir:
Expresar lo que yo he vivido
Expresar como lo he interpretado
Expresar como me he sentido
Expresar que me hubiera gustado que pasara, proponiendo cambios para el futuro
Escuchar al otro:
Lo que vivió
Cómo lo interpretó, sus intenciones reales
Cómo se sintió
Qué le hubiera gustado que sucediera y sus propuestas para el futuro
EL PROCESO DE MEDIACIÓN
En ocasiones, surgirán conflictos en la pareja que ellos no lo podrán resolver con sus propios recursos y precisaran la mediación de alguien. Iniciando con esto un proceso de consejería.
La mediación es el arte de negociar soluciones a conflictos, con el fin de llegar a acuerdo satisfactorios para las partes involucradas.
ALGUNAS PAUTAS A SEGUIR EN UN PROCESO DE MEDIACIÓN
HAGA PREGUNTAS- consiga información sobre las necesidades, instrucciones, el contexto, el tiempo, los costos, etc.
VERIFIQUE- para estar seguro de que ha escuchado y comprendido los detalles relevantes.
RESUMA- para asegurarse de que ambos están de acuerdo sobre los hechos; para escuchar un "Sí, eso es lo que quiero" de manera que ambos estén de acuerdo. No se vaya directo a las soluciones Consiga información primero. Verifique cómo es la situación en el otro lado primero:
* Pregunte sobre las necesidades del otro en la situación
* Pregunte sobre sus preocupaciones, ansiedades o dificultades
* Verifique sus puntos de vista sobre las necesidades y preocupaciones de otras personas relevantes que afectan la situación
* Haga preguntas generales que les estimulen a ser más abiertos (ej., ¿Cómo usted lo ve todo?)
* Haga preguntas específicas que le ofrezcan piezas significativas de información (ej., ¿Cuánto cuesta?)
* Explore premisas escondidas en las que ellos construyen su pensamiento. Si ellos dicen "no puedo", puede preguntar "¿Qué pasa si lo hace?" Si ellos dicen "ellos siempre…", puede preguntar "¿Hay alguna circunstancia en la que ellos no…?" Si ellos dicen "son demasiados o muy costosos" o "son muy pocos o muy pequeños", puede preguntar "¿Comparados con qué?
b. Afirmación- afirmar, reconocer, explorar el problema
Objetivo del que Habla- hablar sobre el problema
Tarea del que Escucha- reconocer los sentimientos del otro, ayudarle a escuchar lo que está diciendo
Aquí usted está reconociendo que a la otra persona le será de ayuda el que usted tome tiempo para escuchar su problema.
ESCUCHE- atentamente a la otra persona, que se beneficiará de que su problema sea reconocido por usted.
REFLEXIONE- hacia la otra persona sus sentimientos y quizás el contenido del problema con una oración de reconocimiento, periódicamente.
EXPLORE- para extraer la dificultad en mayor profundidad. Si el tiempo permite, asista a quien habla a encontrar mayor claridad y comprender por sí mismo; para obtener un "Sí, eso es lo que siento" de manera que explore lo que está diciendo y sepa que ha sido entendido. Use el escuchar activamente cuando el ofrecer consejo no ayude. Escuchar activamente construye relaciones. No ignore o niegue sus sentimientos. Lea tanto la comunicación verbal como no verbal para evaluar sentimientos. Verifique con ellos sobre sus sentimientos y el contenido, aún cuando ellos puedan estar hablando sobre el contenido únicamente.
Si usted no está seguro sobre cómo la otra persona se siente, pregúntele (ej., ¿Cómo te sientes sobre eso? ¿Cómo eso te afectó?) Dígale lo que usted les escucha decir para que ellos se oigan a sí mismos Dígale lo que usted les escucha decir para que ellos sepan que usted entiende. Si usted lo entiende mal, haga preguntas abiertas y trate nuevamente (ej., ¿Cómo ve usted la situación?).
Cuando el tiempo lo permita: dirija la conversación al punto si la persona se mueve a un tema menos importante porque piensa que usted no entiende. Permita silencios en la conversación. Recuerde que su escuchar activamente es un método de ayudar a la otra persona a enfocarse más allá de las palabras, en los temas no resueltos. Note suspiros y cambios corporales, pues usualmente indican reflexión o aceptación. Pause antes de preguntar cosas como "¿Cómo lo ves todo ahora?"
CRISIS EN LOS PROCESOS DE MEDIACIÓN
Durante el proceso de mediar se pueden presentar situaciones, escenificada por las parejas que ameriten, del mediador intervenciones que permitan que el proceso de buscar soluciones se interrumpa. Observemos los siguientes:
Inflamación: responder a una queja o ataque hacia usted. Objetivo del que Habla- decirle que usted es el problema. Tarea del que Escucha- dejarle saber que ha escuchado lo que está diciendo y aminorar la emoción fuerte. Aquí está escogiendo la respuesta más acertada cuando alguien le está diciendo que no está feliz con usted, le critica, se queja sobre usted o simplemente le grita.
NO SE DEFIENDA a usted mismo en este momento; inflamará más al otro
LIDIE PRIMERO CON LAS EMOCIONES DEL OTRO- las personas gritan porque piensan que no se les está escuchando. Asegúrese de que el otro sabe que lo está escuchando- que está escuchando cuán enojado o furioso está. Nombre de manera acertada las emociones/ sentimientos según usted los percibe.
RECONOZCA EL PUNTO DE VISTA DEL OTRO- Esto no quiere decir que usted está de acuerdo con el otro, sino que está registrando su punto de vista. Por ejemplo, "Puedo entender, si pensaste que esa era mi actitud, por qué estás tan enojado". Explore gentilmente con la persona, si hay algo más detrás de la emoción. Una vez el coraje quede fuera de la conversación,
Usted puede decir su punto de vista sin negar el del otro. Pregunte qué se puede hacer ahora para que todo vuelva a estar bien. Si la persona vuelve a demostrar coraje, regrese a escuchar activamente. Muévase hacia opciones para cambiar o soluciones. Pregunte qué realmente quiere la otra persona o lo que quiere ahora. El objetivo es conseguir un "Sí, eso es lo que dije" para que la persona sepa que usted ha internalizado lo que dijo. Para que el otro cambie, primero tengo que cambiar yo. Una de las primeras cosas que debo cambiar es mi acercamiento a la situación, no muerda la carnada y sea vengativo
No se justifique
No actúe a la defensiva
Utilice el escuchar activamente hasta que el otro se haya calmado
Use frases como "Te está poniendo muy enojado", "Yo veo lo enojado que estás", "Te sientes como si hubieras llegado a tu límite", "¿Estoy en lo correcto?", "O sea, que cuando yo hago… tú te frustras conmigo." Manténgase diciendo este tipo de frases hasta que el otro se calme. Si lo está haciendo bien, el otro explicará todo en algún detalle, pero mientras continúe el intercambio, las emociones fuertes deben ir fluyendo fuera de la conversación.
CARACTERÍSTICA DE UN MEDIADOR
1.- Imparcialidad
2.- Neutralidad
3.-Equidad
4.- confidencialidad
DIOS LES BENDIGA Y MUCHAS GRACIAS.
Autor:
RAFAEL GUILLÉN LIRIANO