Mujeres. Su rol en el hogar (página 2)

Comienza con amar a tus padres, y todo lo demás, podrás sanar en tu corazón, y así podrás dar amor al que te rodee, y recibirlo de vuelta. Ser hija, implica ser una mujer que ama a sus padres, si no lo puedes lograr, todas esas frustraciones, inevitablemente repercutirán, en todas las áreas de tu vida, y tus frustraciones las vas a transmitir a otras formas de relaciones que tengas en tu vida. Y nunca podrás ser feliz, este primer paso en la vida es vital, si quieres crecer, avanzar, madurar, ser feliz, este es el primer paso, nunca subirás un escalón mas en la vida hasta que no superes este.

La Mayoría de los padres, son torpes criando y unas de estas razones, es porque no hay un manual, que explique como ser padres, ni como ser hijos, ni como ser abuelos, ni como ser tío, ni como ser nieto, etc… Y muchos son ignorantes, otros simplemente repiten patrones de conducta equivocados, porque no conocen algo mejor, pero debemos aprender a amarlos, con sus virtudes y defectos, y tarde o temprano, la vida nos lo recompensara.

Mujeres: hermana

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Tener hermanos, es todo una misteriosa experiencia, saber de que hay unos corazoncitos latiendo, cerca de nosotros, y nos pertenecen, son parte de nosotros, no hicimos nada para que existieran, viven cerca de nosotros, tienen un padre, o madre, ambos en común con nosotros, a menudo, tienen algo parecido a nosotros, tal vez voz, color de piel, tamaño, fisonomía, características físicas, emocionales, o en cualquier otro aspecto.

Tal vez, no son las mejores personas, según nosotros, tal vez, no hacen lo que quisiésemos que hicieran, ni son lo que quisiésemos que fueran, pero hay que amarlos, que aceptarlos, que permitirles disfrutar de nosotros, y permitirnos disfrutar de ellos, luego de nuestros padres, nuestros hermanos, son las siguientes personas mas importantes de nuestras vidas, antes de ser padres, abuelos, tíos, u otras cosas, casi siempre somos primeramente hermanos, quizás no llenan los requisitos que nosotros condicionamos para que sean nuestros hermanos favoritos, pero, que felices seríamos, si no nos pasáramos la vida, deseando que la gente dejen de ser quienes son, para convertirse en la replica de lo que queremos y deseamos que sean.  

Nuestros hermanos, merecen ser queridos por nuestros padres, y por nosotros, somos su principal familia, y no podemos pasar la vida, maltratándolos, rechazándolos, peleando con ellos, y rompiendo nuestras relaciones, si sus dos principales nexos, "padres y hermanos" le aborrecen, pasarán toda una vida siendo aborrecidos, pero si solo estamos allí para aceptarlos, como son, con sus virtudes y defectos, amarlos, apoyarlos, siendo un hombro donde apoyarse en momentos oscuros de la vida, estamos sembrando felicidad en nuestro  hogar, en nuestras vidas y en las vidas de ellos, de nuestros sobrinos y de nuestros hijos, que a su vez, serán sus sobrinos.  

Debemos aprender a tener valores humanos, valores familiares, y valores afectivos, nuestra principal familia, debe ser querida, amada, apreciada y valorada por nosotros, es nuestro compromiso, hacerlos felices, sean mayores que nosotros o menores, sepan darnos afectos a no.   

Aprende a valorar a tus hermanos, si no les valora, nada ni nadie garantiza de que valore a alguien, o a  algo mas en la vida. No importa si se han criado contigo o no, si son hijos de tus ambos padres o de solo uno, ámalos, quiérelos, valóralos, y sobretodo respétalos, como son, no importa si te gusta o no. Ellos también tienen su propio valor.    

Mujeres: madre

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Ser Madre es mucho mas, que tener un bebe en el vientre hasta que nace, es mucho mas que darle de comer, vestirlo y darle techo y educación. Ser Madre, es proveer afecto, sentido de pertenencia, es el reto de poder prepararlo para la vida, es ayudar al individuo, a descubrir su propósito, a planear su destino, a descubrir sus talentos, dones, y habilidades de las que ha sido dotado.

Ser Madre es enseñarlo a soñar, y ha caminar en todo momento, hacia la realización de sus sueños. Es prepararle el camino, para que tenga menos obstáculos, pero prepararlo para que aprenda a caminar a pesar de que los haya.   La Vida, no es sencilla, la vida esta llena de sueños, y desilusiones, de escalones por subir, y de obstáculos por derribar, hay momentos de derrota, y momentos de victoria, pero solo hay una forma de llegar a la meta "continuar".  

La función de la madre, es ayudar a su hijo a tener disciplina para llegar, tener un sueño que alcanzar, tener las herramientas útiles para lograrlo, descubrir su potencial, estar dispuesto a aprender cada día algo nuevo.   La MADRE, debe comprender, que no solo el esta en proceso de crecimiento y madurez, a la misma vez, ella esta aprendiendo, creciendo, madurando, conociendo nuevos horizontes y nuevas experiencias, ella también tiene sus sueños, sus metas, sus habilidades, capacidades, y debe intentar día a día de descubrirlas y desarrollarlas, aprender a tomar las mejores decisiones, y ser responsables por ellas.  

Los hijos no aprenden solo oyendo, sino también viviendo, y de la experiencia misma que le aportan sus padres, por ello, mientras la madre esta criando, ella misma, debe fijarse sueños, metas, debe descubrir las herramientas que puede usar, debe continuar creyendo en ella misma, avanzar, alcanzar madurez, y este aprendizaje, le redundara en mayor aprendizaje para su hijo, cuando los padres son triunfadores, y siguen avanzando hacia el triunfo, enseñan no solamente teóricamente, sino también empíricamente a sus hijos a ser triunfadores.   Habrán momentos, en los que nos sentiremos, que nos estamos equivocando como madres, que no sabemos como ser madres, y que lo estamos arruinando todo, pero lo importante es continuar haciendo el trabajo, y luchar cada día, por hacerlo cada vez mejor, lo que no supe ayer, lo he aprendido hoy, y lo que no se hoy, tratare de aprenderlo mañana, pero continuar intentando, hasta que veamos los resultados esperados, no rendirnos es nuestro lema. Ser madre es todo un reto, pero no rendirnos es toda una gran y poderosa victoria.

Mujeres: tía

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Ser tía, es una experiencia demasiada exquisita; no son nuestros hijos, pero los amamos como si lo fueran, nos parece increíble, que nuestros hermanos, o hermanas, ahora son padres, algo precioso y verdaderamente hermoso, ha nacido de ellos, queremos saber si se parecen a mi hermano o hermana, si se parecen a nosotras, queremos mimarlos, ayudar a criarlos, queremos consentirlos, y queremos tener derechos sobre ellos, sobretodo cuando viven con nosotros, y mas aún, si  de vez en cuando lo atendemos.

Pero, hay que poner una señal de ALTO en el camino, mas que una negación del paso, es una Alerta, a manejar con cuidado la situación. Estas preciosas criaturitas, son mitad nuestra, y mitad de otros. Es decir, tienen una familia por parte de "Papi" y una familia, por parte de "mami", ambos padres son los primeros que tienen derecho sobre esos regalitos. A veces, en nuestro afán, de mimarlos, nos entramos indiscretamente en terreno ajeno, y cruzamos las fronteras de otras personas, que están tan íntimamente relacionadas con nuestros sobrinos como nosotros mismos.  

No podemos hacer, que la llegada del sobrinito, resulte, una ocasión para contender dos familias, y muchísimos meno, para contender la pareja de padres entre sí, (independientemente de que ya estén separados o no).   Debemos ser sumamente cuidadosas acerca de las decisiones que se toman acerca del bebe, desde antes de nacer hasta que llegue a la edad de poder tomar sus propias decisiones. Debemos, respetar ese lugar, que solo debe ser de sus verdaderos padres. No podemos inmiscuirnos indiscretamente en lo que no nos corresponde, y esto es por el bien de todos, incluyendo nuestros mismos sobrinos.  

Nosotros somos un valioso recurso humano, que esta a disposición de darle afecto, y de brindarle felicidad, pero no somos los responsables de ellos, debemos respetar, los derechos de sus verdaderos padres, sean nuestros hermanos, o cuñados respectivamente, son ellos los que tienen todo el derecho, sobre nuestros sobrinos, no podemos violentar esas barreras, debemos trabajar, por lograr un buen entendimiento, entre cada uno de los miembros de la  familia. Si queremos garantizarle, bienestar y felicidad a nuestros sobrinos, debemos realmente hacerlo  responsablemente de este modo.

Mujeres: abuela

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La Mujer y su rol de Abuela; es un tema muy delicado, ampliamente discutido, y muy pocas veces muy mal resuelto, ya que muchas veces, las mujeres cuando llegan a este rol, les cuesta mucho, dejar de intervenir, en lo que ellas consideran que es su derecho, pero lamentablemente, todos nuestros derechos tienen limitaciones también, y esta información es a  lo que a veces, no tenemos acceso, y como la desconocemos, obramos mal, y creemos que tenemos la razón.

Al igual, que en nuestro rol de tía, también, como abuelas, necesitamos comprender que nuestros nietos no son exclusivamente nuestros, son de sus padres PAPA Y MAMA, nosotros tenemos un nexo familiar con ellos, al igual que todos los demás miembros de la familia, al igual que sus tíos, sobrinos, primos, hermanos, somos un nexo mas, que no tiene mayor grado de derecho que otros miembros de la familia, incluyendo a sus padres. Muchas veces, estos limites son violados, por las abuelas, tanto materna como paterna, ambas madres, muchas veces se creen con derecho, porque criaron a sus hijos, ellas creen que tienen todo el derecho, sobre los hijos de sus hijos, pero no es así.   Este es el mayor error, y el más común también, el que lo haga la mayoría, no implica que es lo lógico, ni es lo mas correcto, al contrario, el que sea tan usado, es lo que ha traído como consecuencia, un gran numero de problemas entre los yernos y suegros, y en la familia en general.  

Los Padres tienen derecho sobre sus hijos, hasta que estos forman su propia familia, y esto incluye, a los nietos, los nietos son asuntos de sus hijos, ya tus hijos no están bajo tu dominio, y muchísimo menos tus nietos, porque ellos están bajo el dominio de sus propios padres.   Es de reconocimiento grande, el trabajo que hacen los abuelos, cuando se hacen responsables, de sus nietos abandonados por sus padres, y eso merece el mayor de los honores, y el mayor de los aplausos, pero en el caso, de los nietos que tienen sus padres, pero que tienen que tener una eterna lucha con sus suegros o propios padres, acerca de quien tiene el control, el derecho, y el mando sobre sus hijos, es la mayor de las injusticias humanas.   Nosotras estamos en el deber de formar a nuestros hijos, pero enseñarlos a ser responsables, en aprender a criar ellos a sus hijos, si no lo hacemos así, los estamos convirtiendo en unos inútiles, y estamos también violentando los derechos de una madre, o padre que no son hijos nuestros, pero que son los verdaderos padres de nuestros nietos. Si es una falta de respeto, pasar por encima de nuestros hijos, para mandar sobre sus hijos, es una falta de respeto mayor, pasar por encima de nuestras nueras o yernos, para mandar sobre sus hijos, con la excusa de que son nuestros nietos.  

Debemos aprender a ser íntegros, y a aprender a responsabilizarnos por nuestras decisiones, por nuestros deberes y por nuestros derechos, si bien creemos tener derechos sobre ellos por ser nuestros nietos, debemos también saber que tenemos también deberes para con nuestros nietos, y es precisamente, dejarlos disfrutar de sus padres, y ya dejar esa injusta lucha de poder y de control sobre ellos, intentando ocupar un lugar que no nos pertenece, seamos sabias.   Las cosas no se obtienen por las fuerzas, y si empezamos a forcejear para arrebatarles el derecho, estamos expuesta, a que el contraataque continúe, y los primeros que saldrán mal herido de esta guerra, serán nuestros propios nietos, para ninguna persona es grato ver a sus padres y abuelos peleando. Respetemos ese derecho de nuestros nietos de ser felices con ambos padres y todos sus abuelos al mismo tiempo, pero cada quien ocupando el lugar que le pertenece.

Mujeres: suegra

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"Suegra" ya hasta la palabra, en estos últimos tiempos, ha sido una palabra que nos conecta con malas experiencias, con desagrado, con fastidio, y hasta menos precio, hacia esta persona, que pertenece a nuestra familia indirectamente, no es nuestra familia, pero a su vez, compartimos ciertos nexos con ellas, nexos que pueden ser temas de unión, o de discusión, dependiendo del grado de madurez, con que se afronten las situaciones.

Tenemos que compartir con ellas: ·        

Nuestros cónyuge  "esposo o esposa" son sus hijos          Nuestros hijos "son sus nietos"          Nuestros nietos "son sus bisnietos" Nuestros cuñados "son sus hijos" y otros nexos mas.  

Es difícil, tan solo compartir el cónyuge con ellas, cuando tienen un dominio absoluto sobre sus hijos, y esta etapa, muchas veces, es una etapa forzada, brusca, y bastante desagradable, porque a ella como madre, se le hace difícil, desprenderse maduramente de su hijo, y muchas veces empiezan a competir con las parejas de sus hijos y de sus hijas, para competir, a quien quieren mas, a quien deberían querer mas, quien es mas importante, y muchas veces manipulan, con el hecho de que ellas los parieron, los criaron, y son mas importantes las madres que cualquier otra persona sobre la faz de la tierra. Lamentablemente esta lucha, se hace mas fuerte, cuando llegan, los nietos, porque quieren continuar la lucha de poder, sobre sus hijos, y nietos.  

Ser una suegra, que quiere cumplir con una excelente labor, dentro del núcleo familiar, es ser una mujer, que rompa con estos patrones enfermizos, que lejos de ayudar a la conciliación familiar, muchas veces contribuyen a destruir sus bases, peor es el combate, cuando este se da, entre las mismas cuatro paredes, y la lucha se hace mas grande, y mas grave, pero debemos ser inteligentes, y saber que ponemos en juego la felicidad de nuestros hijos, y de nuestros nietos.  

La Mayor parte de los matrimonios en conflictos, e incluso de gran parte de los divorcios, se dan, como resultado, de esta inconsciente actitud de querer extender los dominios, hacia el hogar de nuestros hijos.

Debemos tener en cuenta, que cuando nuestros hijos hacen su hogar, nosotras no estamos extendiendo nuestros dominios, ni nuestro territorio, es decir, no estamos ampliando nuestro imperio, hacia nuevas fronteras, mas bien estamos, consolidando nuevos hogares, autónomos, que salieron de nuestro territorio.   Si no queremos confrontarnos con esta realidad, simplemente estamos pretendiendo tapar el sol con un dedo, y queremos usar la balanza a nuestro favor, pero lejos de traer felicidad a los nuestros, estamos creando nuevos traumas, problemas, conflictos y situaciones difíciles a toda nuestra familia en general.

Mujeres: cuñada

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Ser cuñada, a veces es un poco complicado de aceptar, sobretodo cuando no nos gusta ese candidato, o candidata que nuestros hermanos escogen, sean de nuestro sexo o no.

También es muy delicado, cuando es el sexo opuesto, si por el contrario, nos la llevamos muy bien, y es posible de que podemos llegar a confundir a nuestro cuñado si los tratamos tan cercano, que podamos causar cierta confusión como pareja, bien sea en la relación entre los hermanos de mi esposo, o los esposos de mi hermana.   También se da el caso, de que no aborrecemos a nuestros cuñados, pero a veces nos aliamos con ellos, para criticar algo de sus propios hermanos, o queremos controlar sus decisiones, porque nos sentimos como hermanos.   Ser cuñada de un hombre o de una mujer, es una situación muy delicada, que debe llevarse con mucha prudencia, reconocer que es como un hermano, o como una hermana, pero no lo es, el es familia de mi pareja, o yo soy familia de su pareja, pero no debemos mezclar una cosa con la otra.   Debemos respetar sus decisiones como familia, y enseñarles a respetar nuestras decisiones como familia, no los estamos excluyendo de la familia, pero necesitamos excluirlos, o excluirnos en el caso nuestro, de las relaciones de pareja, en la cual el es hermano, solo de alguno de los dos, o yo soy hermana solo de uno de los dos.  

Es irresponsable, establecer peleas con la pareja por asuntos de nuestros hermanos, o por asuntos de sus hermanos, debemos, admitir que son parte de un ser que amamos, o son alguien que amamos, además de a nuestros cónyuges, pero nuestra relación, es aparte.   Muchos hogares, terminan peleando y teniendo problemas muy serios, porque la pareja tiene que escoger entre su hermano o hermana, y su pareja, esto tampoco es una forma sana de entablar una familia. Ni los hermanos son mas importante que la pareja que has escogido, ni los cónyuges son mas importantes que tus hermanos, y por ello, es totalmente injustificable, de que cualquiera de los bandos se presten para hacer presión al respecto.        

Si quieres tener un eficiente rol como cuñada, no te prestes a ninguna de estas formas equivocadas, de establecer relación con tu pareja y con tus cuñados, atesora estos consejos:  

·         No te metas en los asuntos privados de tus cuñados,

·         No pongas a tus hermanos a escoger entre sus parejas y tu,

·         No pongas a tu pareja a escoger entre sus hermanos y tu,

·         No pongas a tus hermanos en contra de sus parejas, porque no te gustan esos cuñados,

·         No pongas a tus cuñados en contra de tu cónyuge, por ser tus cuñados,

·         Ten prudencia con tus cuñados de sexo distinto al tuyo.

·         No presiones a tus cuñados para que dejen a tu hermano o hermana.

Cuando somos muy prudentes con estas cosas, hacemos que las relaciones familiares sean mas fáciles de sobrellevar, todo se soluciona hablando, no discutiendo, ni presionando, ni controlando a los demás.

Mujeres: hijastra o madrastra

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Tratar de ser Hija de la Pareja de tu Padre o de tu Madre, o tratar de ser Madre los hijos de tu cónyuge, no es una decisión nada fácil, en estos casos intervienen muchos factores, y es necesario, definir estos roles, si es posible antes de que se de el matrimonio formando este tipo de uniones.

Lamentablemente, muchas veces, los matrimonios se dan primero, y las conversaciones, referente al tema, de cómo van a interactuar todos los miembros de la familia, se dan después de casados, y después de que ya hayan comenzado los problemas entre los miembros.   Cada uno de los miembros, deben estar bien informados acerca del rol, y la función que cumplen dentro del núcleo familiar, y cada uno debe respetar su espacio, y aprender a aceptar, que cada uno ocupa un lugar en la vida, de la persona, por quienes están indirectamente conectados.   Formar estas relaciones, No es fácil, porque en realidad no son familia, y surgen competencias y rivalidades entre ambos grupos, los hijos del cónyuge, y el cónyuge que no es nada de sus hijos, y la competencia para ver a quien quieren mas, quien tiene mas derecho, quien estorba, y quien llego en mala hora.   En el caso de ser hijastra, es fuerte cuando los padres o madres, obligan a sus hijos a aceptar a sus nuevas parejas como si son sus verdaderos padres, aunque estos no los acepten así.   Ser hijastra de una mujer o de un hombre, es una situación seria, sobretodo si los verdaderos padres, no saben sobrellevar la situación, para poder estar mas cómodos, se deben equilibrar la intervención, de el otro padre, que es rival de la nueva pareja, porque si no será sumamente difícil para los hijos aceptar esta nueva relación de pareja de sus padres.

Ser hijastra es muy difícil, porque hay factores que afectan:

 ·         Que sus verdaderos padres tengan problemas entre sí, por celos con la nueva pareja,

·         Miedo a Que su padre o madre verdadero le dejen de querer por su nueva pareja,

·         Que sus padres postizos, le quiten el amor a sus padres, y además lo maltraten a ellos.  

Ser madrastra de los hijos de tu pareja, es todo un reto, porque no siempre las verdaderas madres están dispuestas a que sus exparejas, unan a sus hijos con una nueva mujer. Además, el hombre siempre tiene el temor, de que la nueva pareja, no acepte a sus hijos, y por ello el muchas veces pone una barrera que indica directamente, de que sus hijos son mas importantes, y si ella no los acepta no se lo va a soportar. A esto se une, de que los hijos, se sienten desdichados por tener a sus padres separados, y no quieren que nadie ocupe el lugar de sus verdaderos padres, además, de celar al padre que convive con esta nueva pareja, cela el hecho de que esta mujer ocupe el lugar de su madre, quien perdió a su padre, por esta nueva persona, que para mas colmo tiene que aceptar como madrastra.  

Ser madrastra también es difícil, porque hay tres aspectos que tiene en su contra:  

·         Si La Verdadera madre de ese hijo de tu pareja se opone,

·         Si su cónyuge acepta como mas importantes sus hijos que su nueva pareja,

·         Los hijos de su cónyuge, no quieren a nadie mas que no sea su verdadera mama,

·         Los hijos de su cónyuge, quieren ser mas importante para el que ella.  

En todo caso, aunque estos dos casos parecen distintos, tienen mucha relación, entre sí, y es que cuando los padres se juntan con nuevas parejas, que no son familia de estos hijos, todos sufren, la nueva pareja, los hijos, los verdaderos padres, y todos los demás involucrados.   En este caso, el rol de una mujer que es hijastra o que es madrastra, es tratar de alivianar el dolor por el proceso de adaptación de cada uno de los miembros, y tratar de poner un granito de arena, por intentar convivir en paz.      

Si eres hijastra, conversa con tu madre o padre, para que puedan buscar soluciones juntos, donde ninguno sufra ni tu como hija, ni tu madre o padre que esta con esta pareja, ni la nueva pareja, ni tu madre o padre que fue desplazado.   Busquen de llegar a acuerdos juntos, y luego plantéenselos a la nueva pareja, para que todos sepan y estén de acuerdo con las soluciones, también, traten de conversar con el padre o madre, que fue desplazado por esta nueva pareja, para que trate de que en la mayor medida de lo posible, eviten en lo absoluto, provocar choques entre los miembros de esta nueva familia que se esta formando.          

Si eres Madrastra, conversa con tu pareja, acerca del valor que tu tienes para el, en relación a su antigua pareja, y en relación a ti misma como persona, pero plantéale que no quieres rivalizar con sus hijos, ni competir a quien quiere mas si a sus hijos o a ti, que le aceptaste como pareja, a pesar de que habían hijos de otra persona por el medio, pero que no estas interesada en opacar a sus hijos, pero tampoco de que te opaquen por detrás de sus hijos, sino que cada quien ocupe un lugar especial en su vida, y en el hogar.   No maltrates a los hijos de tu pareja, pero tampoco permitas que te maltraten por ellos. Simplemente enséñale a tu pareja a ser responsable, con los compromisos que ya tenía, pero también con el compromiso, que ha adquirido contigo. Tu no dejas de valer por no ser la madre de ellos, y ellos no dejan de valer, por no ser tus hijos, simplemente tu tienes tu lugar y ellos tienen el lugar de ellos, y el papel de tu cónyuge es darle a cada quien el lugar que le corresponde.

Si las cosas no funcionan, es probable de que tu cónyuge deba revisarse acerca de si ha sabido, confrontar la situación, y ha asumido correctamente su papel, ya que el principal responsable, de que ambos bandos estén unidos y convivan en un mismo techo, es por su propia responsabilidad. El es quien termino la relación con la verdadera madre de sus hijos, y el fue quien decidió, tomar para si una nueva pareja, y fue quien decidió unir a sus hijos con esta nueva pareja, por lo tanto debe aprender a ser responsable por sus acciones, y decisiones, y debe trabajar por garantizarle estabilidad emocional a ambos bandos, sus hijos y a la pareja que escogió para convivir. Y debe garantizarle a la nueva pareja, que la antigua pareja, no entorpezca su relación, usando como excusa a sus hijos, como conducta manipulativa.

Mujeres: Yerna o Nuera

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Hay varias relaciones realmente serias en la vida de tu pareja, antes, y en medio de tu relación de pareja, y son precisamente;

·         Sus Hijos

·         Y su madre,  

Los hombres a menudo, se ven seriamente confrontados con la idea, de escoger entre sus hijos y su mujer, o entre su madre y su mujer, y la triste realidad, es que siempre pierde "Su Mujer".  

Las Madres lamentablemente, no saben a veces canalizar estas cosas, y muchas veces, hacen que esta relación sea muy conflictiva, y hacen que sus hijos humillen muchas veces a sus esposas, por causa de hacer felices a sus madres. Esto repercute en que muchas nueras, no quieren a sus suegras, y simplemente no las soportan.  

Pero, si queremos ser unas mujeres, que cumplan una función, muy importante dentro del seno familiar, en cuanto a nuestro rol de yernas, necesitamos hacer las cosas con mucha delicadeza y dedicación.   No intentes competir con tu suegra, no intentes poner a tu esposo en contra de su mama, no intentes desacreditarla delante de el, simplemente trata de hacer las cosas bien, de ayudar, mostrarte amable, responsable, y amigable, pero no intentes, hacer de que tu esposo se de cuenta de cómo ella es, de una manera insistente, porque el hombre ante esa presión, prefiere cerrar los ojos e insistir que su madre es buena.  

Trata de conversar con tu esposo, acerca de las cosas que te gustarían que resolvieran juntos como matrimonio, sin intervención de terceros, incluyendo a ambos suegros y a ambas suegras. Es importante hacerle saber, que como familia es importante que ninguno de los suegros intervengan, en asuntos de pareja, ni sus padres, ni tus padres.   Cada vez, que puedas, plantéate situaciones con tu pareja, si es posible, como suposiciones, antes de que pasen, llega a acuerdos, antes de que llegue el momento, por ejemplo; acuerda con tu pareja cosas en común sobre tus futuros hijos antes de que los tengan, sobre las decisiones, normas y estilo de vida que llevaran en su casa, antes de que vivan solos. Siempre trata de formar una linda amistad con tu cónyuge para que cada vez que conversen el te vea como una amiga, y no como una enemiga, por causa de que no amas a su mama.

Comparte con su familia, e incentiva momentos para que compartan en familia todos, pero incentívale a como pareja, vivir momentos a solas, donde mas nadie intervenga. Si viven con los suegros, trata de planificar en conjunto la forma de vivir separados, si todavía, no han unido sus vidas, están a tiempo de decidir vivir solos sin suegros, vivir solos los ayudara a consolidarse como pareja, pero si viven desde el principio con sus suegros van a tener muchos conflictos innecesarios. Trata por todos los medios, y todas las forma de motivar a tu pareja, a vivir solos, para bien de su matrimonio.

Mujeres: esposa

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Ser esposa, es todo un reto, y es todo un compromiso, pero también, puede ser todo un honor, si la mujer sabe usar su papel de esposa, para darse valor a si misma, darle valor a su esposo, darle valor a sus hijos, y darle valor a su hogar.

La Esposa, es mas que una ama de casa, que solo debe lavar, planchar, cocinar, barrer, limpiar y  realizar todos los deberes domésticos;  la esposa, es y debería ser siempre, una dulce compañía, tanto para su esposo como para sus hijos.

Una mujer puede ser una excelente madre de sus hijos, pero si no es una buena esposa, es una candidata posible, para que el hombre le deje por otra. Es por eso que la mujer, debe saber cual es su función que debe cumplir como esposa.

La esposa, debe ser una compañera, una amiga, una amante, en fin, una dulce compañía.

La mujer que esta constantemente presionando, discutiendo, peleando, amenazando, cuestionando a su esposo, esta constantemente pisando un terreno muy falso y peligroso, que en cualquier momento puede derrumbarse y venirse abajo.

Toda mujer debe pelear por sus derechos, pero no debe hacer que su hogar sea un Rin de boxeo todo el tiempo, tampoco debe permitirle al hombre ser quien constantemente bombardee el hogar con insultos, amenazas y momentos conflictivos.

La mayoría de los hombres, se muestran altamente agresivos, cuando no reciben la atención de sus esposas, bien sea atención sexual, emocional, afectiva, que le tomen en cuenta, que lo valoren, sentirse importante para ella, etc. 

Muchas mujeres les cuesta ser amables, cariñosas, y estar disponibles sexualmente para sus maridos, porque simplemente no se sienten que el las ama; pero entonces, lo evitan a toda costa, lo sacuden y lo rechazan y a veces esto hace que ellos menos las traten bien, y entonces, ellas menos lo traten bien a ellos, y así cada uno se va distanciando mas, y cada uno se va haciendo mas enemigo del otro.

No es sano, que el hombre obligue a la mujer a estar con el sexualmente cada vez que quiera, ni que la maltrate emocionalmente, no le pida perdón, y después quiera tratarla como si nada paso. Tampoco es sano de que la mujer manipule con el sexo, para castigarlo por su actitud, ambas acciones son peligrosas para el matrimonio, y ambas cosas hacen de que ambos sientan que ya no se aman. Porque ambos solamente reciben del otro rechazo y mas rechazo. Es decir, ambos se dan rechazo, ambos se sienten rechazados, ambos se sienten infelices, y ambos se sentirán en el futuro, si no hacen nada al respecto, sin amor para el otro. Y pronto perderán inevitablemente el matrimonio si no hacen algo al respecto. Y aunque el divorcio parezca una buena solución; antes de divorciarnos, luego del divorcio mas de una persona, se ha dado cuenta que fue el peor error que cometió en su vida.

Ser una excelente esposa, es ser una mujer que sabe valorarse por ella misma, pero también sabe valorar a su esposo, mejor que brindarle a la pareja rechazo, es mejor sentarse a plantear cuales son las soluciones, como deberían de canalizar sus emociones, sus encuentros sexuales, sus estímulos y demostraciones de afectos, que cosas les gradan, que cosas les disgustan, que cosas deben cambiar, que cosas les ayudan como matrimonio, que cosas les esta afectando, nunca dejes de hablar con tu pareja, y sobretodo, nunca dejes aun lado los encuentros sexuales, siempre intenta de dialogar con tu pareja y buscar juntos momentos íntimos, no que siempre los disponga el hombre sino ambos, y busquen forma de autocomplacerse mutuamente en todas las áreas, sexuales, emocionales, físicas, etc. Sin duda esta actitud les ayudara mucho como pareja.

Mujeres: la mujer mujer

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Ser mujer es una experiencia, muy única, muy difícil muchas veces, pero muy interesante, como hemos estudiado a lo largo de todo este curso, pero no solamente la mujer es:

Madre, Tía, Abuela, Suegra, Hermana, Hija, Yerna, Cuñada, esposa, etc,…. La Mujer, mas que todo eso es simplemente "Mujer" ser mujer es también un rol muy específico, somos diferentes a ser "hombres", tenemos demasiadas diferencias, físicas, emocionales, sexuales, sociales y en todas las áreas de nuestra existencia, antes que cualquier otro rol lo primero que somos es seres humanos, con sueños, metas, anhelos, propósito en la vida, con un valor especial. Y pretender evadir esa realidad nos hará infelices.   Tal vez podemos ser buenas esposas, buenas madres, buenas hijas, buenas yernas, buenas hermanas, etc…. Pero si no logramos nuestros sueños personales, privados, y muy internos, nos sentiremos frustradas, cuando realizamos todos nuestros sueños, somos personas que inspiran a otros, y sobretodo nos sentimos triunfadoras.

Puedes seguir tratando de ser una excelente madre, una excelente esposa, una excelente yerna, una excelente hija, pero sobretodo siempre busca de ser una excelente mujer, que sigue sus sueños, que logra sus triunfos con esfuerzos, nunca dejes que maten tus sueños, lucha por ellos, si eso implica ser ama de casa, hazlo con excelencia, si es ser una profesional hazlo con excelencia, si es ser una mujer ama de casa y ser profesional al mismo tiempo, hazlo con excelencia, pero nunca permitas que tus propios sueños mueran.

Conclusiones sobre las mujeres en el hogar

Capítulo anterior: 11 – Mujeres: la mujer mujer

Como hemos estudiado a lo largo de ese curso, la mujer tiene un variado número de roles en su familia, roles muy específicos, y roles muy importantes en el hogar, pero lo que es mas importante, es saber cumplir bien su deber en cualquier rol, que le corresponda cumplir, ser siempre útil, una mujer que sabe integrar a la familia, no importa cual lugar de ella ocupe, si es madre, abuela, yerna, tía, esposa, o un poco de cada una de ellas en el hogar, ella puede ser muy útil, para hacer que sus padres, hijos, esposos, yernos, y todos los miembros de la familia convivan en paz.  

Date la oportunidad de ser un valioso tesoro en tu hogar, que lejos de ser alguien conflictivo, resultes ser alguien que trae paz, soluciones, y armonía en el hogar.

Autor:

Maria de los A. Pérez

Fecha de publicación: 29/08/08