San Antonio y el cambio climático
Homérica político-ecológica, fabula atea religiosa que se cruza con una historia lírica vengativa judicial literaria. Capítulos del Ulises de Joyce, del proceso de Kafka, de la tentación de San Antonio de Flaubert cobran realidad en el personaje de Angelillo de Uixó.
Esquema para comprender el texto:
Empieza con una fabula atea entre animales judeo musulmanes cristianos en la charca seca del fondo. Se pasa a Ulises ( doble de angelillo de Uixó) habla del cambio climático. Luego llegamos a un puticlub y el asesinato de la serpiente. Hay un retorno a la fabula del principio y el mito bíblico de la mujer serpiente. Ulises escucha voces a través del móvil, velada ironía y una pequeña venganza contra aspac y el proceso judicial de Angelillo de uixó acusado por Aspac de zoofilia y maltrato animal. Luego chulería sexual de Angelilo de Uixó hablando de su maravilloso pene, nueva venganza literaria a su proceso en un juicio onírico.
Estilo: fabula, lírico sentimental, simbolismo alegoría.
Referencias a Homero: Ulises retenido por la hechicera Ceres.
Interpolaciones musicales.
Para la fabula de la serpeinte, la marcha de la reina negra de Queen.
Para hablar de putas y macarras audiovisual de Angelillo de Uixó: Descneso ciclista de macarras de Vall d´Uixó.
Para hablar del juicio onírico: motohead orgasmatron.
Audiovisual de Angelillo de Uixo descenso ciclista macarra de vall d´uixó.
I.
Se desliza limpia la reina de la belleza bella Mari del último charco de la bañera. Muda de traje. Se viste con el vestido de caza color charca verdeplateado. Ajustado a su divino cuerpo. Observa orgullosa y coqueta cómo el queda en el espejo bruñido de las aguas. Ondula pendular y prieto el tiránico vestido encortesado de la bella reina. Movimiento zigzageante al caminar. Silba por la mañana la oración de gracia a Dios bella Mary cómo buena cristiana. Sale de casa limpia y fresca. Anuncio corte inglés de la charca.
Ruiseñores del alba entre madre selvas pidiendo lluvias.
Unas comadrejas musulmanas en el nombre de Alá piden que llueva o se perderán las cosechas. Hablan sentadas sobre té de roca seco:
Ayer estuve en la huerta de Paco, no había una sola lechuga tiesa- comenta preocupado la comadreja Mustafa.
Alí lleva una zanahoria en la mano, la muerte resignado moviendo el negro hocico húmedo molesto por unos mocos. Escupe la mucosidad verde al suelo, mordiendo la zanahoria contesta:
Yo me acerque a la finca de Peris a observar el grano de las mazorcas. Esperaba que estuviera dorado. Por Alá Mustafa, juro que nunca he visto cosa así, el grano estaba negro cómo un tizón y las matas en vez de gallardas y verdes caídas. El perro judío de Abraham destinado a guardar la finca de Peris daba vueltas cómo loco. Daba pena y risa verlo husmeando por aquí y por allá.
Interrumpe Mustafa para difamar a Abraham con el que tuvo un pleito por unas coles.
-Ese perro judío esta loco. Le viene de casta. Dicen que fue abandonado de pequeño entre unos naranjos y que estuvo a punto de morir de hambre. Hasta que el señor Peris lo recogió y se llevo a la finca para que la cuidara a cambio de unos bizcochos y los miserables despojos de la paella. Siempre está por ahí dando vueltas a ver si encuentra una rata que cazar.
Alí asiente con al cabeza triturando la zanahoria entre sus afilados dientes de comadreja.
El caso es que le llame para que me contara lo que le pasaba.
Abraham, Abraham ven- le dije al perro judío.
Vino hacia mi apestando a carroña y mierda sobre la que se había refregado. ¿ qué te ocurre amigo?
Abraham me contesto con los ojos cómo platos humedos, con aliento a demonios, y babas en la boca:
Una fatalidad Alí. La sequía a matado a la plantas y arruinado al amo de mala manera. Le escuche decir eso a un hombre del banco que iba con el anotando las perdidas y diciendo que el seguro solo le podría pagar el cinco por ciento de las perdidas. El amo se cabreo mucho. Pegaba con el pie al suelo chafando las pequeñas matas verdes que quedaban. Escupía bilis negra que abrasaba a los escorpiones. Las venas de su frente temblaban mientras decía esto:
-Y para que pago yo un seguro millonario, malditos judíos. Sois peor que el negro de Otelo. Con lo que me dais no pago ni la factura del agua.
Le respondió sapientísimo e intelectual el caballero del banco. Un hombre vestido de negro, con levita y frac. Muy elegante y gallado. Hombre fino y de modales burgueses. En mi opinión amable.
-Vamos, vamos hombre. ¿ No querrá que el banco se haga responsable del cambio climático?
El amo al escuchar su respuesta monto en furia. Me pego una patada del coraje que le entro. Pero me dolió más que llamara judío a eso hombre del banco.
No me venga maldito maricón con tecnocientificasengañifas inventadas por vosotros. Yo he pagado un seguro contra incendio, robo y sequía, cuyo coste de es mayor que lo me dais por las perdidas. ¡Me estáis robando!
Caballero, caballero- contesto de forma maricona y educada el hombre del banco. Ésta sequía no es una sequía tradicional, es sequía de cambio climático. Hay un cláusula, veamos, veamos, así… la 120/34/A-345/WW Alfa 456. Usted firmo. Dice: el banco no se hará responsable más que de un cinco por ciento si la perdida de la cosecha se debiera a sequía por cambio climático. Leo:
SI la sequía se demuestra que es objeto del cambio climático global y no cosa local, el banco no se hará responsable más que de un cinco por ciento. Vea, vea. Lea, lea.
Entonces cuando se acerco el señor del banco a que el amo mirara lo que había firmado recibió una ensalada de navajazos en el vientre. La sangre salio disparada cómo un fuente salpicándome a mi y al amo. EL hombre del banco ni se movió. Miro con detenimiento la cláusula y contesto al amo:
Hay otras formas de reclamar.
Luego se sujeto los intestinos que estaba fuera, se giro y cayo en redondo. El amo respiro aliviado, sonrió cómo nunca lo había visto hacer y se fue al cuartelillo entregarse. todavía no ha vuelto. Yo me he acercado al pueblo con sigilo. Se que hay mucha gente que está recogiendo firmas para que suelten al amo pues comprenden que no ha hecho nada malo más que eliminar mala hierba y darle abono a la tierra. Yo de momento ya ves: me muero de hambre hasta que regrese el amo. No creo que lo metan en la cárcel.
Apenado por la suerte de Abraham le conteste: ten fe en Alá Abraham. Él es justo, seguro que hace que el juez comprenda la situación. Ha sido una muerte accidental según cuentas. Cualquiera hubiera hecho lo mismo que tu amo en ese caso. Los accidentes no se pueden evitar.
Dios te oiga Alí- me contesto el perro judío de Abraham muy desconsolado. Aúllo un rato y gimió. Nos dimos la paz. Yo volví muy apenado de la finca de Paris.
Bella Mary coqueta y sexy pasa junto a las comadrejas y les da los buenos días siseando:
Buenos días Mustafa y Alí.
Ellos tragando el aliento y disimulando su libido disparada al ver a la reina de la belleza reprimen sus instintos sexuales y la saludan cómo buenos ciudadanos de la naturaleza con su acento torpe, brusco, y grave de comadrejas:
Buenos días tengas Bella Mary, reina de la belleza.
II.
Según nos anuncia la agencia estatal de meteorología, hoy no abra cambios. Se espera en el valle más sol, ningún paso de nubes y temperaturas que superaran ampliamente los treinta grados.
Ulises apaga la radio. Pega el ojo al cristal de la ventana y ve los cielos secos.
Rayos y truenos ¿dónde os habéis ido?- se pregunta con desesperanza observando cómo se doblan hacia abajo las ramas los pinos y cambian el color verde por el rojo. La naturaleza está escocida e irritada. Tiene cáncer de colon. Dos de hidrógeno y uno de oxigeno. EL oxigeno divorciado del hidrógeno se ha casado con el polvo. Se respira amoniaco y azufre. EL aire quema y apesta. El sol se abalanza sobre la tierra cómo cocinero estelar, y hace una sopa de vinagre sobre terruños compactos de arcilla. Grietas y cicatrices forman obras de arte de Miro en los solares abandonados. Aquí se representa la defunción de un bosque de robles, allá el suicidio de mil delfines. Negritos del África bebiendo de los charcos de las fabricas de cobre que una multinacional chinocanadiende que las explota. La multinacional de forma filantrópica- publicitaria ha construido un charco para que refresquen el gráznate los negritos. Panchitos peruanos en torno al último charco del amazonas. En herejía consumada la han consagrado los antisistema: charca divina, Y piden junto los con plumas, taparrabos y lanzas, que la Onu la declare charca de la humanidad, la proteja con una división de blindados de la paz y muchos boinas azules con subfusiles patrullando entre las ramas. Lacoonte frente a la estatua de Pegaso en el puerto de Corinto atado por los casacas rojas del ejército británico por haber divulgado la secret profecía Maya frente las murallas de Troya.
Rayos y truenos, dulzuras del pecado luchando entre las nubes. Júpiter persiguiendo una ninfa que derrama el cántaro del agua sobre la tierra. Pecado consumado del que todo nos beneficiamos. Oh ríos de nubes que retenéis el Nilo y el Tamesis sobre los cielos. Es la hora de que el Big Bang brinde y derrame su precioso líquido sobre nuestros cráneos sedientos para que siga la vida aquí abajo, en esta seca ratonera gruller.
III.
Brindis con champán que salpica la ropa. Risas bajo las luces rojas y las sabanas blancas teñidas con sangre de una muchacha que finge ser virgen por veinte euros.
¿ Se han quedado a gusto los señores?- pregunta contando el dinero la vieja coja Celestina.
De virgen no tenía nada esa niña- responde el compadre Agustín.
¡Cómo que no! No insulte caballero la honradez de ésta casa- responde desafiando y coceando con cojera Celestina.
Se ha portado bien la chica, ha sangrado- vehemente apoya Paco la tesis de celestina.
Yo no he visto la sangre- impertinencia chulesca de Agustín.
Niña, trae la sabana- grita Celestina cómo mula golpeada.
La niña prostituta sonrojada y muda trae la sábana y la extiende entre sus brazos formando una cruz. Hay una mancha de sangre que Agustín examina con cuidado.
Hurra- exclama Agustín besando la frente de la criatura inocente.
Risas de todos una vez, aclarado el asunto de la niña puta.
Por los pasillos adornados con tapices de palmeras, desiertos y oasis, entre bombillas de neón que silban gas, yeguas lubricas entrando y saliendo de las cuadras, cebras para gustos exóticos y alguna marrana portando sobre sus lomos algún que otro un valiente vaquerocapitán en calzoncillos y totalmente cocido de los jugos de Baco.
Al salir palmeras cortadas por el picudo y una fuente con ninfas denudas agarradas por Neptuno para violarlas alegremente.
Arrancan y se van destilando grasa, inmundicia y alcohol por los poros corporales y los pensamientos.
Sobre el asfalto cruza bella Mary.
Acelera Agustín, una ramera en medio de la carreta- grita al ver a Bella Mary Paco.
El opel vectra acelera pasando sobre el cuello de la bella Mary que se retuerce con angustia sobre el asfalto.
Desde el coche se escuchan unas risas yéndose y unas nubes negras se ciernen sobre Bella Mary que agoniza enroscándose sobre si mismas. Su traje verdeplateado se queda tirado sobre el asfalto.
IV.
El móvil de Ulises le llama y le habla.
Conversación del móvil con Ulises:
Soy la reencarnación del quinto Dalay Lama, el dalay de la llama, el aire y la tecnología, cansado de reencarnarme en ratas y ranas, me reencarno en computadoras y cámaras. Colaboro con la policía y con la ecología. Soy el tercer ojo del hombre. Y ahora quiero que hagas un informe sobre el cambio climático en el valle del sol.
V.
Los viajes de Ulises en bicicleta.
Todas las cosas en esta tierra están hechas a la medida de Ulises. Las torres de este lugar miden exactamente lo que mismo que yo. Hay que propugnar el Ulises cómo medida de todas las cosas. Ulises dentro de una rotonda que da a la nacional 340 en la localidad de Almenara. En el centro de la rotonda hay una torre de un 1´67 metros que equivale en el sistema metricoulises a un Ulises, u hombre perfecto.
Ulises profeta proclama en medio de la rotonda a los coches y camiones que pasan:
Y construiremos un nuevo reino llamado Uliseslandia donde no haya edificios más altos del metro sesenta y siete. Se deportará por decreto a todos aquellos que midan más de esa altura, y también a los que sean más bajitos. En Uliseslandia todo el mundo medirá lo mismo sin importar el dinero que tengan, la raza o la religión, estará prohibida todo tipo de discriminación por inteligencia, inclinación sexual, o gustos literarios. La única discriminación legal que existirá será la de altura. Viva el reino de Uliseslandia. Venir hermanos de metro sesenta y siete a la tierra prometida de Ulises. Acudir hermanos, acudir a defender Uliseslandia. Los gigantes de metro setenta y las huestes de enanos de metro sesenta quieren invadirnos por envidia. Si no nos defendemos violarán a nuestras bellas y métricamente perfectas mujeres, tomaran nuestras riquezas y edificarán sobre nuestras tumbas construcciones de metro setenta. Unámonos, Oh hermanos. El metro sesenta y siete es la única verdad matemático observacional que se puede conocer con certeza sobre está tierra. Viva el metro sesenta y siete, y muerte a todo lo que no sea de este calibre. Oh hermanos.
VI.
Se apea de la bicicleta al ver a bella Mary. Otra bella muerta sobre la carretera. Nunca parara la violencia contra ellas. ¿ Qué hombre puede hacer una cosas así?
EL móvil reencarnación del V Dalay Lama le ordena a Ulises:
El padre Buda te ha elegido para una prueba. Haz un vídeo denunciando este ultraje a la vida. El móvil tendrá Internet, va a emitir en directo.
¿ Y que digo?- pregunta Ulises al móvil.
Lo que se te pase por la cabeza- le contesta el dalaya Lama. Ante todo sinceridad y espontaneidad. Actúa hermano, no te lo pienses que es malo.
Ulises agarra a Bella Mary de la cola. Un golpe de sangre caliente cae al suelo de su nuca junto a negras vísceras produciendo arcadas en Ulises. Los ojos de bella Mary serenos, muy abiertos, contemplado sin vida la escena.
Oh hermanos, mirar cómo tratan a las serpiente los de Almenara, no quiero ni pensar lo que harán con sus mujeres. Esta serpiente es un bastón en manos de sátrapas con la que golpean lo femenino. Ahora soy Moisés, ved la serpiente (estira Ulisesmoises la serpiente produciendo forma de bastón con su cuerpo) ahora esto un báculo de mi poder. ¿Queréis agua verdad? Pego al suelo y brotará el agua si así lo ordeno. Pero si seguís matando animales, oh hijos de Caín, estirpe de almenara. Os condenare a que os muráis de sed. Se me ha otorgado ese Don. Obedecer a vuestro señor Moisés de la Vall d´uixó. ¿comprendéis piltrafas? Os traigo los 10 mandamientos.
Un par de agentes vestido de verde se acercan al escuchar las voces.
Buenos días caballero ¿ Qué hacemos en este terreno? ¿ cantando?
¿ Es particular?- pregunta Ulises sujetando a bella Mary del rabo.
Eso lo decidiremos nosotros.
¿Que hace con esa puta en la mano?- pregunta el otro agente mirando a la pobre bella Mary colgando.
Un vídeo- responde Ulises ingenuo.
¿ porno?- pregunta el primer agente.
Necrológico- responde Ulises.
Queda detenido- responden los agentes a la vez.
¿ por qué? Pregunta Ulises.
Por qué lo decidimos nosotros- responden los agentes a la vez.
Un momento, soy amigos del alcalde y del coronel- les dice Ulises.
No nos venga con cuentos– responde los agentes a la vez.
V.
En un tribunal juzgan a Ulises por maltrato animal, imbecilidades, insultos y amenazas a la gente de almenara. El grupo de ecopijos de la asociación Aspás le han denunciado al ver el vídeo con bella Mary colgando de su mano.
El juez interrogando, rostro de halcón dientes de tiburón, pero buena persona.
¿Conoce usted los cargos por zoofilia y maltrato animal, así cómo a insultos graves a pijos y ecologistas por los que ha sido denunciado?
Ulises penitente responde:
Si señoría, los conozco y lo comprendo.
¿ Qué tiene que decir en su defensa?
Ulises se levanta de la silla, y mirando con ojos de tigre al tribunal y señalando con el dedo garra índice a la acusación popular, responde de los cargos en apología de su inocencia.
Todo esto es una conspiración de ecoprogres. Lo que se esconde es que varias pijas de la asociación aspás están enamoradas de mi. Es un juicio a Eros. Soy una celebridad mundial gracia a mis vídeos sobre ecología y educación. Me aman hasta la locura los ecologistas. Que conste que no les culpo por ello. Si de algo soy culpable es de haberlas despreciado. No son dignas de que Ulises haga el amor con todas las grupis. Todos los días me llamaban y me decían: Ulises, fo-lla-me. Las muchachas del valle saben del tamaño de mi gran verga. Algo así no se puede ocultar en una pequeña localidad. Hasta salen fotos mías con una metralleta, símbolo sin duda de mi potencia sexual. La noticia de lo macho que soy ha saltado de las lenguas a las redes sociales. Lo saben en la tierra y hasta los astronautas de la luna. Soy la envidia de los negros mandingos del Congo, les hago sombra. No hay que ser Freud para saberlo. Yo soy autentico orgasmatron, un rompe corazones, un destroza bragas. Una mirada mía y hasta la virgen más helada, la del Rocío, rompe la reja y me responde con un: Fo-lla-me Ulises. Yo soy Ulises el magnifico, el último semental hispano. Yo tengo los cojones de los toros de Osborne. Ceres, la pija de aspás me quiere poseer. Ha amenazado con convertirme en cerdo si no le abro la almeja y deposito mi blanca perla en su ostra. Y de momento está consiguiendo hacerme pasar por marrano ante otras mujeres y maricas. Por oler señoría, ya huelo, yo para no desairarla a la acusación no me ducho. Tenga en cuenta mi buena intención por esclarecer la imputación.
Protesto, protesto- solicita la acusación particular. El acusado está intentando influir en el jurado femenino y los maricas a través de sus atributos y su olor.
Se acepta- responde el juez, y dirigiéndose al jurado femenino y gay.
Cuando vean al acusado no deberán pensar que es un supersemental de cojones cerdo.
El juez siguiendo el sumario pregunta a Ulises:
Y dígame señor Ulises. ¿ estoy intrigado por saber por qué en los vídeos se disfraza de militar y utiliza un lenguaje provocador? Y por favor, no comience otra vez con que es un superdotado. Ya lo hemos anotado mil veces en los interrogatorios previos.
Señoría….- responde a modo de duda ofende Ulises. Ahora con calma, tomando de nuevo asiento, Ulises se dirige al tribunal:
Verán, espero que me comprendan… intento que la legión se sume al movimiento ecologista. Se me ocurrió un día cuando los vi en Castellón desfilando con una cabra. Me dije, si estos muchachos que les gusta ir con una cabra protegieran a los bosques, a los perritos maltratados las cosas irían mejor.¿Se imaginan a los legionarios patrullando por los parques de las ciudades? Apostados junto a los contenedores de reciclado, supervisando que los ciudadanos reciclan bien. Si, creo que sería una bonita idea. Mis vídeos tienen un guiño para ellos, utilizo su estética con ese fin. Crear la legión española ecológica contra el cambio climático. Un cuerpo de patrulla libre de las leyes policiales, de los derechos humanos, de un juicio justo, cuando se trate de intervenir en una fabrica que contamina, de una persona que no ama a su perro, un niño que tira un papel al suelo.
Protesto- exclama el fiscal saltando cómo un muelle del asiento. Este tío está cómo un cencerro. Es lo más bajo que haya visto en mi vida. Ulises es una abominación. Hay que destruirlo. Es el antihombre.
Ulises aplaudiendo entusiasmado.
Bravo, bravo, es usted el único sensato de esta sala.
Angelillo de Uixó.
Autor:
ÁngelBlasco Giménez